A luta por sua mente

Como me forçar a conquistar minha ansiedade está me mantendo vivo

Cameo Contreras em Doença Invisível Seguir Jul 13 · 6 min ler Foto de Eric Nopanen em Unsplash

Ultimamente ele está dormindo no meu quarto, meu filho de onze anos. Não são pesadelos mantê-lo acordado e nos roubando a paz, é o pânico. Horas em que eu insisto será um artigo rápido sobre ansiedade, eu finalmente me comprometo a imprimir o que eu admito facilmente em voz alta; A ansiedade do meu filho e o transtorno obsessivo-compulsivo estão me sufocando. Os sentimentos que me inundam quando olho para o outro lado da sala para vê-lo dormir não são o que qualquer mãe deveria ter que experimentar. Com a visão do meu filho adormecido, flutuando na grandeza da minha cama, estou cheia de uma mistura inebriante de amor e tristeza … medo e pânico.

Me mata ver aquelas palavras expostas diante de mim – saber que sou o responsável por dar-lhes vida; mas se eu não começar a dar a essas emoções uma voz, como posso esperar conquistar isso? Não é um exagero dizer que, se eu não tiver essas ansiedades e medos sob controle, dele e meu, eu vou morrer . Eu suponho que soa extremamente melodramático para ler essas palavras e em outro momento, outra versão de mim teria concordado. Essa pessoa não existe mais; no lugar dela é só eu, e mal me lembro ontem.

Em 2012, minha asma grave foi finalmente considerada relativamente leve. Eu fui diagnosticado com paralisia das cordas vocais ou disfunção de cordas vocais . Até o momento eu aprendi o que era eu tinha suportado cerca de 24 comas medicamente induzidos. Cada um para ajudar na intubação e ventilação. Meu casamento havia terminado, minha saúde estava falhando e, apesar do presente que eu sabia que eles eram, eu não apreciava meus filhos. A minha não era a vida que eu esperava aos 33 anos e tenho vergonha de dizer que não queria mais.

Outras três dúzias de intubações, comas e permanência em terapia intensiva se seguiriam. Cada vez era traumático e nunca ficava mais fácil, mas o mais importante era que eu não era o único que sofria. Cada vez que meus meninos eram inevitavelmente afetados e eu não tinha percebido a extensão. Um momento eu estaria bem e minutos depois eu estaria racionando minha respiração e tentando aguentar o suficiente para que os paramédicos chegassem ao local para me levar ao centro de trauma próximo.

Meus meninos tinham piorado – se já passasse da hora de dormir e eu os tivesse colocado para passar a noite? Eles teriam adormecido em um mundo e despertado em outro; aquele em que eu havia desaparecido. Eles iam dias a semanas antes que eles pudessem ver ou falar comigo de novo. Os medos e preocupações incessantes que meu filho começou a exibir deveriam ter sido suficientes para eu ver o que estava acontecendo com ele. Ainda assim, não vi . Eu não vi, porque eu tinha escolhido dar um soco na minha vida.

“… A verdade é que é sempre mais fácil adiar a dor de hoje para o dia de amanhã?”

Foto de Laurent Peignault em Unsplash

R emembering desta vez na minha vida é mais difícil do que eu imaginava – Receio ignorado sinais em meu filho que eu deveria ter reconhecido. Que eu não queria vê-los porque isso me forçaria a lidar com as questões e lidar era muito difícil. ”Enquanto digito estas últimas frases, palavras que são uma admissão de culpa e fracasso, o pânico está tentando é melhor invadir meu espaço pessoal. Meu coração está batendo e em poucos minutos minha própria ansiedade tenta se estabelecer.

Não essa noite…

Quando ele tinha nove anos, um dos meus filhos gêmeos começou a ter explosões erráticas e medos irracionais. Quando vi sinais de depressão e ele se abriu para mim sobre pensamentos obsessivos, não tive escolha a não ser buscar aconselhamento para ele. Ele foi diagnosticado com Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) e Ansiedade . Este ano letivo passado após testes extensivos, ele foi diagnosticado com Transtorno de Processamento Auditivo. Ele acabou de fazer onze anos.

Quando ele e seu irmão estão jogando um videogame e ele percebe que seu irmão gêmeo tem embalagens de salgadinhos embaixo da cama, ele precisa pegar a área. Polvilhado , aspirado, cama refeita "apenas" . Ele vai fazer isso sozinho, se é isso que é preciso. Ele precisa coçar a coceira invisível em seu cérebro que grita com ele que nada é tão perfeito quanto pode ser. A pequena sala precisa ser aperfeiçoada, limpa, mesmo que seja pela terceira vez . É a mesma voz que exige que ele conte seus brinquedos repetidamente garantindo que ele tenha todos eles. Não importa que eles estejam dentro de uma mochila selada e colocados dentro da visão. E se alguém caiu durante o transporte para o sofá? E se ele contasse errado as duas ou três primeiras vezes? Como ele vai saber?

Foto de Marco Ceschi no Unsplash

Ao longo de cada prova, meus filhos me amam incondicionalmente, beijando-me no meu pescoço, onde o tubo da traquéia se projetava ou acariciava meu rosto em suas mãos pequenas, só porque. Tenho vergonha de estar tão disposta a desistir deles e estou com medo. Receio que, agora que ele precisa tanto de mim como eu, tomei uma decisão que o deixará onde ele provavelmente tem mais medo – sozinho neste mundo. Então todo dia eu luto. Eu luto.

Eu luto para manter tanto sua como minha ansiedade na baía. Eu luto para manter seu TOC sob controle, para evitar a depressão que vejo tentando superá-lo. Eu luto para manter o conselho bem-intencionado dos membros da família longe dele e não perder a paciência porque eles não faça tem uma idéia do que eles estão falando! Ele não precisa de “disciplina” e não precisa apenas “ superar”.

Minha batalha mais importante é a minha batalha para respirar. Não por mim, mas por ele. Ele e seu irmão precisam de mim e sabem que isso superou minha relutância em viver. Isso me privou completamente de qualquer habilidade de continuar sendo egoísta e chafurdar em minha própria autopiedade e dor enquanto ignorava a deles. Finalmente, apesar de há muito tempo, vejo que a sua existência aqui não melhora com a minha morte. Eles me amam, danificados e tudo e eles só me querem. Vivo, respirando e presente .

Os ataques de cordas vocais continuam a ameaçar minha vida. Eles não ficaram mais fáceis ou menos frequentes. O que é diferente é que reajo de maneira diferente. Eu faço o que não fiz antes e luto. Por todas aquelas vezes, eu poderia ter evitado outra internação e tempo desnecessário longe deles. Eu luto para compensar não fazê-lo sentir-se tão amado e valorizado quanto deveria. Quando aquele aperto familiar começa em minha garganta e o terror tenta invadir meu espaço, eu desafiadoramente ordeno isso. 'Não essa noite. Esta noite eu vou lutar.

Se nada mais, eu preciso que ele saiba que nunca será bom tomar a decisão de que a vida não vale a pena ser vivida. Ele é muito valorizado, especial e amado. Eu luto porque quero os dois, preciso deles tanto para saber quando sua mãe perdeu toda a esperança na vida, foi o amor completo e incondicional que me resgatou.

O mínimo que posso fazer é devolver esse presente.