Decidir quando o divórcio é diferente para todos

Ninguém pode te dizer como isso vai acontecer; de repente você vai saber que é hora de acabar com isso …

Bride In Reverse Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 8 de janeiro Foto de Zoltan Tasi em Unsplash

Pouco depois de começar a escrever este blog, recebi uma mensagem direta de um dos meus seguidores no Twitter, alguém que me conhecia desde quando trabalhei no ensino superior.

Isso me pegou desprevenida no começo, já que eram apenas quatro palavras sem nenhum contexto, um sussurro minúsculo no ambiente ruidoso das mídias sociais:

"Como você sabia?"

" Como eu sabia o quê ?" Escrevi de volta, cauteloso e curioso ao mesmo tempo.

"Como você sabia quando era hora de acabar com isso?", A pessoa respondeu.

Dirigimos um pouco de mensagens, confirmando que a pessoa não era um troll e, na verdade, alguém que eu conhecia de uma conferência. Ela vinha acompanhando meu blog há algum tempo e oferecia informações sobre sua vida: estava profundamente infeliz com seu relacionamento e em aconselhar-se com o marido, mas não achava que ficaria com ele. Ela queria saber o que todos nós queremos saber quando estamos trabalhando nesse momento: quando você decide desistir e terminar?

Meu coração ficou com ela porque eu me lembrava de ter essa mesma conversa – versões diferentes, até mesmo – com minha melhor amiga Beth. Beth era minha sussurradora do divórcio; ela tinha passado por uma sozinha. Eu sempre procurava sua companhia enquanto lutava para salvar meu casamento. Estaríamos em algum bar em algum lugar, contando a ela sobre minha última briga com meu ex, enquanto ela nos pedia outro copo de vinho. Eu paro e olho para ela, procurando, esperando por uma luz verde. Mas ela nunca daria para mim. Ela nunca me diria para deixá-lo. Ela simplesmente dizia que eu faria o que eu precisava fazer quando fosse a hora certa. "Um dia você saberá, de repente" , disse ela.

Foi frustrante porque me senti tão perdido e queria desesperadamente que alguém me dissesse como consertar tudo. Isso era parte do meu problema: sempre querendo que as pessoas entendessem as coisas por mim, ainda não sabendo que eu poderia me apropriar da minha vida. Beth queria que eu crescesse além dessa incerteza. Ela ouviu com o coração, como meu amigo. Ela não me disse o que fazer porque acreditava na minha capacidade de descobrir por mim mesmo durante aquele período terrível da minha vida.

Eu percebo que não é assim para todos. Se você aparecer com hematomas porque seu cônjuge ou parceiro está batendo em você, por exemplo, esperamos que alguém lhe diga que você precisa terminá-lo, e esperamos que você os ouça e tenha coragem de fazê-lo em algum momento. Mas se todas as suas feridas estiverem ocultas, mais psicológicas, ou se a sua determinação de sair for misturada com a esperança de que as coisas vão melhorar, amigos e entes queridos podem não dizer nada para você. Você pode não estar pronto para ouvir seus conselhos se eles oferecerem isso, talvez você até mesmo descarte suas ideias. Que antes de você deixar o tempo é como andar pela neblina. Você tem que continuar, mas não consegue ver ainda que direção você está tomando.

Durante os meus dois últimos anos de casamento, basicamente fingi morar em DC. Fiz a caminhada de duas horas e meia de distância a cada poucas semanas para ficar com os amigos no fim de semana. Foi o meu descanso temporário da vida de cidade pequena que eu odiava. Eu estava tão ansioso para escapar nas sextas-feiras depois do trabalho que uma vez eu consegui pegar duas multas por excesso de velocidade, uma logo após a outra, daquelas câmeras escondidas enquanto dirigia para a estação de metrô de Shady Grove.

No momento em que cheguei em DC, meu coração estava sempre mais leve. Meus amigos me levavam para os últimos bares e restaurantes de coquetéis, nós nos misturávamos em Ubers. Durante o dia, eu ia ver exposições de arte sobre as quais eu havia lido ansiosamente no Washington Post . A cidade parecia ocupada, anônima, importante, cheia de possibilidades implacáveis, cultura e inteligência, todas as coisas pelas quais eu ansiava, mas que não vivenciavam tanto na minha vida de casada. Foi como ficar no topo de todas as coisas metropolitanas. Quando a tarde de domingo chegou, eu a contragosto ia para casa, sentindo um pouco de ressaca e muita tristeza porque eu não estava mais naquele mundo. Meu ex nunca se importou quando eu estava longe, até me encorajou a ir. Acho que nós dois entramos no modo de sobrevivência para impedir que nosso frágil relacionamento terminasse.

Um fim de semana, um amigo meu de pós-graduação estava viajando para DC para uma conferência e me convidou para conhecê-la e ficar em seu hotel para que pudéssemos conversar. Seu pai morrera inesperadamente e eu pensava nela. Eu estava ansioso para vê-la e comprei ingressos para ver uma companhia de dança no Kennedy Center. Tivemos um ótimo tempo para sair e conversar por horas. A performance de dança foi incrível. Ela me contou que, durante a última conversa do pai, ele a recordou como era curta a vida e nunca se comprometera a viver do jeito que queria. Suas palavras a confortaram.

Naquele domingo, durante a minha habitual volta para casa no metrô para Shady Grove, pensei sobre o que o pai de meu amigo dissera e alguma coisa em mim se soltou. Eu comecei a chorar incontrolavelmente. O pensamento de voltar à minha vida sombria no oeste de Maryland era insuportável. Foi a pequena quebra na minha negação do meu casamento que acabou levando-me a sair.

Na semana seguinte, meu então marido e eu tivemos mais uma partida de gritos que terminaram com ele na sala do andar de cima e eu no nosso quarto solitário, onde eu recuei para dormir. Implorei a ele para não convidar seus amigos para o jogo de pôquer habitual por causa do estado em que estávamos, mas ele fez isso de qualquer maneira. Acordei com os sons de seus gritos e risos bêbados e, de repente, só soube. Era isso.

" Por que você está toda aqui ?" Eu gritei para o barulho ensurdecedor do quarto no andar de cima, ali desgrenhado das lágrimas e do sono, e selvagem com a verdade de tudo. “ Você não sabe que (NOME DO MEU EX) e eu estamos terminando? "

Então me virei e saí do quarto, voltei para a cama. Meu então marido, atordoado com toda a situação, bebeu-se num estado de estupor.

E esse foi o meu momento. A partir daí, era como se um interruptor tivesse sido ligado e eu estivesse em modo de sobrevivência funcional, com o objetivo singular de sair de lá. Comecei a arrumar minhas coisas e guardá-las nas casas dos amigos. Aceitei um emprego em DC, o primeiro e o único em que me candidatei para o trabalho milagroso. Eu fiz planos para bater nos apartamentos das pessoas enquanto eu encontrei o meu próprio. Eu fiz uma última viagem de trabalho ao exterior com o meu trabalho atual, garantindo que eu não teria que ver meu ex por duas semanas para que a finalidade do que eu estava fazendo pudesse afundar. Ele se foi quando eu voltei para arrumar as coisas. último das minhas coisas, longe de visitar a família e ainda não estou disposto a aceitar que eu estava deixando ele. E foi isso.

Ninguém poderia ter me dito quando aquele momento chegaria. Eu tinha que reconhecer sua verdade e agir de acordo.

Eu não contei essa história para a mulher me mandando mensagens no Twitter. Eu disse a ela que estava feliz por ela estar conversando com o marido e depois repeti o que Beth sempre havia dito para mim: se fosse terminar, um dia ela saberia.

Eu não sou conselheiro matrimonial, e a situação de ninguém é a mesma. Eu sinceramente espero que os casamentos das pessoas funcionem. Eu tenho a mais profunda empatia por mães com filhos que estão tentando descobrir o que fazer, quando consideram o divórcio.

Aqui está o que eu digo para qualquer um que esteja lutando: o primeiro passo para melhorar um relacionamento é aprender como ouvir sua própria voz e o que seu coração precisa, e ser capaz de comunicar essas necessidades de uma maneira aberta e respeitosa. E quando eu digo relacionamento, eu não quero dizer apenas um relacionamento que você tem com outra pessoa, mas com aquela que você tem consigo mesmo. Às vezes é realmente difícil, quando você está distraído com seus próprios medos e inseguranças, ou cercado por pessoas que não apóiam as coisas que são importantes para você. Às vezes, você está com a pessoa errada e uma pequena parte de você morre, quanto mais tempo você está com ela, e você não tem escolha senão partir, não importa o quanto você tente consertar as coisas. Em última análise, cabe a você ouvir a si mesmo.

Ainda estou aprendendo a ouvir minha voz, a me encarregar da minha autonomia. Eu escrevo, medito, passo tempo sozinho para ouvir. Eu leio livros. Acabo com relacionamentos ruins e começo novos que espero que sejam melhores. Eu tento amar meus amigos e familiares de uma maneira humilde e aberta, aceitando suas críticas ponderadas e seu amor com igual medida. E isso é tudo que posso fazer, nesta jornada para fora do nevoeiro e para um lugar mais brilhante de paz e bem-estar.