A dissonância cognitiva da punição e dos resultados

ScottCDunn Blocked Unblock Seguir Seguindo 13 de janeiro Fonte: https://pxhere.com/en/photo/807612 (cc0)

Eu sou pai há mais de 6 anos. Tem sido uma viagem maravilhosa e não há fim à vista. Eu sou e tenho sido há anos, dedicado a fornecer aos meus filhos suporte técnico 24/7 para a vida.

Todos os dias estou ajudando meus filhos a resolver problemas. Colaboramos para resolver problemas, e eu me explico o suficiente para entender porque precisamos resolver um problema em particular.

Muito antes de eu me casar, aprendi que minha raiva nunca é justificada e que devo manter meu lado da rua limpo. Eu sabia que uma vida sem crítica era uma vida de paz. Quando minha esposa e eu tivemos nosso primeiro filho, eu sabia que era isso que eu queria ensinar aos meus filhos.

Como um novo pai, eu queria aprender o máximo que pudesse sobre a criação dos filhos, eu encontrei este artigo, há muito tempo, escrito por uma mãe que decidiu parar de criticar seus filhos por um mês . Seus filhos fizeram um 180 e a vida melhorou. Eu sei que a crítica é veneno para a mente, então eu evito críticas. A crítica como castigo é comum na América, e eu mesmo passei pelo menos uma década como um homem mais jovem, domando a voz em minha cabeça para parar de me criticar. Então, mesmo antes de me casar, eu já tinha isso resolvido, e já estava evitando criticar as pessoas (exceto os políticos), incluindo minha esposa e filhos.

Eu desenvolvi algumas regras básicas que eu sigo com meus filhos. Meus filhos não estão aqui para me fazer feliz. Esse não é o trabalho deles. Seu trabalho é crescer e aprender as conseqüências naturais de suas ações. Eu não estou aqui para ser a consequência de suas ações. Não é meu trabalho infligir dor aos meus filhos quando eles cometem um erro. Eles já sentem dor quando cometem um erro, e aprendem com seus próprios erros sem qualquer intervenção minha.

Eu também me concentro em mim e em meu papel no comportamento desafiador quando se apresenta. Qual parte eu toquei nela? Eu escalou? Minha esposa aumentou? Você sabe, quando os pais perdem o controle de seus sentimentos e agem sobre eles, isso não é disciplina. As crianças estão nos observando o tempo todo e aprendem conosco. Eles aprendem comportamento desafiador de seus pais .

Na cultura ocidental e, em particular, na cultura religiosa, acreditava-se que as crianças não eram nem mesmo humanas, nem mesmo más. E isso significava que era para os pais para bater o mal das crianças. O mal é uma atribuição sobrenatural ao comportamento desafiador. O mal , para ser generoso, é uma superstição.

Em nossa cultura, agimos como o mal é uma força da natureza, como se o bem fosse uma força da natureza. Ambas as "forças" são realmente expressas como comportamento aprendido. Se queremos dividir o mundo em mal e bem, então eles estão “confusos” e “menos confusos”, respectivamente.

Tanto o mal quanto as pessoas boas demonstram habilidades. As pessoas más dominam um certo conjunto de habilidades, assim como as pessoas boas têm. Essas habilidades são produtivas? Eles apoiam nossa sobrevivência? Eles nos permitem ser livres? E onde eles aprenderam essas habilidades? Eles aprendem essas habilidades de seus cuidadores e, geralmente, isso significa que nós.

As crianças aprendem empatia de seus pais. Se você não demonstrar empatia pelos seus filhos, eles não aprenderão a habilidade da empatia pelos outros. Os psicopatas não têm empatia pelos outros. Eles não registram uma diferença entre dor e prazer quando olham para outras pessoas. Eles não têm as habilidades para se dar bem com os outros porque lhes falta a habilidade da empatia. Às vezes, chamamos esse comportamento de "mal". Os pais que infligem punição aos filhos devem deixar de lado a empatia para fazê-lo.

Da mesma forma, quando um pai modela a empatia por seus bebês e seus filhos, seus filhos aprendem a ter empatia pelos outros. Eles aprendem a considerar os outros antes de agirem. Eles aprendem a ajudar os outros. Eles encontram satisfação na cooperação e colaboração. Às vezes, chamamos esse comportamento de "bom".

Certa pessoa foi citada por ter dito: "Perdoa-os, porque eles não sabem o que fazem". Bem, vemos o reconhecimento de que o mal é realmente apenas ignorância. O mal é evidência de uma falta de habilidades que são desejáveis em uma sociedade civilizada. No entanto, quão rápido somos para punir alguém por seu comportamento "ruim". Acho que foi outra pessoa que disse: "A vingança é minha". Ouso dizer que algumas pessoas estão brincando com Deus?

Ultimamente, tenho assistido a shows como Lúcifer (Netflix), uma história sobre o anjo que foi expulso do céu para administrar o Inferno. Nesta série, Lúcifer faz um hiato de fugir do Inferno. Outros anjos o visitam com incentivo para voltar ao trabalho. Mas Lúcifer se contenta em ajudar um detetive terrestre a resolver crimes, pois ele só quer ter certeza de que a pessoa certa é punida. Eu tenho que admitir que algumas das cenas são muito engraçadas. O show é um pouco juvenil às vezes, e as risadas me fazem voltar. Mas o assunto é muito sério.

Nesse show, Lúcifer não está preocupado com habilidades de ensino. Ele só está preocupado com a punição, pois essa é sua responsabilidade. Ao mesmo tempo, ele está incentivando outras pessoas a se envolverem em "pecado". Eu também vi uma cena em que ele disse a uma pessoa para "agir em conjunto", como se fosse para ele ser uma pessoa melhor. Não é estranho que Lúcifer queira que as pessoas sejam pessoas melhores de sua própria vontade? Eu não pude deixar de notar que esta versão de Lúcifer se alinha bem com a dos satanistas .

Eu também tenho assistido The Sinner , estrelando Bill Pullman e Jessica Biel. Estou fascinada com o desejo do pecador de se punir, um comportamento aprendido com os pais dela, especialmente com a mãe dela. Ela não sabe por que ela se comporta como ela, mas mesmo assim ela se pune. Eu também sou fascinado pelo detetive, interpretado por Bill Pullman, como um homem mais interessado na verdade do que na punição. Ele realmente quer saber por que o personagem de Jessica Biel agiu do jeito que ela fez. Ambos os shows merecem ser vistos como exemplos da cultura popular.

O que vejo nesses exemplos, e na cultura em que vivo, é que há tanta ênfase na punição, nos perdemos no zelo da punição e nos esquecemos dos possíveis resultados. Nós sinceramente acreditamos que a punição mudará outra pessoa. Uma conseqüência dessa linha de pensamento é que devemos olhar para fora de nós mesmos para a felicidade.

O sarcasmo é punição. Crítica é punição. Retendo o amor é punição. A agressão passiva é punição. Excesso de bilhetes, tribunais, prisões, prisões, a pena de morte, e assim por diante. A expectativa é que todo castigo mude a outra pessoa para melhor. Se pudéssemos mudar a outra pessoa, ficaríamos felizes. Ainda procurando por felicidade lá fora, né?

Quando criança, lembro-me de um episódio da minha vida em que meus pais brigaram durante a hora do jantar. Mamãe faria o jantar para papai, esperando que ele voltasse para casa em um determinado momento. Papai sempre estaria atrasado e o jantar seria frio. Então papai iria reclamar. Este ciclo persistiu durante o que pareceu anos até que a mãe mudou sua resposta.

Em vez de agitar pela mudança com o meu pai, ela era simplesmente legal e se adaptou. O que quer que ela tenha feito, ela literalmente tirou o vento de suas velas. Ela era tão legal que papai começou a voltar para casa quando disse que iria. Eles não tinham mais conflitos durante a hora do jantar porque uma pessoa tinha consciência suficiente de seu comportamento para mudar sua resposta. Papai não teve outra escolha senão mudar a dele. E a mudança não veio de punição, mas de bondade.

Em toda a minha experiência como pai, como filho, como leitor ávido de psicologia, auto-aperfeiçoamento e outros materiais semelhantes, posso atestar que os dois resultados mais prováveis da punição são rebelião e obediência. Quando eu era punido quando criança, eu me rebelava, muitas vezes em silêncio, sorrateiramente. Eu também fui obediente quando descobri que ter melhores resultados, ser lucrativo. Eu também aprendi a ser "invisível". Estas são algumas das habilidades ensinadas pela punição.

Eu apliquei o que aprendi ao longo de 20 anos de estudo para meus próprios filhos. Evito a punição e, em vez disso, ensino as habilidades que meus filhos precisam para resolver problemas. Uma coisa que aprendi é que os kkids exibem um comportamento desafiador quando lhes faltam as habilidades necessárias para responder proativamente às demandas de seu ambiente .

Então, quando vejo um comportamento desafiador, vejo isso como um sintoma, não uma causa. Eu falo com meus filhos para ver o que está acontecendo. Eu colaboro com eles para explicar o problema, porque eu quero resolver o problema e depois aprender com eles o que eles vêem no problema também. Em todos os casos em que tenho um interesse ativo neles e nos problemas que eles estão tentando resolver, e colaboro com eles para resolver os problemas pelos quais estão trabalhando, o comportamento desafiador desaparece. O mero ato de colaboração ensina às crianças as habilidades necessárias para se relacionar com os outros.

Por outro lado, a punição leva ao isolamento. A punição leva a um comportamento mais desafiador porque realmente não resolve o problema. A punição não ensina as habilidades que as pessoas precisam para viver juntas, em paz. Isso não quer dizer que não devemos restringir as pessoas quando elas são violentas e representam uma ameaça para os outros. Mas se formos fazer isso, se quisermos ser humanos, devemos ensinar às pessoas que restringimos as habilidades de que precisam para encontrar sua própria paz com os outros.

Autoritários ensinam punição, não habilidades. Autoritários religiosos presumem que Deus apóia seu “direito” de punir os outros, sem ensinar nenhuma habilidade. Supõe-se que devemos orar por um melhor comportamento, em vez de ensinar as habilidades que precisamos para viver em paz. E se a oração não funciona, então a violência ou ameaças de violência são “autorizadas”.

Cada ameaça de violência vem com uma dose de adrenalina. Cada ato de violência vem com uma dose de adrenalina. Essa adrenalina é viciante para todas as partes envolvidas e nos distrai da tarefa de colaborar para resolver o problema que deu origem ao comportamento desafiador em primeiro lugar. E uma vez que o ciclo de violência começa, é difícil parar, especialmente se estiver oculto. Os segredos da família são venenosos.

É somente com o compartilhamento que o ciclo pára. É por isso que existem grupos de apoio como Al-Anon e Adult Children of Alcoholics. Quando compartilhamos com os outros nossos erros, nossas desgraças, podemos ver que não estamos sozinhos. Nós somos feitos para a colaboração, e eu tenho décadas de evidência e experiência para provar isso.

Para mim, a diferença de resultados entre punição e colaboração é como noite e dia. Eu já vi em primeira mão, onde há punição, só há tristeza e remorso. Onde há colaboração para resolver problemas, encontramos alegria e paz. Nós só temos que decidir onde queremos focar nossa atenção, uma vez que aprendemos a diferença de resultados entre punição e colaboração.

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