Aceitando que eu sempre sofro de ansiedade

Ethan Kent Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 5 de janeiro

Desde que eu tinha 10 anos de idade, talvez até mais jovem, sonhei com uma vida sem ansiedade, mesmo antes de saber que era uma ansiedade da qual estava sofrendo.

Essa coisa consumiu todas as partes da minha vida, me fez sofrer de depressão, me levou a me encontrar no fundo do poço, muitas vezes para contar, e tudo antes de eu ter 23 anos de idade.

Eu queria que fosse embora. Eu sofri tanto que senti que minha vida já não valeria a pena. Minha vida tinha sido despojada de quase tudo que eu já amei ou desfrutei e não vi um mundo em que viver com ansiedade fosse possível.

Veja, eu sempre vi a ansiedade como o inimigo e eu tenho tentado fugir disso e evitá-lo por tanto tempo quanto me lembro com pouco sucesso ao longo do caminho. Agora, eu entendo que precisamos de ansiedade, é uma parte da nossa composição de um ser humano e nos ajudou a sobreviver como espécie por centenas de milhares de anos. Uma parte de mim sempre entendeu isso, mas eu ainda queria que fosse embora. Em todos os lugares em que procurei ajuda, sempre quis que fosse embora e achei que esse era o objetivo final. Medicação, por vezes, tornou mais fácil, mas no final não foi suficiente. Eu nunca tive um bom terapeuta até agora, mas novamente eu estava sempre à espera de alguém para me dizer como se livrar dele e como superar esse deus terrível desordem. Quando eu tive hipnoterapia, eu pensei que o objetivo final também era para que isso fosse embora e não foi.

Eu tenho procurado a coisa errada por tanto tempo, a coisa errada que nem é possível. Eu acho que no fundo eu sabia disso, eu sabia que não havia cura que eu queria tão desesperadamente, mas eu não sabia como começar a administrar minha condição. Eu estava pisando a água no entanto eu não sabia nadar e mesmo se eu soubesse nadar eu não podia ver a terra para nadar em direção. Eu estava sobrevivendo, mas não sabia como e, eventualmente, acreditei que isso me levaria a tirar minha própria vida.

Com essa mentalidade, sinto que talvez tenha perdido algumas coisas ao longo do caminho. Eu li histórias de pessoas que vivem com uma doença mental e sempre pensei que certamente mais pode ser feito. Certamente essas pessoas não são felizes e contentes em viver a vida com essa coisa que faz com que sofram tanto. Eu só estava olhando para aquilo através do que eu sabia na época, que eu estava sofrendo todos os dias e com tanta dor mental que eu não via que estava ficando melhor do que se tivesse acabado completamente.

Há 6 meses, em junho de 2018, comecei a consultar um terapeuta privado recomendado a mim pelo psiquiatra particular que eu estava vendo. Pela primeira vez nos últimos 4/5 anos de procura de ajuda, acredito que finalmente tenho a ajuda certa. Demorou meses para ver qualquer progresso, através da compreensão da mente, conversando e trabalhando através de certos eventos da minha vida e fazendo pequenas mudanças no meu dia-a-dia. Eu tive muitos momentos de abertura e realizações, mas o maior e aquele em que eu quero focar hoje é isso; Eu posso sempre sofrer de ansiedade, minha vida pode nunca ser o que eu planejei para isso, mas eu posso fazer uma vida valer a pena.

Eu posso sempre sofrer de ansiedade, minha vida pode nunca ser o que eu planejei para isso, mas eu posso fazer uma vida valer a pena.

Eu não posso prever o futuro, mas a realidade é que eu provavelmente sempre sofro de ansiedade. O que eu tenho em mente para a vida que eu queria viver provavelmente será muito diferente por causa desse sofrimento, mas eu já comecei a progredir em direção a uma vida mais gratificante e feliz, o que é dizer que eu não posso ficar mais feliz e ter uma vida ainda mais gratificante no futuro, mesmo sofrendo de ansiedade.

As conversas com meu terapeuta nunca foram sobre a vida sem ansiedade. Era sobre viver uma vida onde eu poderia administrar minha ansiedade e ainda viver uma vida que valesse a pena. Ela compartilhou e compartilha algumas de suas lutas até hoje comigo e essas histórias começaram a quebrar essa ideia de uma vida sem ansiedade. Não foi uma realização fácil, eu conversei com o meu terapeuta, eu estava triste e triste porque parecia uma triste realidade para mim porque eu não podia ver um mundo onde eu poderia ter ansiedade e ser feliz e continuar vivendo minha vida. vida fora do meu quarto. Saí desta sessão em particular e fiquei firmemente trancado em minha cabeça, repassando a conversa e a realização a que tinha chegado, batendo-me e tornando-me cada vez mais deprimido. Em vez de me dedicar mais a isso, decidi começar cedo. Na manhã seguinte, acordei e me senti muito mais leve, senti como se um peso enorme tivesse sido retirado dos meus ombros. Eu não estava mais deprimido como estava na noite anterior e, de uma maneira estranha, eu me senti livre. Foi se durante a noite tudo tivesse afundado e eu tivesse aceitado essa realidade. Eu estava comprometido com o aprendizado contínuo para administrar essa condição e tudo o que estávamos fazendo na terapia fazia um pouco mais de sentido. Uma grande parte de mim ainda resistia às coisas que eu precisava começar a fazer e que a resistência havia desaparecido da noite para o dia.

Olhando para trás ao longo dos anos de ver mais profissionais do que eu posso contar, eu sempre fui deixado sob a impressão de que eu poderia superar isso e nunca viver uma vida sofrendo de ansiedade novamente e honestamente isso é besteira. O que não foi comunicado e deve ser possivelmente a coisa mais importante a ser comunicada a alguém é que os Transtornos Mentais não são CURÁVEIS, eles são GERENCIÁVEIS. Isso é algo que eu vou ter que viver com o resto da minha vida, mas com o tratamento certo, eu posso viver uma vida muito gratificante. Pode não ser a vida que planejei e ainda posso sofrer e lutar de tempos em tempos, mas nem sempre será assim agora, vai melhorar e vai melhorar.

Há uma pequena parte de mim que deseja que essa realização tenha acontecido mais cedo. Há uma pequena parte de mim que deseja que muitas coisas aconteçam mais cedo, mas se tivesse acontecido antes, talvez eu não estivesse na mesma posição, obtendo o mesmo nível de ajuda que recebo agora.

Minha vida está se movendo na direção certa pela primeira vez no que parece uma eternidade. Eu posso honestamente dizer que estou ansioso pelo futuro agora e totalmente comprometido em aprender a administrar meu transtorno de ansiedade e viver a melhor vida possível, levando-o um dia e um passo de cada vez.