7 Bilhões de pessoas e depois eu.

Minha batalha silenciosa contra a solidão.

Hannah Laviña Blocked Unblock Seguir Seguindo 8 de janeiro Foto de Christopher Burns em Unsplash

Eu sou dolorosamente introvertido. Passei a maior parte do meu tempo sozinha e estou bem com isso. Eu estou bem em sair para comprar mantimentos sozinho, com comer em um restaurante de fast food lotado sozinho e viajando sozinho. Eu valorizo minha solidão mais do que qualquer outra coisa, mas aqui está a verdade. Todas as vezes que passei sozinho, há uma voz irritante como uma fita quebrada no fundo da minha mente, me convencendo de que " não estou sozinha".

Eu amo estar sozinho e isso não me faz solitário, no mínimo. Ou isso?

Enquanto estava sentado em um café um dia, observando as pessoas enquanto elas vinham e saíam sobre suas vidas, eu me perguntei do nada. "Por que eu amo ficar sozinha?" Eu fiz perguntas como essa para, de alguma forma, me psicanalisar porque sou viciado em matemática da psicologia e acredito que conhecer o básico ajuda muito a melhorar a vida de alguém. Então, por que eu realmente amo ficar sozinha?

Surpreendentemente, com base na minha auto-observação, a resposta foi contra-intuitiva. Eu não amo ficar sozinha. Eu prefiro ficar sozinha e é porque me falta auto-estima. Eu chupo como um ser humano. Minha "solitude" foi impulsionada pelo meu ego tão alto quanto as sequoias.

Eu sou dolorosamente egoísta e isso me leva a me isolar da interação humana e me impede de me envolver em relacionamentos genuínos com outras pessoas. Mesmo com minha família e amigos íntimos. Eu era o alienígena convencido que evita as pessoas porque elas são estúpidas. Eu não faço isso em voz alta embora. Estou longe de parecer uma criatura pomposa mal-educada. Eu era o egoísta humilde.

Lembro-me de escrever uma nota enquanto olhava pela janela, observando o tráfego intenso. Eu escrevi: "Oh meu Deus, o que aconteceu com a terra?" O que aconteceu com as pessoas? como se eu não fosse uma das pessoas e não fizesse parte do planeta. Eu ajo como se eu tivesse tudo planejado. Eu nunca fui vulnerável na frente das pessoas. Eu me segurei muito apertado por dentro até que acordei um dia com uma sensação pesada de vazio e solidão.

Como diz Sylvia Plath em seu livro autobiográfico “ The Bell Jar” ,

“Para a pessoa na redoma de vidro, em branco e parada como um bebê morto, o próprio mundo é um pesadelo.”

Parece assim. Eu não sei como me tirar desse pesadelo e eu sucumbir à minha vulnerabilidade sozinha. Eu chorei pelo fim de mim.

Durante esses tempos de total mediocridade, sei que tenho que sobreviver. Eu queria me arrastar para fora da situação, então me tornei meu próprio terapeuta. Eu me fiz perguntas, comecei a avaliar de onde vinham minhas emoções e procurei maneiras possíveis de lidar com elas. Eu olhei para trás de quando eu era criança e não sabia como é a solidão e trabalhei o meu caminho para descobrir onde os lapsos começaram e aqui está o que eu encontrei: Dois fatores que tiveram um efeito enorme em mim e o resultado ondula todos em toda a medida que eu crescer.

eu fui intimidado

Foto de Caleb Woods em Unsplash

Eu fui vítima de bullying desde os primeiros dias do ensino fundamental até me formar. Meus amigos, amigos mais íntimos e até mesmo alguns professores me intimidaram durante o ensino fundamental e essa foi provavelmente a principal razão pela qual eu me tornei um duvidoso. Eu cresci ansioso sobre tudo. Minha confiança e relacionamentos com as pessoas foram construídas em uma base instável. Eu sei que não pude confiar em ninguém.

Eu estava desligado

Foto de Henrikke Due em Unsplash

Meus pais me desligaram. Eu não vou colocar a culpa inteiramente neles porque eles não sabiam que eu era tão sensível e os pais não são perfeitos. Mas isso teve um grande impacto em mim. Lembro-me de correr para casa um dia, chorando porque fui intimidado por algumas crianças no parquinho. Eu disse a minha mãe sobre isso, esperando que ela fosse atrás do valentão e o carregasse sobre as brasas.

"Ele estaria torrado quando a mãe descobrir."

Isso foi o que eu tinha em mente. Mas para minha surpresa, a mãe me calou. Ela provavelmente estava cansada naquele dia porque me disse para ignorar o valentão. Por fim, aprendi a arte de me calar. Talvez eu estivesse apenas sendo imaturo . Eu segurei e suprimi tudo.

Eu cresci fazendo exatamente assim. Suprimindo tudo, duvidando de tudo, encolhendo tudo. Em tenra idade, sofri uma lavagem cerebral com o pensamento de que ser vulnerável era imaturo.

Há muitos estudos feitos por pesquisadores e psicólogos sobre as conseqüências psicológicas do abuso emocional, isolamento e negligência entre as crianças. O psiquiatra americano Bruce Perry fez algumas pesquisas sobre a crise da infância e o desenvolvimento do cérebro. Ele afirmou que:

“O abuso e a negligência na infância podem afetar o desenvolvimento emocional da criança. A falta de apego emocional na infância também afeta relacionamentos mais tarde na vida e pode dificultar a confiança nos outros. O medo é freqüentemente expresso e sentido sem sempre entender o porquê. ”

Vai ser difícil para mim romper com o isolamento incapacitante e a solidão em que estou preso. Eu não estou mantendo isso contra meus pais ou com os valentões. Se mais alguma coisa, eu quero deixar tudo ir e começar de novo do zero. Fui marcada por minhas experiências passadas, mas foi isso que me levou a ser a pessoa que sou e acredito que, em pouco tempo, as feridas vão cicatrizar. Saber o porquê é um passo seguro para aprender o como.

Eu não sou a única pessoa solitária no mundo. Entre os 7 bilhões, eu e você. E aquela pessoa ali mesmo, ou aquele cara ou aquela garota. Essa batalha sempre será uma luta difícil. Se você está se sentindo da mesma maneira, por favor diga. Seja vulnerável. Vença e saiba que o passado não é tudo o que existe.