Berlim, os primeiros três meses

Jordana del Feld Blocked Unblock Seguir Seguindo 12 de janeiro

"Quanto mais cedo você sair de Oz, mais seguro você vai dormir, meu filho."

No primeiro dia em que eu estava legalmente autorizado a voltar para o Espaço Schengen, eu estava ali, com o passaporte na mão, com fome de deixar a América desaparecer como um pesadelo horrível. Eles me deixaram entrar e eu chorei de alívio.

Desta vez eu fui para as milongas certas. Eu também tinha duas armas adicionais que ajudaram minha entrada na elite social do tango (e, portanto, profissional). Um, eu agora tinha os turcos do meu lado, porque eu tinha amizade com seu líder feminino em uma classe. E dois….

Eu estava magra.

Fino

Dois meses de pneumonia me fizeram parecer o que uma garota legal deveria parecer. Magro. Pequeno. Quebrável. Diminuía a ameaça dos meus ombros largos, meu seio magnífico, meus quadris inchados, minhas pernas e braços musculosos, minhas costelas largas e minhas mãos e pés viris. Agora eu parecia um gato de rua desnutrido.

Os homens me comeram. Eu era uma rainha recém-coroada de Berlim. Eu era um alfa, uma estrela, uma régua dessa comunidade. Eu era Josephine Baker tomando Paris de assalto.

Nao foi facil. Eu estava sem dinheiro, mas gastando dinheiro em aulas particulares, aulas e milongas de qualquer maneira, porque de que outra forma as pessoas saberiam que um novo professor estava na cidade. Eu estava economizando dinheiro por não comer, o que me deixou ansiosa, deprimida e assustada. Mas isso me ajudou a ficar magra e assim manter meu status social elevado. Se eu quisesse que as pessoas me contratassem como professor, eu teria que ser um alfa e não poderia ser um alfa neste mundo sem ser magro. Ter dinheiro para comida amanhã dependia de eu não gastar dinheiro com comida hoje.

Eu descobri que os antibióticos perturbam meu estômago, então eu abusei dos antibióticos, usando a náusea como inibidor de apetite. Tomei chá verde pela mesma razão, embora isso me deixasse nervosa e ansiosa. Apesar da náusea constante, eu pensava em comida o tempo todo. Eu sonhei com comida toda noite.

Eu me acostumei a estar sempre à beira de desmaiar por falta de comida. Eu aprendi a me segurar antes de desmaiar. Eu fiz um teste decisivo: se conseguisse pensar com clareza e o chão permanecesse parado durante todo o dia, isso significava que eu havia comido demais. Estudei os hábitos não alimentares de outras mulheres que disputavam os mesmos euros de professor e concluí que provavelmente tinham os mesmos problemas.

Mas ei, nós éramos magros e isso nos permitia competir por um pedaço do The Most Prestigious Tango-dinheiro-cooky. Nós sabíamos que estávamos no centro do universo. Berlim era realmente a capital do tango da Europa e, ao contrário de Buenos Aires, Istambul e Moscou, era um lugar seguro, próspero e comparativamente não-misógino. Então estávamos todos lá, lutando elegantemente por nossas vidas. Ou pelo menos, para nosso sustento.

Ao contrário de outras dançarinas anoréxicas, eu nunca fui realmente magra, mas isso é porque eu não tinha um corpo que fosse feito para ser magro, nem que eu tivesse um metabolismo que liberasse a energia facilmente. Tampouco tenho o grau de loucura exigido para o verdadeiro “sucesso”. Mas, uma vez que eu estava remotamente por dentro do que era preciso para parecer o visual dessas mulheres, eu só queria voltar para o lado de fora novamente. Eu queria ser gordo e feliz e comer comida deliciosa em vez de sonhar com isso. Eu queria ter energia para pensar direito ao invés de me sentir confusa e nebulosa e ansiosa e irritada o tempo todo por falta de comida. Eu queria poder pensar direito tempo suficiente para criar, eu queria ter um desejo sexual novamente, e acima de tudo eu queria ser capaz de descer um lance de escadas do metrô sem me preocupar em perder a consciência e cair nelas.

Se você olhar para fotos minhas a partir daquele momento no Facebook, você dirá que eu pareço “ótimo” e que não pareço “tão” magra. Então, não olhe ou não fale sobre isso.

Eu prendi minha bunda, praticando, treinando, estudando e aparecendo em milongas; a rainha do frio, chique, fabulosa, um flerte indiferente, irradiando prestígio e desejo.

Eu aperfeiçoei um cateye delineador.

Schmoozing

A antipatia alemã pela propaganda atrapalhou minhas tentativas de autopromoção.

Você não poderia fazer isso. Não houve TangoMango. E se você não fosse amigo de um professor no Facebook, nunca saberia que eles estavam fazendo alguma coisa; o conceito de publicidade pública no Facebook também não existia e, portanto, as pessoas não procuravam sangue novo ou novos eventos lá. Havia um recurso central de tango na internet para Berlim, mas não era confiável nem útil; só tinha anúncios de 10% dos professores locais. (Talvez menos; já que ninguém anuncia nesse mundo anticapitalista e nonyankee, eu nunca soube quantos professores realmente havia em Berlim, ou quem diabos eles eram.) E esse site cobrava de 300 a 500 € por colocação de anúncio. (Típico alemão, incluía um prático fluxograma do tipo "faça você mesmo" para ajudá-lo a descobrir se você tinha o dinheiro disponível para anunciar ou não, e se você não o fez, ele recomendou firmemente que você não anunciasse. quebrou pessoas que precisavam divulgar a maioria … Alguns meses depois, o site desistiu de qualquer maneira.

O conceito de deixar panfletos nas milongas também era diferente lá, porque lá, as milongas eram mantidas pelas escolas. As escolas estavam cheias dos folhetos bem desenhados dos professores que trabalhavam nas escolas. Ninguém mais foi autorizado a deixar seus cartões.

Eu tentei criar eventos públicos no Facebook, mas como ninguém nunca tinha ouvido falar de mim, porque a publicidade não era permitida neste mundo, ninguém apareceu.

Eu dei meu cartão em milongas o tempo todo.

Assim como o cara do brutal A holograma para o rei, de Dave Eggers , eu aperfeiçoara a arte do schmooze-and-bond em pessoa. Eu apertei as mãos. Eu fiz o contato visual. Eu me lembrei e usei os nomes. Eu escutei. Eu abracei os huggers. Eu sorri quando não quis sorrir e prestei atenção quando não queria prestar atenção. Eu era um amigo para as mulheres e um Liebestraum remoto para os homens. Eu saí quando eu queria ficar e fiquei acordado até tarde sentado entediado quando eu queria ir dormir.

Minhas roupas percorriam a linha gravada a laser entre modesta e abafada, sempre simples, sempre discreta e sempre calculada para uma boa viagem.

Meu cabeceo, e mais comumente, minha recusa dos cabeceos de outras pessoas, era coisa de lenda. Fortunas emocionais foram feitas e perdidas com um único olhar dos meus olhos.

Graças a ter pessoas ao redor para dançar (assim como treinamento e prática), eu levantei meu jogo muito. Eu tenho que ser muito bom e eu sabia disso. Infelizmente não existem vídeos desta época de ouro.

Procurei uma escola que faria sentido para mim abordar como professora. Mas não consegui encontrar uma escola cujo ethos se harmonizasse com o meu. Eu provei algumas aulas (a maioria das aulas não me permitia vir porque eu não tinha parceiro, então eu tive que me contentar com a leitura de suas descrições e espiar através de portas e janelas – e percebi que estava faltando nada). Olhei folhetos de outros professores e descobriu que o ensino tango disponíveis em Berlim tinham muito em comum com a famosa cena de arte moderna em Berlim: não havia muito disso, mas não havia basicamente apenas um tipo. Eles tinham quantidade, mas não variedade. E enquanto eu pensava que isso poderia funcionar a meu favor, porque eu era legitimamente diferente, e tinha um excelente pedigree cravejado com incontáveis Grandes Nomes apoiando minha abordagem de ser legitimamente diferente, eu não contava com o que chamo de Efeito H & M.

As pessoas não queriam diferente.

Sucessos e Esperanças

Eu tive meus momentos. Eu me dava bem com um azerbaijano que já havia sido um dançarino folk, e nós concordamos em ensinar juntos depois do meu retorno no verão. Um italiano se ofereceu para ensinar comigo. Eu tive um turco que exultou: “você dança com o SANGUE!” E primeiro se ofereceu para ensinar comigo e depois pediu para tirar lições de mim (e depois se desfez quando um banal banal de uma nova namorada chamou sua atenção; eu dancei com ela uma vez em um masterclass e queria vomitar de sua falta de voz). Meus amigos, as garotas turcas e eu planejamos ensinar algumas oficinas juntas (elas se desfizeram). Uma das garotas turcas organizou uma milonga e me convidou para oferecer trabalho de carroceria, assim o fiz, apesar de anos de experiência pessoal me mostrando que essa abordagem nunca havia cedido nenhum trabalho. Um estúdio me permitiu postar meu cartão em seu quadro de avisos. Eu tinha começado a desbastar o granito que era Frank Seifart, organizador do maior festival de Berlim, na esperança de ensinar algo a Trasnochando próximo ano. Eu era amigo do Sr. 030 Tango. Eu fui educado e afável com os organizadores da milonga. Um dos meus amantes era um DJ importante em lugares que também se adequariam ao meu estilo de DJ, então eu provavelmente poderia aproveitar meu caminho até lá. Ocasionalmente, as pessoas pegavam meu cartão e expressavam interesse pelo que eu tinha a oferecer. Meu círculo geral se apresentava, então se eu ficasse por perto, poderia me apresentar com um amigo, e então eu estaria no YouTube, atuando em Berlim, e pessoas ao redor do mundo diriam que eu era Alguém, não apenas Eu, e as coisas gradualmente bola de neve.

Apesar da proibição geral da autopromoção por parte dos alemães, esses três meses não foram um abandono total, em termos de estabelecer os dominós para estabelecer o trabalho de ensino para mim. Houve momentos. Se eu tivesse saído todas as noites, se eu tivesse dançado com homens com quem não queria dançar, se eu tivesse tido mais aulas que eu discordasse, se tivesse conversado com mulheres que não gostava, se tivesse Fiz-me em mais de um sim-homem, e se eu tivesse jogado ainda mais dinheiro que eu não tinha no ringue, eu poderia ter tido mais momentos. Mas eu estava sim manning com o melhor da minha capacidade. Eu estava gastando muito dinheiro que eu não tinha e não queria ser levado a gastar mais. Eu estava me fazendo infeliz, mas eu estava investindo o máximo que podia. Eu estava fazendo o melhor que pude fazer. Isso não é o melhor que alguém poderia fazer, mas eu sou eu.

Classe

Notei que, em geral, muitos dos professores tinham uma compreensão profundamente limitada de seu ofício. Mesmo (especialmente) os da Argentina não entenderam conscientemente o que seus corpos estavam fazendo nem como comunicar isso. Muitos deles trataram de recitar formas memorizadas, ativando conscientemente músculos isolados e recitando com rapidez o que seus professores haviam recitado a eles. Muitos deles não sabiam muito sobre corpos. Muitos deles não sabiam muito sobre física. A maioria deles não sabia muito sobre energia. E, no entanto, eles estavam lá fora, trabalhando duro, polindo seu ofício irrelevante, ensinando as pessoas a recitar linhas de movimento vazio, ensinando adornos arbitrários. Isso era o que as pessoas queriam, era isso que eles sabiam como ensinar, e era isso que eles concordavam mutuamente que o tango era.

Eu teria ensinado sequências se pudesse, mas, como disse, não consigo memorizar. Eu não sabia ensinar sequências. E eu não poderia ensinar baseado em como algo “parece”. Eu teria se eu pudesse ter, mas eu não tenho essa capacidade. Eu, pessoalmente, tive que entender o movimento. Aparência era irrelevante. Se você fizesse o movimento de modo que parecesse correto, pareceria certo como um bônus adicional, mas quem se importava, além de um sistema de checagem e equilíbrio. A coisa importante era invisível ou quase invisível.

Eu continuava tentando gostar de Fatima Vitale, que dava aulas sozinha ou com a minha professora Nikita, quando ela não estava se atrapalhando ao redor do mundo com Javier Rodriguez, mas apesar de ser uma doce e simpática senhora, Fátima era uma atleta, não uma intelectual, e ela a compreensão da mente do que o corpo dela fazia era deprimentemente limitada.

Eu amava minhas aulas com Nikita e tinha uma queda por ele. Ele ensinou sua compreensão da dança, que era tudo sobre transformar o corpo em uma máquina inacreditavelmente sofisticada e superfuncional que obedeceria a qualquer comando artístico, não importa quão sutil, não importa quão ousado. Ele era e é um dançarino incrível e um verdadeiro artista, e ele ganhou isso da maneira mais difícil, dedicando sua vida e tudo o que ele tinha à busca contínua de compreensão. Como artista, tenho o maior respeito por ele e estou feliz por ele existir. Nossos caminhos só divergiram porque seu personagem não era suficiente para mim. Ele nunca fez nada de errado, ele apenas … não foi o suficiente.

Às vezes eu pegava as aulas em grupo, que eram difíceis na Rússia. Tais classes nunca existiriam nos EUA, mas em Berlim elas eram bastante populares. Fizemos exercícios impossíveis e aprendemos a fazer coisas extravagantes. Nós éramos uma equipe de super-heróis que lutavam contra a iluminação, e nos afastamos da experiência compartilhada e dos momentos fugazes de glória.

Mas um dia isso não foi mais suficiente.

Nós estávamos praticando este salto extravagante e giramos onde você deveria cortar suas pernas juntas desta forma particular e então fazer um monte de outras coisas. Eu estava nas costas de duas cadeiras trabalhando nisso e tendo dificuldade, e então me bateu:

Eu não me importei.

Isso não importava para mim.

O que eu fiz O cuidado não estava recebendo nenhuma atenção nas aulas de ninguém e também não estava aparecendo nas milongas. (Como essa era Berlim, ocasionalmente aparecia nas milongas, porque Berlim é ótima. Mas não com frequência.)

Eu me importava com o interior!

O que eu queria

Eu queria segurar e ser segurado. Eu queria me importar e ser cuidada. Eu queria ouvir e ser ouvido. Eu queria testemunhar e ser testemunhado. Eu queria me abrir e ser aberto. Eu queria a importabilidade mútua.

Eu queria compartilhar algo real, que crescesse e evoluísse, que fosse uma continuação de um relacionamento que existia principalmente fora da pista de dança, e que, em vez de me esgotar, me alimentaria.

Isso aconteceu, às vezes, um pouco nas milongas. Eu adquiri meus favoritos e eles me adquiriram e nós tivemos um tempo adorável junto.

Mas depois de um tempo, ter um ótimo tempo juntos não foi o suficiente para mim.

O tango era como alimentar um animal faminto com uma dieta de algodão-doce misturada com vidro moído.

Eu queria carne e legumes e, em vez disso, recebi calorias vazias misturadas com veneno, e de vez em quando uma lua azul, uma mordidela de peito ou uma única ervilha.

O reforço positivo intermitente … a confusão … a área cinzenta emocional que eu tinha originalmente atraído porque era Verdadeiro e Autêntico … era tudo tão Verdadeiro e Autêntico como sempre, mas eu não tinha energia para isso. Mais.

Eu estava cansado de estar perto de covardes frágeis e fracos aterrorizados.

Eu estava cansado de casual.

Eu estava cansada de deixar o sangue da minha vida drenar em insetos víbora de parasitas.

Eu estava cansado de anarquia.

Eu estava cansada de ver meus recursos emocionais sendo sugados de dentro de mim enquanto não recebia nada em troca.

Eu estava cansado da ansiedade da imprecisão.

Eu estava cansada de me sentir congelada e entorpecida e entediada e drenada e miserável e desesperadamente sozinha em um mar de não-intimidade e não-relacionamentos sem sentido.

Eu estava cansado de homens exigindo os frutos da proximidade e da confiança, enquanto continuamente se provavam indignos de confiança.

Eu estava cansado de ser visto como um dispensador de drogas e não como um ser humano que queria alguém disposto a se conectar, alguém corajoso o suficiente para ficar vulnerável, e alguém que estivesse disposto a crescer e mudar por causa do que acontecesse entre nós.

E eu estava cansado de ninguém querer o que eu tinha para compartilhar como professor.

Então eu parei.

Aqui está o que realmente aconteceu

Em março, pisei em um pedaço de vidro que desapareceu tanto no meu pé, presumi que não havia nada ali. Exceto que eu não conseguia andar sem dores lancinantes por dois meses. Porque havia um pedaço gigante de vidro me cortando por dentro, mas eu não sabia disso. O pé se selou de novo e presumi que a dor e o claudicar seriam os novos danos permanentes e normais do nervo pela lesão. Então, um dia, no começo de maio, perdi a cabeça em frustração. Eu estava nos Estados Unidos da Foda novamente onde eu não tinha seguro de saúde e os cuidados médicos custavam uns bilhões de dólares, então eu cortei meu pé com um cortador de caixa e, de dentro para dentro, tirei uma placa de vidro coberta com goo meu corpo tinha feito em torno dele. Eu podia andar instantaneamente como uma pessoa normal de novo, e assim que o novo corte sarava eu estava bem.

Eu estava chateado por perder uma série de festivais de tango devido a minha lesão no pé, mas ouvi minha Pessoa Sábia interior recitando o mantra do filósofo somático: “nunca desperdice uma lesão!” As lesões são a maneira de Deus dizer para você desacelerar e reavaliar.

Então eu fiz.

E quando terminei de me lamentar por ter perdido a diversão, percebi que … eu poderia estar perdendo a diversão, mas certamente estava curtindo a vida muito mais.

Eu não estava saindo, mas eu estava mil vezes mais feliz e mais saudável .

A química do meu cérebro agarrou a alegria de não ter que ficar acordada até tarde da noite, com as duas mãos, e encheu essa alegria em sua boca e não a soltou. Uau, o sono foi ótimo, e me permitiu curtir minhas horas de vigília! Eu sabia que o dia era passado, mas … eu era uma criatura diurna e queria estar presente para a minha vida.

Eu me senti culpada por não dançar, mas me senti muito melhor assim!

Minha pequena bateria estava esgotada, e quanto mais eu não ia a milongas, e quanto mais eu não me expunha a esse parasitismo emocional e a um reforço positivo intermitente que gerava ansiedade, mais a agulha do medidor se arrastava lentamente 0% Ele subiu para 2%, 3%, 5% … 11% … dentro de uma semana estava fora da zona vermelha e em amarelo … e dentro de três semanas minha bateria voltou para a zona verde e eu estava me sentindo ótimo!

E eu continuei me sentindo ótimo!

Também uma vez eu comecei a permitir apenas o vislumbre da idéia maluca de não ter que ser um dançarino profissional para iluminar a minha consciência, meu cérebro inteligente rapidamente descobriu outra coisa, que eu não pude desprender: se eu não tivesse que viver nesse mundo, eu não precisava mais ser magra! Eu poderia comer! E Berlim tem algumas das comidas mais deliciosas do mundo! E é barato! Dormir e comer… Eu sabia que não era legal da minha parte admitir, mas corri em sono e comida por combustível em vez de ansiedade e esgotamento nervoso, eu apenas fiz escolhas muito melhores, eu era capaz de aproveitar a vida, eu era capaz de desfrutar Eu mesmo , eu poderia prestar atenção a outras coisas além dos sinais de alerta vermelho do meu corpo … Eu poderia estar lá agora.

Suspirei, sabendo que, como meu rosto e meu corpo se voltavam para proporções comuns, meu status social caía, e isso acontecia, mas eu estava feliz demais para me importar …

Eu não podia andar e tive que mancar por aí tentando não gritar para conseguir fazer alguma coisa, mas não importava. A primavera em Berlim é gloriosa e repleta de flores, cheia de clima ameno e zéfiros açucarados e eflorescências suaves de folhas de bebê e flores ousadas. Claro que eu não estava começando a ser Miz Hot Sexy, abraçando homens e usando delineador incrível e ouvindo música machista unilateralmente, mas … eu era um ser humano feliz que estava curtindo a vida e se sentindo bem!

Eu não queria olhar a evidência no rosto, mas lá estava. Quando me expus ao clima emocional do tango, senti-me uma porcaria. Quando eu não fiz, me senti ótimo. Eu mantive um olho no meu medidor de bateria e ficou consistentemente no verde. Um dia chegou a 85% e presumi que um acidente estava chegando, mas nunca aconteceu. No dia seguinte, foi em 95% e, em seguida, no dia seguinte, uma gordura de 99%.

Os dados estavam em.

Então o tango estava fora.

Eu prometi ao meu filho que iria viver.

Agora eu tinha o resto da minha vida esperançosa para aproveitar esta cidade incrível que eu acabei de descobrir…