Como o Crypto salvou minha vida em maio de 2017

“Então, basicamente, isso pode mudar absolutamente tudo.”

O que está acontecendo aqui e onde está o Intro / Table of Contents?

Na segunda-feira, 22 de maio de 2017, eu teria perdido a sinergia em uma conversa sobre o futuro da sociedade com uma Linda Mulher Russa, durante a qual nós dois voluntariamente nos apresentamos arrepios logo depois de eu observar que os governos não podem eliminar a criptografia porque é tarde demais; dando uns amassos com um Cara Indígena Gangly em um corredor na conferência de tecnologia consensus blockchain (depois que ele me cumprimentou durante a apresentação de encerramento do dia e nós pulamos para fora de uma sala cheia de milhares de pessoas); e flutuando em torno dos banhos russo e turco no East Village de topless (porque eu esqueci meu biquíni), me sentindo muito em casa no mundo (sem nada para me esconder ou sentir vergonha) depois.

Na terça-feira, 23 de maio de 2017, eu teria perdido a expressão do rosto do Cara Maluquinho Louco quando eu disse Olá para ele no segundo dia do Consenso. Veja, ontem ele veio até mim e fez uma pergunta legal que ele já sabia a resposta, me convidou no Facebook, e começou a me enviar mensagens sobre os respectivos painéis que estávamos participando. Depois de adivinhar corretamente qual deles eu havia escolhido, ele disse que a única coisa interessante sobre a escolha dele era que eles tinham um “tranny” – ao qual eu respondi FYI e tinha um link para o artigo do New York Times onde eu saí publicamente como transgênero.

Na quarta-feira, 24 de maio de 2017, eu teria perdido um advogado que conheço há cerca de oito anos que veio até mim no poço do tribunal e me beijou na bochecha. Eu também teria esquecido de perceber, a segunda vez que fui direto para o correio de voz, que Jimmy deve ter bloqueado meu número de telefone. Jimmy The Carpenter é a razão pela qual estou mantendo este diário, porque, como você sabe, recentemente me ocorreu que eu ainda estava apaixonada por ele e, portanto, deve quebrar todo o contato porque meus sentimentos não eram correspondidos e eu precisava encontrar uma maneira de ficar vivo. Eu passei o fim de semana com meus pensamentos girando em si mesmos e se transformando em lágrimas e querendo morrer na ausência de qualquer romance ou propósito verdadeiro nesta terra.

Na quinta-feira, 25 de maio de 2017, eu teria perdido a reunião no Baths com um britânico “pirata urbano” do Dandy Grifter do Ethereal Influencers Dinner na semana passada e terminando em um clube só para membros no Lower East Side com ele, onde nós saímos com uma empresária sul-africana e tentamos descobrir quais eram as feridas abertas em seus tornozelos. Eu também teria esquecido de saber que a exuberância que ele tem exibido na semana passada que eu conheço aparentemente deriva do modafinil – algum tipo de droga narcolepsia que as pessoas agora estão tomando recreacionalmente como um intensificador de cognição – e maravilhava enquanto caminhávamos a poucos quarteirões. na neblina, enquanto meu guarda-chuva não conseguiu nada porque a água estava girando para o lado no ar.

Na sexta-feira, 26 de maio de 2017, eu teria perdido as mil palavras nesta foto:

No sábado, 27 de maio de 2017, eu teria perdido a viagem para o aeroporto com um motorista que me informou que o sábado estava se tornando um dia movimentado de viagem, o que me levou a pensar que todo mundo aprendeu o mesmo truque e as pessoas sempre É inevitável que o mundo cresça e mude, e estamos todos juntos nisso. Eu também teria sentido falta de ser atualizado para Main Cabin Select por uma jovem muito adorável, e uma conversa com um jovem cavalheiro simpático que começou comigo elogiando seu esmalte preto como realmente muito adequado para ele e culminou conosco concordando que a Virgin A política da América de permitir que os homens a usem apenas nos polegares – quando as mulheres podem usá-la em todos os dedos – está errada. Eu também teria perdido o que eu acho que poderia ter sido uma boa compra de bitcoin e éter, e olhando pela minha janela enquanto o crepúsculo caía sobre o parque do outro lado da rua e as montanhas de San Gabriel além.

No domingo, 28 de maio de 2017, eu teria perdido a largada do Snow Crash em uma nova rede no quintal enquanto sentia a brisa fresca em meus braços e pernas, cochilando depois de uma semana tão agitada, e acordando e olhando em volta os limões maduros sob os quais Jimmy me beijou meses atrás, maçãs verdes apenas começando a ficar vermelhas e alguns minúsculos abacates pendurados entre as folhas farfalhantes no alto. Eu também teria perdido visitar mamãe, falando sobre moedas com ela, e sorrindo para a expressão em seu rosto quando ela disse: Então, basicamente, isso poderia mudar absolutamente tudo.

Na segunda-feira, 29 de maio de 2017, eu teria perdido a primeira manhã da temporada em Thousand Steps Beach, aonde eu fui depois da minha corrida normal (enquanto visitava minha mãe) através do Crystal Cove State Park. Mil Passos é uma enseada escondida cercada por penhascos que eu só aprendi de David nos banhos russos e turcos. David está entre os homens mais bonitos que eu já encontrei nesta terra e me lembra do primeiro garoto com quem eu dormi há 23 anos. Eu teria perdido a sensação de que andar na praia é como a vida na medida em que o chão parece sólido, mas cede, cada vez mais, tornando cada passo mais trabalhoso do que deveria, forçando as panturrilhas e até os músculos flanqueando a canela, seja qual for eles são chamados, ao mesmo tempo em que entregam aquela inefável granularidade de areia entre os dedos dos pés – e observam os jovens jogando vôlei – e caminham para um mergulho no oceano, apesar do aviso de que um tubarão havia sido avistado algum tempo antes. Eu também teria perdido minha mãe fazendo mais perguntas sobre criptomoeda e me ligando quando cheguei em casa para me dizer que a minha observação no início do dia que eu espero que ela não morra em breve estava entre as coisas mais bonitas que ela já ouviu – lá em cima com quando sua primeira neta disse, vovó, eu te amo, pela primeira vez.

Na terça-feira, 30 de maio de 2017, eu teria perdido minha corrida matinal pelas colinas no parque do outro lado da rua; aparecendo em um tribunal federal em Los Angeles e a sensação de que aquele promotor me dá quando estávamos nos aproximamos e eu olho para ele; visitando um cliente na cadeia; balançando pelo escritório para fazer algum trabalho, mas não realmente porque ao invés disso eu me envolvi em uma discussão no Facebook com vários amigos sobre criptografia em um tópico onde eu postei que usei meu cartão Shift para pagar por comida diretamente de uma carteira de bitcoin pela primeira vez. Tempo; e participando de um meetup Ethereum em Veneza, onde uma conversa com dois proeminentes fundadores do projeto que me lembraram do Consensus me deu arrepios várias vezes – e nesse ponto um deles disse que também tinha arrepios (isso continua acontecendo!). Eu acabei em um diálogo bastante elétrico com um funcionário da Gem que usava o cabelo raspado nos lados da cabeça e longo no topo. Ele me ensinou o vocabulário para o fluxo de caixa descontado (no qual o valor presente do fluxo de caixa futuro é descontado pelo risco, o que eu vejo que tenho usado para modelar minha própria prática jurídica e interesses comerciais sem saber disso). E tudo parecia tão sexy que eu mal conseguia suportar. Éter está subindo, mas continuo preocupado com a escalabilidade e a preservação dos valores filosóficos que me atraíram para a Ethereum em primeiro lugar. Eu teria deixado de adormecer com a premonição de que uma mudança radical pode ocorrer já no verão de um tsunami – e poderia ser o mais dramático evento de mudança social que a humanidade viu desde a imprensa – com uma iteração tecnológica subseqüente. com a descoberta do fogo.

Na quarta-feira, 31 de maio de 2017, eu teria perdido um dia que começou nas trilhas no parque ao amanhecer, segui para a cadeia federal no centro de Los Angeles, e terminei com o yosenabe seguindo um schvitz no Baths em Nova York. Luto para entender por que a vida pode parecer tão vazia e desconexa quando tenho a sorte de viver um sonho. Eu não entendo a dor por algo mais – algum significado – alguma validação – alguma coisa – ou sua origem. Droga, eu só sabia que deveria ter comprado mais bitcoin ontem, e agora subiu algumas centenas de dólares de novo. Ripple está indo bem também. Eu tenho sentimentos contraditórios sobre as ondulações, porque a questão do emissor único é contrária à descentralização, e a porra das coisas é para bancos e qualquer outra coisa. Mas suponho que precisamos de algumas instituições na sociedade, então suponho que seja uma cobertura palatável e que vale a pena manter. Eu sentiria muita falta da sensação de estar no ar, em movimento, indo para algum lugar – em qualquer lugar menos aqui, onde quer que esteja.

Na quinta-feira, 1º de junho de 2017, eu teria perdido a chance de sair para New Jersey e vagar pelos corredores de uma cadeia estadual entre vários presos para chegar a uma sala de conferências de clientes-clientes nas entranhas das instalações, e o passeio De volta ao PATH depois, através de um terreno baldio que cheirava a esgoto da estação de tratamento nas proximidades. Que aventura. Eu também teria sentido falta de ser retido em bitcoin pela primeira vez e ter encontrado um colega legal na East 9th Street entre o quinto e o sexto – um dos meus blocos favoritos em Nova York mesmo depois de 23 anos – que era tudo, Cryptocurrency, aquele? Minha atração física por ele diminuiu ao longo dos últimos oito ou nove anos – eu o abracei e senti suas maçanetas de amor – e estou mais uma vez aliviada e feliz por permanecer livre como um pássaro. O Presidente dos Estados Unidos retirou-se do Acordo de Paris ontem, e então decidi que me retiraria do USD tão completa e rapidamente quanto possível. Eu quero no futuro!

Na sexta-feira, 2 de junho de 2017, eu teria perdido um juiz federal dizendo a um novo cliente meu – no registro – que ele estava em boas mãos, e então eu teria perdido a volta para casa sobre a ponte do Brooklyn:

Eu também teria perdido uma conversa de acompanhamento com a mulher atrás do balcão no Baths sobre a senhora louca que ontem invadiu meu armário e, nós pensamos, roubou minha calcinha. Então eu teria perdido uma conversa na Sala Russa com um consultor bancário sérvio sobre as interrupções que a criptomoeda terá em sua indústria e no mundo. Entrar em discussões com homens enquanto estou de topless tornou-se uma fonte de fascínio para mim. Talvez haja um fator equalizador em meus mamilos, assim como os deles sendo expostos. Parece mais fácil entrar em um diálogo apenas para começar, e também saltar para planos mais existenciais ou econômicos que requerem algum pensamento. Eu sentiria falta de explorar esse fenômeno; a dinâmica parece a própria energia.

No sábado, 3 de junho de 2017, eu teria perdido a ativação dos meus “privilégios recíprocos de associação” no New York Athletic Club, abrindo caminho pela “entrada de atletismo”, subindo o “elevador de atletismo” e observando a Central. Parque do terraço do solário no 24º andar:

Eu também teria esquecido de assistir a um casamento dentro de um dos salões de baile do andar de baixo e ver todas as mulheres bonitas em vestidos e sentir meu coração afundar porque eu não fui feito para participar dessa pompa ou experimentar o que poderia ser para um homem querer casar comigo. Eu senti como imaginava que Scrooge devesse ter quando o Segundo Espírito o levou para a casa de Cratchit e ele observou o calor da humanidade quando o pai de Tiny Tim disse a sua mãe que Tim havia dito a ele: “voltando para casa, ele esperava que as pessoas vissem ele na igreja, porque ele era um aleijado, e pode ser agradável para eles lembrar no dia de Natal, quem fez mendigos mancos andarem, e os cegos enxergarem. ”- pois é claro que eu sempre, não importa quão atroz e egoísta -indulgente e inadequada a metáfora, concebida de mim como um aleijado de um tipo porque sou transgênero. Por muitos anos eu tenho dito a mim mesmo: “Zoe, você deve entender que no amor você está apenas paralisado e não deve andar de novo, você pode observar os outros e se deixar sonhar tanto quanto desejar, mas você nunca irá dançar Eu teria perdido o jantar com meu colega de teatro e um bom amigo de uma década que está se recuperando da quimioterapia – o cabelo fino na cabeça me lembrou que cada dia poderia ser o nosso último – e então dissemos Adeus e eu chequei meu telefone e vi que Londres tinha experimentado outro ataque terrorista enquanto comíamos. Eu também teria perdido a montanha-russa de bitcoin na hora seguinte, quando eu percebi corretamente o vale daquele episódio em particular, mas não transicionei em mais porque estou atualmente no meu limite de conforto, embora eu me pergunte se ainda há uma parte de mim resistir ao futuro e temer o sucesso.

No domingo, 4 de junho de 2017, eu teria perdido a explosão que jorra a cada maldita vez que desço a River Road sob a ponte GW e, como um rastro de Harleys passou, sendo envolvida por árvores no alto. Depois de percorrer 16 quilômetros por Manhattan, esse ponto é onde eu me sinto mais vivo. Eu também teria perdido a mensagem de texto do Piloto Loiro Canadense de 6’2 ”depois de todos esses anos e saindo com ele na loja de bicicletas em Nyack e pensando que nós dois envelhecemos e não há nenhuma constante, mas a passagem do tempo e quando ele me abraçou de adeus e senti o mesmo fenômeno daquele último encontro com Jimmy em Hollywood, quando soube que os braços em volta de mim eram mais parecidos com os de um irmão do que de um amante – e sempre seriam. É um tormento adorável que eu devo representar para os homens até onde eles permanecem de onde eles podem querer acreditar que estão: por mais que eles queiram transcender sua própria repugnância por um transexual que eles adoram, eu sempre lembro a eles que nunca irão . Eu teria perdido a volta ao GW através da chuva por 20 milhas usando um saco de lixo, com jornal por baixo para me manter aquecido.

Na segunda-feira, 5 de junho de 2017, eu teria perdido a fiança de um juiz de um cliente e depois perdera a fiança quando o promotor recorreu ao juiz de distrito porque – no final – os tribunais federais governam o governo. Não, eu não teria perdido isso. Eu odeio isso. É tão repugnante como a “justiça” foi quebrada. Mas, com certeza, eu certamente teria perdido uma conversa com meu adversário no tribunal sobre criptomoedas e identidade digital e a admiração que me surpreende ao considerar como os outros podem não ser tão consumidos com o que está acontecendo quanto eu. E, claro, eu teria perdido uma noite mais tarde nos Banhos – onde o vendedor de colchão de 6’4 ”que uma vez me suspendeu no ar com o parceiro yoga no telhado me fez algumas (mais) perguntas sobre bitcoin. E, da mesma forma, eu teria perdido uma hora ou duas depois quando bitcoin explodiu a todo vapor por 2900 dólares e então o ether começou com isso também e meus amigos de finanças no Facebook me disseram para sair porque eu sou um amador nadando com tubarões: o traders e quants dominam tudo agora, então eu deveria apenas cortar e rodar – e eu comecei a chorar, quase, porque eu não queria negociar e não quero e tudo que eu quero é fazer a transição para esse novo meio de troca como um Acredito em descentralização e progresso para a humanidade e sim, então este comerciante amigo meu disse que era muito louvável, mas, basicamente, ficar real, e eu fui dormir sem vender nada porque eu acredito no que eu acredito.

Na terça-feira, 6 de junho de 2017, eu teria perdido a oportunidade de acordar para um mercado de criptografia superior a US $ 103 bilhões, e a sensação que se seguiu durante a tempestade subsequente em bitcoin e éter. Houve duas quedas de 5% durante o dia e o limite ainda aumentou 4% em 24 horas. Acho essa realidade alternativa bastante adequada aos meus gostos, que sempre foram voltados para a excitação, o desconhecido e – suponho – a autodestruição. Eu também teria perdido a chance de encontrar um amigo famoso nos Baths que tinha acabado de voltar da Europa, onde um de seus projetos ganhou alguns prêmios e ele saiu com outras pessoas famosas. Como ele estava me contando sobre suas aventuras, eu pensei em amigos famosos que passaram pelos Banhos ao longo dos anos e como dois conhecidos de lá terminaram no ConsenSys e é apenas uma delícia ver pessoas atingirem alturas tão grandes e Eu gostaria de ser um deles e talvez eu tenha sido por um minuto em Nova York, mas agora acabou, porque o que sobe tem que descer, e às vezes difícil. Eu também teria perdido o levantamento da depressão tanto quanto eu andei na porta do meu casulo de um apartamento – meu lugar seguro em todo o universo – pensando, é muito melhor quando eu não me preocupo tanto, e se esta abordagem explode, então, oh bem, porque o plano continua a cometer suicídio naquele momento e tudo estará acabado.

Na quarta-feira, 7 de junho de 2017, eu teria sentido falta de ficar em casa o dia todo, preocupado com a montanha-russa do início da tarde nos mercados de criptografia. Eu também teria perdido a oportunidade de ver aqueles dois amigos do ConsenSys nos Banhos na noite passada – um dos quais acabou de voltar de visitar a ilha de Richard Branson para uma coisa ou outra. Eu também teria sentido falta de vê-los animados com o sucesso deles até agora, mas também de alguma forma realista. Eu me pergunto se todo o castelo de cartas está atualmente construído em uma nuvem. E ainda assim eles parecem acreditar em seu trabalho. Sentiria falta de estar sentada na Sala Russa com eles depois que as luzes se apagassem, envolvendo-nos no ventre de uma baleia.

Na quinta-feira, 8 de junho de 2017, eu teria perdido o despertar descansado. As noites em que o sono me restaurou desde que desci a cripta do coelho foram poucas e distantes entre si – não consigo me livrar da preocupação de estar perdendo alguma coisa durante o sono -, mas esse problema parece estar resolvendo. Eu estou começando a sonhar de novo – tanto na vida consciente quanto subconscientemente, eu acho. Tornou-se cada vez mais difícil dizer a diferença. Nem eu realmente desejo mais; Eu preferiria uma existência que mesclasse os dois. Eu também teria perdido falar sobre o relacionamento da criptografia com mercados ilícitos e uma adoção mais ampla com um cara baixinho e geek de LA, cujo corpo cheirava tão bem, na Sala Russa. Ele alegou que trabalha na “história” na “Amazônia”. Eu queria lambê-lo. Depois, eu teria perdido olhando através das árvores no parque para ver as nuvens iluminadas por uma lua cheia como se fosse dia:

Na sexta-feira, 9 de junho de 2017, eu teria perdido uma carta para um juiz distrital dos Estados Unidos para o Distrito Central da Califórnia como parte do meu projeto para impedir a interferência judicial na função de defesa e ajudar a restaurar a Constituição e reformar o governo federal. sistema de defesa indigente em todo o país. Eu teria perdido a venda de um monte de éter no mercado porque os conselhos que recebi de amigos em finanças afundaram, eu acho, e eu percebi que eu preciso estar ciente dos limites atuais de compra e venda de volta à fiat – especialmente quando o mercado está tão espumoso quanto é agora e poderia corrigir – ou até mesmo quebrar – a qualquer momento. Foi nesse momento que eu sussurrei para mim mesma que talvez eu seja um operador – e me pareceu bastante natural no momento. Eu quero estar onde posso operar inteiramente em criptografia, mas a realidade é que o processo de transição levará tempo. Depois daquela reviravolta de agridoce, eu teria me esquecido de fazer uma viagem à tarde para o Central Park, que começou com uma parada por alguns instantes nesta igreja:

Eu teria perdido a caminhada do 59th ou mais para o Met, através de um verdancy que revive o meu apreço pela Costa Leste:

À noite, eu teria perdido uma conversa com um Brand Designer no Baths sobre o bitcoin que levou um transeunte a injetar “Ether!”, Ponto em que nos levamos a uma conversa sobre o mercado de cypto e ele admitiu que não tinha ideia o que ele estava comprando – que reintegrou a fé na minha decisão anterior de me retirar com o meu capital inicial no momento. Alguns minutos depois, eu teria perdido uma massagem de um dentista na sauna, enquanto o Brand Designer também colocava as mãos em certas partes do meu corpo e me dizia que me amava, e outro amigo, o curandeiro, colocou pinças de vibração sob várias pressões. pontos – tudo isso culminou com a sensação de que eu estava no lugar no mundo e muito grato por ser tocado por outros seres humanos e muito necessitado de intimidade e sexo que virão. Antes de sair, o Brand Designer me envolveu em um exercício para conceber um homem que eu gostaria de namorar, e a próxima coisa que eu sabia é que estávamos falando de um acadêmico ou engenheiro italiano do 5’11 que me aprecia por quem eu am – que, o designer de marca observou, engloba uma dedicação aos mais desfavorecidos. Tudo bem se eu não conseguir esse interlúdio inteiro. Adormeci maravilhada com a forma como interações abertas e notáveis ??com os homens nos Banhos continuam a ser agora que eu vou de topless a cada vez – mas não antes de eu ir para o telhado, sentado em uma das mesas escancaradas na beleza de uma noite onde a temperatura era tal que eu não sabia onde terminara e o resto do mundo começava:

No sábado, 10 de junho de 2017, eu teria perdido o pagamento de um cartão de crédito deduzindo dinheiro diretamente de uma carteira de bitcoin pela primeira vez – com o que eu poderia ser chamado de lucro de bitcoin? Eu também teria esquecido de me juntar ao meu novo camarada blockchain e a sua famosa artista / escritora amiga em um protesto anarquista contra a chamada Marcha Contra a Sharia em frente aos tribunais estaduais e federais no centro de Manhattan. Eu teria perdido o almoço com eles depois e o que acontecer a seguir. Enquanto isso, eu teria perdido a transição para um estado em que eu e meu “dinheiro” estamos passando. Por que eu me agarraria a algo por valor no futuro se tiver mais valor para mim gastá-lo agora? Onde quer que eu pare, torna-se o novo ponto de partida e eu apenas avancei de lá como zero, em vez de algum ponto arbitrário no passado. Na parte da tarde, eu teria sentido falta de ser retido pela primeira vez com éter e depois voltar para algumas novas propriedades de éter em alta (que vem se recuperando desde então) quando eu pisei na percepção de que, se eu estivesse disposto para ser retido pela ETH e alguém está disposto a me reter, então o ecossistema retém relevância e potencial. Basicamente, eu estava tipo, bem, merda, se eu estou pronto para isso, então é bom o suficiente para o momento. À noite, eu teria perdido um “encontro” com um Homem de Barba Estranha dos Banhos – um “israelita” autoidentificado – que continua falando sobre a realização de uma nova Convenção Constitucional sempre que eu o vejo. Eu não teria perdido o ponto em que eu disse a ele que eu era um menino antes e eu podia ver o fogo de atração em seus olhos se transformar em gelo em um instante – mas eu teria perdido responder, quando ele perguntou como eu me sentia , que me arrependi de perder meu tempo e senti pena. “Para mim?” Ele perguntou, um pouco chocado. Após o que eu assenti e sorri para dentro. À noite, eu teria perdido a idéia de sonhar com o mercado de criptografia saltando entre US $ 107B e US $ 111B e fazendo sexo com o piloto canadense no andar de um quarto de hotel que eu assumi como meu, mesmo não pagando por ele.

No domingo, 11 de junho de 2017, eu teria perdido a alegria me enchendo de bolhas na aula de dança 5Rhythms durante uma das ondas do caos, sendo abraçada pelo professor de latim Lindamente Macio-Lábio depois, e pedindo a ele o nome da música Isso está me hipnotizando em repetir enquanto eu digito isso. Eu teria perdido a caminhada para casa em um dia de verão. Eu teria perdido uma soneca da tarde ao sol que entrava pela janela e aprendendo sobre memória de computador e hacking depois. Eu teria sentido falta de ver o homem afegão outrora de cabelo encaracolado agora no khaniqah sufi, e a faísca na base de mim quando ele disse Olá e aqueles olhos de sua obsidiana polida pela água em um leito de rio desde o começo do tempo – me abriu aquele mundo profundo e misterioso que ele carrega por dentro. Eu também teria perdido a negociação do meu último bitcoin remanescente para o éter antes que o primeiro caísse e o último pisasse. E eu teria perdido esses textos do The Healer:

Se ela acredita nisso, talvez eu também pudesse.

Na segunda-feira, 12 de junho de 2017, eu teria perdido o despertar para o estouro do foguete e começar a montar um desafio sobre o bitcoin para o domínio do mercado – assim como o valor de mercado caiu de US $ 117B para US $ 103B. Eu também teria sentido falta de ser hackeado. Eu teria perdido literalmente correndo por Manhattan durante uma onda de calor para uma loja de operadora de celular para reativar meu cartão SIM de volta para o meu próprio telefone. E eu teria perdido o ataque antes que eles pudessem realmente começar a tentar acertar meus fundos principais. Eu não teria perdido a falta de cauterização da única conta de negociação que meu atacante se infiltrou – nem teria perdido a perda que se seguiu. Mas eu teria perdido muito a experiência de tudo, o que aprendi e o quanto mais edificado me sinto em me proteger contra vulnerabilidades. Eu também teria perdido informação absorvente nos últimos dois dias do CS50, a introdução online de Harvard à ciência da computação, que me preparou com pelo menos alguma compreensão do que estava acontecendo comigo enquanto acontecia. Eu também sentiria a falta de Jimmy, depois de tanto silêncio, ajudando-me a processá-lo. Oh meu Deus, o som de sua voz … Por último, eu teria perdido a paz interior no olho da tempestade que me deu o fôlego – uma passagem de Ludwig von Mises que eu acabara de encontrar:

A produção não é algo físico, material e externo; é um fenômeno espiritual e intelectual. Seus requisitos essenciais não são o trabalho humano e as forças e coisas naturais externas, mas a decisão da mente de usar esses fatores como meios para a obtenção de fins. O que produz o produto não é trabalho e problemas em si, mas o fato de que o trabalho é guiado pela razão. A mente humana sozinha tem o poder de remover o desconforto.

Pois foram essas palavras que me lembraram, ao longo de tudo, que tenho uma educação, uma carreira e uma mentalidade nas quais posso confiar, não importa o que aconteça aqui no mundo. Não, não por último. Mais uma coisa. Antes que o hack ou qualquer outro desses pensamentos me ocorresse, eu teria perdido a caminhada, como já aconteceu tantas vezes em uma rua repleta de árvores que, em minha mente das coisas passadas, eu podia ver como mudas:

Na terça-feira, 13 de junho de 2017, eu teria perdido o dia inteiro estudando o hack e como me fortalecer contra outro. Eu teria perdido o momento – em algum momento da tarde – quando vi como o meu atacante tinha chegado até mim, quanto tempo ele estava dentro de mim e onde, e o que ele fez enquanto estava lá. Faz muito sentido em retrospecto. Tal como acontece com o meu agressor sexual anos atrás, eu quero atirar na cabeça dele. Eu quero ele incapacitado e preferencialmente morto. Se eu estivesse defendendo ele – um representante da minha operadora de telefonia móvel disse que era um cara que ligou para efetuar a obra – eu diria que a perda não foi tão grande assim, e de qualquer forma mitigada. Mas eu saberia sem dúvida, assim como eu sabia quando meu agressor estava me sufocando em uma chave de braço e ameaçando me matar anos atrás – que eu, depois daquele momento, nunca seria o mesmo. Mais do que tudo, ontem, eu sentiria falta de deixar a Jimmy uma mensagem de voz transmitindo o que aprendi sobre autoproteção. Também posso dizer que eu também teria perdido o calor de conversar com meus colegas legais em um evento da Inn of Court, algumas palavras elogiosas e encorajadoras de juízes e outros, e um abraço que durou minutos de um dos meus promotores favoritos – um natural entre os mais formosos de todos – cujo anel de casamento destruiu quaisquer esperanças que perduram no meu coração.

Na quarta-feira, 14 de junho de 2017, eu teria esquecido de descobrir que estou legalmente protegido contra qualquer perda do hack e sei quem posso processar por não fornecer a segurança adequada. Eu também teria perdido o constrangimento de sair nos Banhos com um novo amigo blockchain que eu conheci no Consensus. Eu teria sentido falta de me recostar no telhado em meio a uma agradável noite de verão falando sobre criptografia e escolhendo minhas palavras com base em uma curva de aprendizado, a sensação de que ele puxou a pele do meu rosto para trás. E eu teria perdido uma conversa com um cara de Tinder ou OKC ou qualquer outra coisa, e o vazio dentro enquanto ele falava e falava, me lembrando com cada palavra como Rumi disse que nós devemos quebrar nossos corações até que eles abram … mas eu temo o meu se quebrou em muitos pedaços para recuperar. Eu ainda gostaria de ter relações sexuais – deitar na cama com um homem e trocar ternura e fluidos corporais e me tocar por um tempo antes que tudo dê errado. Que ironia que, no início do dia, eu também teria perdido a leitura das respostas para um post que fiz no Facebook para o Pride Month:

Aquele momento em que você não fala sobre ser transexual por um longo tempo e alguém inesperado procura conselhos e diz: “Eu não recomendaria a menos que realmente não houvesse outra opção e você estivesse preparado para ser considerado pela maioria das pessoas como um ser humano de segunda classe pelo resto de sua vida “- e de repente você está de volta no chão do banheiro no Cairo, Egito, chorando porque você não pode mais tocar seu próprio corpo no chuveiro e gritar” Eu não me importo se isso significa que eu estou sozinha para sempre ”- e assim você segue em frente com algo irreversível e nunca olha para trás. Falamos muito sobre as coisas positivas e sobre todas as animadoras de torcida e tudo mais, mas a verdade está aqui: você veria uma pessoa transgênero como uma parceira em potencial? E, se você não quisesse, você pode ver até onde nós ainda temos que ir?

Na quinta-feira, 15 de junho de 2017, eu teria perdido a emoção de voltar a Los Angeles e minha primeira exposição ao aprendizado de máquina e à linguagem de programação Python no avião. Eu também teria perdido a oportunidade de me encontrar com um colega no Los Angeles Athletic Club, o que me fez sentir bem em casa no mundo – especialmente desde as 4:30 da tarde, então eu pude apreciar o quão sortudo na vida eu fui e sou. E eu teria sentido falta de sentar com minha tia na borda próxima ao poço de ejeção de esgoto, olhando para o quintal e as casas do meu bairro e as colinas do parque e as montanhas ao longe, falando sobre o ano passado e o quão horrível isso foi e como de todas as maneiras, exceto o romance (desde Jimmy), tudo está finalmente melhorando – entremeado com as lembranças do verão que passei com ela na Guatemala há 22 anos, quando ela me ensinou a sair para o mundo, a guerrilha montanhas infestadas de lutadores, os pueblos à beira do lago, o vasto desconhecido – sem qualquer medo, simplesmente sabendo que outros seres humanos estarão lá. Eu teria perdido o éter se recuperando de volta para onde eu comprei mais, depois de ter perdido 40% de seu valor de pico no mais recente drama de balanço de preços nesta semana.

Na sexta-feira, 16 de junho de 2017, eu teria perdido o despertar em Los Angeles e levantado o passado e o presente na minha corrida matinal pelo parque, depois de algumas semanas fora. Sentiria falta de me cansar de conversar com minha tia sobre o que deveria fazer com a minha vida, e ir em círculos com ela até que ela percebesse que eu provavelmente estava feliz por ter alguém novo para conversar sobre essas coisas. Mas eu também teria perdido aquele momento perto da conclusão da discussão, onde passei a entender que sou eu quem pode apreciar plenamente todas as considerações que devem ser tomadas em minhas decisões, e somente eu que tenho o poder de fazê-las, e há ninguém além de mim que deve viver com as conseqüências – para pior ou para melhor. Eu também teria perdido a energia de uma reunião com um cliente, mesmo depois de pensar que estava cansada demais de viajar e falar ad infinitum sobre meus problemas. Não há realmente nada como trabalho e produtividade para restaurar um senso de propósito que possa, por sua vez, fortalecer o bem-estar. Eu também teria perdido o abraço que meu cliente me deu depois do nosso encontro, alguns minutos de relaxamento no Los Angeles Athletic Club e o gosto dos figos turcos de Smyrna enquanto minha tia e eu conversávamos mais antes de dormir na brisa da noite. pela casa como um desfile de fantasmas.

No sábado, 17 de junho de 2017, eu teria perdido o barulho de um taco de beisebol ecoando a juventude e o vigor dos americanos em todo o vale onde moro. Eu também teria perdido meu coração pulando quando minha tia subiu as escadas e eu sabia que não teria que ficar sozinha. Eu teria sentido falta dela limpando a cafeteira Keurig com uma agulha e consertando algo que eu não sabia que estava quebrado. Eu teria perdido a oportunidade de conversar com ela até os 5 para visitar a mamãe, e nosso jantar juntos no meu restaurante indiano favorito em Orange County. Admito para mim mesma que eu também teria perdido a idéia de pensar no promotor que me abraçou porque alguns anos atrás, quando eu disse a ele que estava morando aqui na Califórnia, ele me disse que gostava de OC, e sempre que eu descia ali penso nele e em como seria a vida se eu fosse normal e desejável como companheiro e material de relacionamento, e todas as coisas que temo permanecerão sempre atrás dos muros de um castelo em que nunca entrarei.

No domingo, 18 de junho de 2017, eu teria perdido jogar pólo aquático, ligando para o pai no Dia dos Pais e cochilando na rede depois que os vizinhos desligaram a bomba que circula água na piscina infantil que têm no quintal sob a varanda. Eu teria perdido o começo do verão (bem, dois dias antes).

Na segunda-feira, 19 de junho de 2017, eu teria perdido a postagem no Facebook:

Para o meu hacker: eu nunca esquecerei os 22 minutos que levei para atravessar Manhattan em uma onda de calor para chegar até onde eu poderia impedi-lo – e cauterizar danos no nível de limiar projetado para pegar dados sobre pessoas como você. Obrigado por expor as vulnerabilidades sistêmicas que persistem entre os serviços de telefonia móvel e de e-mail que devemos continuar a fortalecer. Até agora você percebe que você escolheu o advogado errado que detém uma autorização de segurança nacional dos Estados Unidos com elegibilidade de Top Secret. Desfrute de ter a comunidade de inteligência dos EUA alertada sobre suas atividades. Divirta-se com o FBI depois de você. E, quando nos encontrarmos novamente, aproveite para ter seu rosto arrancado, seu coração partido e sua carcaça deixada para carnificina no tribunal. O último homem que tentou me penetrar sem permissão acabou na cadeia. Ele também achava que ele era anônimo. Nós estamos vindo para você.

… E se sentindo melhor porque, bem, foda-se ele. Eu também teria perdido a oportunidade de ver um querido amigo advogado que conheço há doze anos de toda a transgênero, e jantei com ele, seu amigo e o parceiro de seu amigo e fiquei surpreso, mais uma vez, como as pessoas pouco sabem sobre criptomoeda. Eu não teria perdido o nó na minha garganta antes que o amigo e o parceiro viessem, quando meu querido amigo me perguntou como eu estava e disse a ele que não posso mais encarar namoro, não posso enfrentar outro homem me dizendo Desculpe, eu Não estou nisso, simplesmente não posso. Sentiria falta de dizer adeus lá fora com roupas de verão e sandálias enquanto o mundo passava na Sunset Boulevard.

Na terça-feira, 20 de junho de 2017, eu teria perdido o primeiro dia do verão em reais. Eu teria perdido aquela hora de roer as unhas na frente do computador, depois de uma colisão emocional de uma semana que se disfarçava de exaustão, quando eu caí na convicção de que nunca serei capaz de voltar a funcionar corretamente – e depois de tudo De repente, arregaço as mangas e começo a trabalhar na advocacia, sinto-me instantaneamente melhor e, depois de um tempo, quase esperançoso. Eu teria saudades de ligar para o escritório do senador Feinstein em Washington para se opor à legislação que ela está patrocinando que exigiria que alguém passando pela alfândega declarasse detentores de criptomoeda mais de US $ 10 mil – e explicando ao funcionário que outras agências federais consideram propriedade ou commodity – então talvez o governo Deve-se desenvolver uma abordagem uniforme para essa nova classe de ativos antes que eles tentem regulá-la – e, a propósito, que pesquisa o Senador fez para se familiarizar com essa tecnologia e como ela funciona, afinal? Eu também teria sentido falta de aparecer em nossa pequena delegacia em Boyle Heights para relatar o roubo do meu telefone e do cripto secundário. Eu teria esquecido de saber que eu era a terceira pessoa dentro de 24 horas da minha operadora de celular para relatar uma infiltração – e foi justamente quando esse oficial (muito fofo) estava recebendo reclamações. Eu teria perdido a sensação de que eu provavelmente deveria ter vendido o éter no momento, e, enquanto caminhava pelos corredores do meu prédio de escritórios, que talvez eu devesse me livrar do meu escritório por enquanto também. Porque agora é 2017 e tudo é diferente e quem precisa de tijolo e argamassa.

Na quarta-feira, 21 de junho de 2017, eu teria perdido a venda de quase todo o meu éter cerca de três horas antes do despencar de US $ 335 para US $ 296, seguido pelo flash crash no GDAX que levou várias bolsas a congelar as negociações por algumas horas. Eu observei o preço ficar estático em US $ 335 por tanto tempo que a estase me fez especular que algo estava acontecendo – e então eu pensei no status ICO de ontem, que levantou US $ 270 milhões em éter – para um aplicativo de mensageiro? – e o Bancor ICO da semana passada para, o que era, US $ 150 milhões em éter – e ocorreu-me que uma liquidação ou uma queda maciça, ou uma combinação de ambos, pareciam prováveis. Eu, portanto, não teria perdido a falta de algumas horas em que eu teria pensado que um monte de meu éter tinha diminuído em valor em 96%. Nem eu teria perdido o restante do dia – até o meio-dia de hoje, quando escrevo isso, praticamente – quando o preço não se recuperou. Mas certamente eu teria perdido uma reunião com o primeiro cliente que me reteve em éter. Enquanto isso, em um ponto do dia, eu sentiria muita falta de ver os braços de um homem quando ele cruzou as mãos atrás da cabeça e se recostou – oh como eu amo quando eles fazem isso – embora eu pudesse ter feito isso sem a lembrança grande parte do mundo permanece fora dos limites para mim. Eu teria perdido a última sessão on-line do curso introdutório de informática de Harvard com a porta da frente aberta enquanto a brisa agitava as folhas das palmeiras no quintal da frente e passava pela casa – só vazia agora que minha tia se fora.

Próximo Capítulo…

Se este projeto fala com você, por favor, sinta-se livre para doar em criptografia. Obrigado por ler.