Cenas embaraçosas confessando meus pecados aos padres católicos

Penitência para os deficientes auditivos e mais

MM O'Keefe Blocked Unblock Seguir Seguindo 10 de janeiro Foto: Foto de Shalone Cason em Unsplash

Esperei a minha vez de entrar na misteriosa caixa escura. Eu sei o que esperar. Uma tela opaca revelaria a silhueta autoritária do rosto de um homem do outro lado. Ele me ouviria, mas presumivelmente não me veria.

Eu me ajoelhava, fazia o sinal da cruz e proferia as palavras: “Abençoa-me Pai, porque pequei”, começando minha confissão. O ritual sacramental me deu um conforto estranho, mesmo aos 12 anos de idade.

Enquanto eu silenciosamente examinava minha consciência, um efeito acústico inesperado me inquietava.

Eu podia ouvir as pessoas na minha frente sacudindo seus pecados!

Eu olhei para cima. Um sinal revelou que eu estava em uma fila para deficientes auditivos. Essas confissões foram amplificadas.

O momento está entre as minhas cenas mais hilárias confessando pecados aos padres católicos. Porque eu amei Confissão, às vezes freqüentando uma vez por semana, há tantas memórias para escolher. Onde devemos começar?

De volta com os deficientes auditivos.

Cena 1: Confissão para os deficientes auditivos

Felizmente, ou talvez, infelizmente, meu irmão mais novo entrou no confessionário enquanto eu esperava a minha vez.

Para citar George Bailey no filme “É uma vida maravilhosa”, esta foi “uma situação muito interessante!

Você viu isso nos desenhos animados. Eu experimentei naquele dia, um demônio no meu ombro esquerdo, um anjo à minha direita.

Demon: “Escute, seu idiota! Ninguém tem que saber. Isso pode ser suculento. Ele é seu irmão. Você pode usar essas informações para sua vantagem ”.

Anjo : “A confidencialidade do Sacramento da Reconciliação nunca deve ser violada. Se você ouvir seu irmão confessar seus pecados, você terá um pecado ainda maior para confessar em apenas alguns segundos.

A lógica do anjo venceu o dia. Não me lembro como. Eu posso ter tapado meus ouvidos com meus dedos indicadores. Eu poderia ter cantado suavemente um hino distrativo.

Imagem: EpicPew .

Cena 2: O professor do CCD do welterweight

Ao contrário de muitas crianças católicas em Stevens Point, Wisconsin, meu irmão e eu frequentamos escolas públicas. Isso significava que não conseguimos que os ensinamentos da Igreja nos penetrassem antes do recesso.

Em vez disso, tivemos que ir a algo chamado CCD aos sábados. Não me pergunte o que isso significava. Pode ter sido um delinqüente católico corrupto.

Uma grande parte do CCD estava preparando você para a sua Primeira Comunhão na terceira série. A alegre ocasião, marcada por dinheiro embrulhado em envelopes, tinha um pré-requisito sombrio: assustá-lo por sua Primeira Confissão.

Nossa comunidade era tão polonesa que meu pai disse que deveríamos mudar nosso nome irlandês para O'Keefeski para evitar a discriminação racial. Eu tenho meu treinamento CCD em uma igreja com o nome de um polonês cujo nome eu não conseguia pronunciar, St. Bronislava .

Aos 16 anos, no ano de 1219, Bronislava entrou num convento fora de Cracóvia. Durante 15 anos austeros, ela viveu em uma "cela" com "pisos de terra", sem calor durante os invernos poloneses brutalmente frios e sem contato com o mundo exterior!

Isso deveria ter sido uma pista para mim. Isso não seria fácil.

Para começar, eu tive que memorizar quatro orações:

  • O pai nosso
  • A Ave Maria
  • A glória ser
  • O ato de contrição

Nossa professora poderia ter colocado o medo de Deus em Karl Marx e mantido Bronislava voluntariamente em sua cela o resto de sua vida. Algumas semanas antes do grande dia, ela me pôs na frente da turma e ordenou que eu recitasse minhas orações.

Eu tropecei nos primeiros três, mas me engasguei com “O Ato de Contrição”, não me lembrando de nada.

Eu nunca vou esquecer as palavras motivadoras do meu professor:

"Se você não memorizar isso na próxima semana, vou boxear seus ouvidos."

Box meus ouvidos? Eu tinha pesadelos com essa mulher que estava em um ringue de boxe comigo, com os punhos levantados, a multidão ficando louca, enquanto o sangue jorrava dos meus lóbulos.

Seu método funcionou. Eu memorizei essa oração e tive uma Primeira Confissão contrita.

Cena 3: Os penitentes que eu usei com meu Timex

Os 40 dias antes da Páscoa são chamados de Quaresma. Durante esse tempo, todas as igrejas da minha cidade católica tinham um ritual chamado “As estações da cruz”, no qual um padre circulava dentro da igreja, parando para fazer orações em cada “estação” representando uma cena da Sexta-Feira Santa. Outros padres manejavam caixas confessionais esperando para ouvir nossos pecados.

Esta é a caixa preta, um confessionário da velha escola, pecador de um lado, padre do outro, tela no meio. Imagem: Pixabay

Certa noite, fiquei tão entediado que brinquei com meu relógio novo quanto tempo cada pessoa passou no confessionário. Minha mãe teve a mais longa Confissão de qualquer pessoa naquela noite: 5 minutos e 15 segundos, fazendo-me imaginar o que diabos ela tinha a dizer lá dentro.

Minha tia Cathy deve ter acreditado que Brevity é a alma da sagacidade. Ela teve a menor Confissão, apenas 53 segundos. Hmmm

Cena 4: O padre eu acordei de uma soneca

Um confessionário mais moderno com a opção cara-a-cara. Foto: por Adam Smith .

Ao frequentar Marquette, uma universidade jesuíta, grandes mudanças varriam a igreja, incluindo a opção de andar pela tela para confessar seus pecados face a face com o padre.

Eu criei coragem para dar um tiro um dia entre as aulas. Entrei no confessionário, respirei fundo e passei pela tela tremendo como o Leão Covarde que se encontrava com o Mágico de Oz.

Um padre de 70 anos caiu em sua cadeira, queixo no peito, cochilando. Deve ter sido um dia lento no escritório. Eu não sabia o que fazer.

Finalmente, forcei uma tosse. Ele se levantou, piscou os olhos e ouviu minha Confissão como se nada de estranho acontecesse.

Cena 5: O padre que disse "divirta-se"

Como aludido antes, eu gostava da sensação de flutuar como uma borboleta aliviada depois de confessar meus pecados. Na faculdade, fui à Confissão uma vez por semana, às vezes mais, deixando-me às vezes procurando por bons pecados para confessar.

Eu sempre inventei algo. Certa vez, um padre teve a audácia de me dizer: "Você está sendo muito duro consigo mesmo".

Imagem: Adaptação do autor da ilustração do 123Rf usando o Canva.

Ele não me deu 10 Ave-Marias pela minha penitência, nem um único Pai Nosso.

Em vez disso, ele disse: "Continue fazendo o que você está fazendo e tente se divertir".

Eu me senti roubado.

Cena 6: O Mike Wallace dos sacerdotes investigativos

Para me formar, eu precisava de créditos de teologia. Tomei "As Cartas de Paulo", uma aula ministrada por um brilhante padre jesuíta educado em Yale. Isso mudou minha vida para sempre. O padre Bill tornou-se meu mentor e meu confessor, encontrando-me com minha esposa no altar anos depois. Ele ouviu meus pecados na Residência dos Jesuítas, um lugar misterioso e com cheiro de mofo que a maioria dos estudantes nunca viu dentro.

Quando o mesmo padre ouve suas coisas semana após semana, ele começa a entender os padrões. Mas o padre Bill não ouviu meus pecados. Ele fez perguntas de acompanhamento. Quando eu era vaga ou opaca, ele procurava detalhes, não de uma maneira lasciva, mas em uma tentativa de superar o BS e chegar ao cerne da questão.

“O que exatamente você quer dizer quando diz você (preencha o espaço em branco)?”

"Por que você acha que isso é um problema contínuo para você?"

Há mais alguma coisa que você não está me dizendo?

Às vezes, eu me sentia como aqueles pobres coitados no “60 Minutes” sendo interrogados por Mike Wallace, só que eu sabia que isso era bom para mim.

Cena 7: O conselho do papai sobre o momento da minha confissão

Meu último ano eu me preparei para um semestre no exterior ou, como meu pai gostava de dizer, “seu semestre estudando broads”.

Naquela época, voar sobre o oceano em um avião a jato era um grande negócio. Crashes não eram exatamente comuns, mas aconteceram.

Duas semanas antes de partir, meu pai se aproximou de mim, parecendo estranhamente solene. Ele me puxou de lado e falou em algo se aproximando de um sussurro, outra esquisitice.

"Eu não estou dizendo a você o que fazer", disse ele, dizendo-me o que fazer. "Mas se fosse eu que entrasse naquele avião, eu me certificaria de ir para a Confissão primeiro."

Por um minuto, não entendi. Então percebi que meu pai foi criado no velho Catecismo de Baltimore, que ensinava que havia três tipos de pecados: venial, mortal e cardeal. A maneira como ele explicou uma vez:

  • Se você morrer com pecado venial (menor) não confessado, você chegou ao céu, mas pela pele de seus dentes.
  • Se você tivesse pecados mortais não confessados (como a missa desaparecida), você passa um tempo em um curral chamado Purgatório antes de ser promovido para a Grande Liga.
  • Se você tem pecado, você está indo para o sul para treinar na primavera e ficar lá para sempre, onde pode ficar muito quente.

"Então papai, parece que o que você está dizendo é que é uma questão de tempo", eu disse com um leve tom de sarcasmo de menino de faculdade. “Acho que a melhor coisa para mim seria ir à Confissão pouco antes de você me deixar no aeroporto, depois fazer o avião explodir na pista, matando todos a bordo, inclusive eu. Sem tempo para eu manchar minha alma com pecado, eu teria um ingresso sem parar para o céu! ”

Ele me deu esse olhar que dizia: "Você finalmente entende."