Deprimido e tentando um bebê

Amanda Rosenberg Blocked Unblock Seguir Seguindo 12 de abril de 2018 Kewei Hu / Unsplash

Ficar grávida não era uma corrida contra o tempo, era uma corrida contra a mente.

Aviso de conteúdo: discussão sobre ideação suicida

T urante minha adolescência eu era inflexível eu não queria filhos. Eu pensei que eles eram buracos de dinheiro chato, pegajosos que não tinham nenhum negócio estar perto de mim. Eu era uma adolescente triste e brega. Agora tenho 30. Ainda estou triste, mas não estou sem dinheiro e tenho marido. Meus sentimentos sobre a situação da criança mudaram. Estou mais aberto para isso agora. Acho que foi uma combinação de ver outras pessoas com filhos e, à medida que envelheci, ter mais amor para dar – ou algo assim. Eu não tive a infância mais estável (ou adulta, por falar nisso), mas agora estou em uma posição onde eu poderia dar a uma criança uma educação tóxica boa e não-de-todas. Eu não estou desesperada para ter um bebê – não que haja algo de errado com isso – mas eu adoraria tentar.

Eu fui para a terapia, animada para discutir como começar uma família. Eu só falei sobre isso com meu marido, e meu terapeuta seria a única pessoa que saberia. Sortuda! Eu me preparei para toda a sua alegria e deleite. Eu já tinha visto isso antes com meus amigos. Eles começavam com um sorriso bobo no rosto e diziam algo como: "Paramos de usar o controle de natalidade". Isso seria seguido por suspiros e gritinhos de alegria: "Você está tentando engravidar! Estamos tão felizes por você!

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Com o mesmo sorriso bobo que vi dos meus amigos, anunciei orgulhosamente ao meu terapeuta que queria começar uma família. Ela sorriu, me olhou nos olhos e disse: "Se você quer ter um bebê, precisa me contar cerca de três meses antes de começar a tentar."

Ah, como eu sonhei que seria!

Eu tenho bipolar II, o que significa que eu sofro episódios frequentes de depressão grave com um punhado de hipomania. Portanto, preciso de mais tempo para processar e planejar as mudanças mentais e físicas que ocorrem durante a gravidez. Eu tinha ouvido falar de depressão pós-parto, e eu ouvi falar de pessoas que desenvolvem depressão durante a gravidez, mas eu não ouvi nada sobre o que acontece quando você já está deprimido e quer ter um bebê. Mas com essa decisão – tentar um bebê – minha depressão mudou para depressão pré-natal.

A prevalência da doença mental não pode ser exagerada. Um em cada seis americanos sofre de uma doença mental, milhões dos quais são deprimidos – e de acordo com uma análise realizada por um psicólogo clínico da Universidade de Oxford, as mulheres têm 40% mais probabilidade de desenvolver condições de saúde mental do que os homens.

Com a decisão de tentar um bebê, minha depressão mudou para depressão pré-natal.

Então, parecia estranho que não houvesse mais nada lá fora sobre engravidar enquanto estivesse deprimido. As poucas histórias que encontrei assustaram a merda fora de mim. (Um artigo foi ameaçadoramente intitulado "Notícias assustadoras para as pessoas que engravidam enquanto deprimidas"). E, infelizmente, não há uma lista clara de diretrizes para mulheres deprimidas que querem se tornar mães.

Como a psiquiatra da Bay Area, Jill Armbrust, me explicou, os planos para tratar uma pessoa com depressão que quer engravidar são os mesmos de quem está ficando deprimido. "A diferença é que haveria mais foco e cuidado sobre os efeitos colaterais de vários medicamentos." Isso leva muito tempo e um planejamento cuidadoso. "Geralmente, começa-se com cerca de seis meses de psicoterapia, se você tem esse tipo de luxo", aconselhou Armbrust.

As diretrizes que existem centram-se na medicação, das quais tomo um leque para manter minha mente intacta: lítio, Latuda, trazodona, lorazepam e clonazepam. Eu ficaria muito pior sem eles e, com a intenção de soar dramática, posso estar morto.

Mas acontece que essas pílulas não combinam bem com a gravidez. Meu terapeuta aconselhou o desmame dos remédios completamente. Meu primeiro pensamento foi simplesmente: "Não." Eu não queria pensar em quem eu seria sem medicação. Eu tentei me matar sem medicação. Meu cérebro se encheu de perguntas: como eu poderia criar uma nova vida quando quisesse acabar com a minha? Eu vou me transformar em um monstro? Devem pessoas como eu ter filhos?

Eu me encontrei fazendo essa última pergunta muito. Dada a minha história de depressão e suicídio, era seguro ou mesmo justo eu ter filhos? Eu me perguntei se havia alguma circunstância em que os terapeutas aconselhassem as pessoas a não engravidarem.

No entanto, como Armbrust explicou, “é tremendamente variável por causa do estigma que mesmo alguns praticantes carregam”. Embora não haja uma resposta absoluta para isso, a Armbrust sugere as duas únicas razões que aconselharia contra a gravidez: quando a mulher tinha instabilidade psicose ou um problema de abuso de substâncias não tratadas. Ela passou a dizer que acredita que as mulheres com esquizofrenia, bipolar e depressão – como eu – são todas candidatas a serem mães muito boas.

Tenho a sorte de ter um terapeuta e (graças ao meu marido) seguro de saúde. Ter um bebê deprimido seria difícil, mas não impossível.

Então começamos.

Confusão

Meu terapeuta disse que começaria diminuindo as doses do meu lítio, trazodona e Latuda. No entanto, eu tive que parar de tomar lorazepam ou clonazepam, pois ambos foram reconhecidos pela Food and Drug Administration como drogas com “evidência positiva de risco fetal humano baseado em dados de reações adversas de experiências de pesquisa ou marketing ou estudos em humanos”. Agência dos EUA chama esses medicamentos da Categoria D , com a Categoria A sendo a mais segura para mulheres grávidas e X sendo um total não-ir. Mas como eu não tomava lorazepam ou clonazepam todos os dias, não achava que isso seria muito ruim.

O que mais me preocupava era o lítio. O lítio foi o que uniu a sala. Na hora de conversar com meu terapeuta, o lítio era categoria C, a terceira das cinco categorias, então eu poderia continuar tomando em doses baixas mesmo se engravidasse.

Minha terapeuta me garantiu que iríamos passar por isso juntos e que ela estaria me monitorando de perto. Ela sugeriu que eu visse um OBGYN e visse o que eles pensavam. Cerca de um mês depois, fui contratada para ver uma enfermeira onde fiz um exame de Papanicolaou e uma tonelada de perguntas. Não é prática comum para um OBGYN rastrear a depressão nesse estágio, embora Armbrust afirme que isso seria extremamente benéfico, já que a depressão pós-parto é tão comum. Mas quando se trata de depressão pré-natal, "ainda é considerado estigmatizado em uma área separada de especialização." Na maioria das vezes você tem que voluntariar a informação você mesmo.

Dada a minha história de depressão e suicídio, era seguro ou mesmo justo eu ter filhos?

Eu contei à enfermeira sobre minha história psiquiátrica e que estava tentando engravidar. Antes que eu pudesse lhe fazer qualquer pergunta, ela me impediu: "Não comece a tentar até que você esteja completamente sem remédio".

"Mesmo lítio?" Eu falei. Ela franziu a testa, saiu do quarto para verificar. Três minutos depois, ela voltou. "Mesmo lítio."

Meu terapeuta estava confuso. "Mesmo lítio?", Ela me perguntou. Eu balancei a cabeça, e quando ela abriu o laptop para verificar, ela assentiu também. “Mudou para uma categoria D” – assim como o lorazepam ou o clonazepam.

Esta foi a primeira de muitas informações conflitantes que eu encontraria em minha missão mentalmente doente de engravidar. Angustiada que ninguém tinha uma resposta clara, eu me virei para o único lugar que eu sabia que seria ainda pior, embora parecesse também ser o lugar onde meus médicos estavam recebendo suas informações: a internet.

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Aqui nas profundezas sombrias dos fóruns de gravidez on-line é onde eu encontrei outras pessoas com doenças mentais que eram tão confusas quanto eu. Embora ainda não houvesse respostas claras, era estranhamente reconfortante. Até agora, eu estava falando com profissionais da área médica que discutiram a saída da medicação como se fosse um procedimento. No entanto, nos fóruns encontrei pessoas que estavam falando sobre isso em termos que eu poderia relacionar. Estas eram pessoas que viviam com esquizofrenia, transtorno bipolar, TEPT e depressão. Havia aqueles que se sentiam culpados por continuar tomando medicamentos e aqueles que estavam bem com isso. Havia alguns que pararam de tomar a medicação, tiveram um episódio ruim e tiveram que voltar. E havia aqueles que ficaram de remédio para toda a gravidez, mas voltaram depois que o bebê nasceu. Uma coisa era certa, ninguém tinha a resposta “certa” porque a resposta “certa” é o que funciona para você.

Essas conversas passaram de medicação para sentimentos gerais. As mulheres falaram sobre como se sentiram envergonhadas de se sentirem deprimidas quando deveriam estar felizes e agradecidas por terem conseguido engravidar em primeiro lugar. Eles conversaram sobre como eles lutaram com suas emoções no interior e o julgamento lançado sobre eles do lado de fora. O julgamento do lado de fora é de outras mães no fórum dizendo que elas são mães ruins por tomarem remédios. Acontece o tempo todo e não é exclusivo de gestantes com doença mental. Se você já esteve em um fórum de pais ou gravidez, você saberá que, enquanto eles podem oferecer consolo e apoio, eles também são redemoinhos diabólicos de toxicidade projetados para arrastá-lo para baixo em um sistema de esgoto complexo de auto-justiça e crítica não construtiva.

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"Então, por que ir até eles?" Eu ouço você chorar. Grande pergunta – mas evitá-los é mais fácil de dizer do que de fazer, especialmente quando os fóruns são um dos únicos lugares que eu poderia ir para ler sobre a luta de outras pessoas grávidas com doenças mentais (e eu sou um otário pela vergonha). Embora os fóruns de gravidez sejam muito agitados, eles são (ironicamente) os únicos lugares em que podemos ir para discutir assuntos “tabus”, como a doença mental.

Não é você, sou eu

Eu decidi que a resposta "certa" para mim era abandonar toda a minha medicação antes de tentar um bebê, incluindo os de menor risco. Após três meses de cuidadoso planejamento e monitoramento, fiquei totalmente livre da medicação pela primeira vez em cinco anos, quando tentei cometer suicídio. As poucas outras vezes, desde então, em que saí de certos medicamentos, porque me convenci de que não precisava estar neles, experimentei episódios particularmente depressivos e hipomaníacos, a um certo ponto de voltar ao hospital.

Antes, eu não contava a ninguém quando saía da medicação e resolvia fazer um peru frio, o que não é o ideal. Desta vez, pareceu diferente. Eu tive meu terapeuta me monitorando de perto. Ainda assim, os remédios continham todo o terror de um episódio maníaco sem a mania, como andar na corda bamba sobre o Grand Canyon sem rede de segurança.

Pela primeira vez em cinco anos, comecei a me sentir – mas não de um jeito bom. Eu me tornei tão acostumado com o meu humor sendo regulado; Era como se eu tivesse dois seguranças em frente à minha mente, deixando os pensamentos e sentimentos entrarem em um ritmo constante. Agora os seguranças se foram, e todos começaram a correr para o clube e se foderem. Eu estava sobrecarregado e comecei a me isolar. Falei com meu marido, meu terapeuta, alguns amigos e um monte de estranhos na internet. Eu recuei para os fóruns de gravidez, onde eu poderia estar entre as mulheres que estavam passando pela mesma coisa que eu. De todos, os fóruns foram onde me senti mais confortável. Eu não sentia como se estivesse sobrecarregando as pessoas com meus “problemas”, eu não sentia como se estivesse entediando alguém com minhas constantes perguntas, mas o mais importante, eu não me sentia sozinha. Eu tentei falar com outras pessoas, mas com todos esses sentimentos não supervisionados, era difícil não ficar chateado ou irritado.

Sobre o medo da perda da gravidez durante o primeiro trimestre
As mulheres ficaram assustadas e envergonhadas por muito tempo. theestablishment.co

Quando se trata de sua gravidez, todos que você conhece são especialistas em você e em seu corpo. Você diz às pessoas que está tentando, e imediatamente todas elas, "Você tem muito tempo", ou "Relaxe, isso pode levar até um ano". Como em tudo na vida, se eu quiser sua opinião, Vou pedir, mas, por favor, saiba que nunca vou perguntar porque nunca quero. Eu sabia que engravidar poderia demorar um pouco. Às vezes acontece instantaneamente, outras vezes pode levar anos. De qualquer maneira, a espera pode ser excruciante. E quando você está voando sozinho sem o seu medicamento antipsicótico, a espera se torna perigosa.

Todo dia eu acordava e me perguntava se hoje seria o dia em que eu a perderia. Eu esperava não ter que ser hospitalizada novamente. Eu implorei a minha mente para não ter um episódio. Para mim, engravidar não era uma corrida contra o tempo, era uma corrida contra a mente.

Depois de apenas alguns meses, me senti instável. Eu comecei a me sentir triste. Não deprimido, apenas triste. Presumi que isso fazia parte do meu humor desregulado, mas a tristeza perdurou. Em pouco tempo, senti-me deslizando em território perigoso. A tristeza transformara-se em depressão e, sem nenhuma medicação para bloqueá-la, a depressão começou a acelerar. Eu ainda queria ter um bebê, só não sabia se estaria por perto para tê-lo. Conversei com meu terapeuta e decidimos dar mais um mês antes de voltar aos remédios. Mais um mês faria com que ficasse três meses sem remédios, e se engravidei ou não, me senti orgulhoso de ter chegado tão longe. Aqueles três meses foram assustadores e desafiadores, mas nada me preparou para o que aconteceu depois. Eu engravidei.

Desconfortavelmente insensibilizado

Mesmo sem uma doença mental, a gravidez pode mexer com a cabeça. Há os hormônios, a náusea e o corpo em constante mudança, que podem ser difíceis de processar para qualquer um. Mas aqui estava eu, sem controle sobre o meu corpo ou mente. Tudo começou a acontecer tão rapidamente. Eu senti como se estivesse me perdendo. Eu estava feliz e grata por termos conseguido engravidar em um período de tempo relativamente curto, mas eu também estava deprimido e desconectado. Lembro-me de olhar fixamente para o ultra-som de oito semanas. Eu sabia que deveria estar sentindo algo, mas isso não estava acontecendo. Era como se eu estivesse sentindo sentimentos fantasmas. Eu já tinha desassociado da gravidez, uma gravidez que eu queria e planejei. Comecei a sentir uma dormência familiar, a mesma dormência que me envolveu nos primeiros 20 anos da minha vida. Eu não conseguia nem sentir vergonha mais.

Assim como a gravidez, todos experimentam doenças mentais de maneira diferente. E enquanto eu tenho a sorte de ter um terapeuta, seguro de saúde e um obstetra, a única pessoa que iria encontrar a resposta “certa” era eu. Estou agora com quatro meses e ainda sem medicação. As coisas não são perfeitas. (Existe alguma gravidez?) Eu ainda luto com depressão, e administrar sem remédios não significa que estou “curada”. Sempre terei transtorno bipolar e ansiedade e TEPT, mas há coisas que posso fazer para diminuir a tensão mental. enquanto estou grávida.

Assim como a gravidez, todos experimentam doenças mentais de maneira diferente.

Eu continuo a trabalhar duro na terapia. Eu tento comer saudavelmente e me exercito o máximo que posso. E estou começando a aumentar meu sistema de suporte social além dos limites da Internet, o que tem sido assustador, mas está ajudando bastante. E embora eu me sinta bem agora, não tenho como certo que tudo poderia mudar.

Eu quero ser claro: nada pode ou vai substituir a minha medicação. Mesmo agora, voltar a tomar remédios ainda é uma opção e, quando o bebê nascer, o plano é começar a tomá-los novamente. O mais importante é minha saúde. Se eu não sou saudável, então não havia como esse bebê ser também. Eu pensei em começar com uma dose baixa de lítio, mas antes de tomar essa decisão, eu queria trabalhar minha saúde mental uma última vez. Mais uma vez, não julgo ninguém que continue ou volte à medicação. Se isso é o melhor para eles, então essa é a decisão certa.

Essas são apenas coisas que me ajudam pessoalmente, mas, quem sabe, tudo pode mudar. Estou tomando um dia de cada vez. É assim que é com a depressão. Não há cura; há apenas o que funciona para você, por enquanto.

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