Diga em voz alta – um caso de comunicação aberta

Stefanie Schissler Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 7 de janeiro

A vida é curta demais para ficar quieta.

Eu sei que isso soa como a maior platitude. Mas eu quero dizer isso.

Cada vez mais tenho a sensação de que, se nos comunicarmos mais abertamente, não apenas ganharíamos mais tempo, mas também mais tempo.
Por que eu penso assim? porque acredito que a maior parte do conflito subjacente (vivido ou sentido) poderia ser resolvido ou mesmo evitado se nos comunicássemos melhor.

Muitas vezes, quando ouço as pessoas, as ouço reclamar sobre algo.

Minha observação geral é que as pessoas gostam de reclamar, mas não necessariamente gostam de agir sobre o que está incomodando. E eles também não gostam de expressar sua frustração para as pessoas a quem se refere.

Quando começo a fazer perguntas para entender melhor o conflito, percebo que a situação está ficando mais tensa. Quando então faço a pergunta se eles fizeram alguma tentativa para resolver o desconforto deles, na maioria das vezes a resposta é um hesitante não. E eu entendo que eles não. Mas então me pergunto quais podem ser as razões subjacentes para isso, por que, na maioria das vezes, permanecemos em silêncio sobre o que realmente está nos incomodando.

Acho que o maior impulsionador desse comportamento é o medo de se machucar – ou, em termos mais altruístas, ferir os outros. Mas se você pensar sobre isso por um tempo, pode ser igualmente prejudicial para os outros não ser honesto – ou pior, para manter seus sentimentos a partir deles. A longo prazo, isso só terá consequências negativas para ambos, à medida que você começar a se retirar lentamente ou desenvolver algum tipo de mecanismo de enfrentamento ao longo do tempo.

Além disso, tenho a sensação de que muitas pessoas evitam as “conversas complicadas” porque é sempre mais fácil desviar o olhar, seguir em frente e se concentrar em outras coisas mais positivas. E, para usar um termo comum, também é mais divertido. Especialmente porque a nossa sociedade ama a superficialidade e os rostos felizes mais do que a verdade real.

Ninguém gosta de conflito – mas esquecemos que não podemos simplesmente nos afastar para sempre. O que devemos temer mais do que as conseqüências do confronto são as conseqüências de longo prazo da evitação. Tudo o que retemos encontrará seu lugar em algum lugar nos cantos de nossa mente e se transformará em insatisfação ou frustração. E em algum momento, nossa frustração nos superará de uma maneira ou de outra. Em alguns casos extremos, podemos observar em outros o que a repressão da raiva pode levar.

Este é o povo que ninguém quer estar por perto. As pessoas que perderam todo o otimismo em suas vidas, ou pior, projetam seu ódio e frustração nos outros por meio de bullying, maltrato ou outras formas de violência física ou psicológica. Cuidado-se se pessoas assim continuarem a ocupar posições de liderança. Ou na política.

Precisamos nos livrar do que está nos mantendo acordados à noite. Ser capaz de abordar o que não está dando certo é uma bela experiência e, sem dúvida, melhorará nosso bem-estar. Mesmo que o outro lado esteja reagindo irritado primeiro, na maioria das vezes você notará que um feedback honesto e bem intencionado levará à adaptação do comportamento das pessoas. Você também experimentará a autoeficácia, daí a sensação de ter controle sobre sua própria vida, o que o tornará mais forte e mais corajoso com o tempo. O fato de as pessoas ficarem irritadas quando falamos abertamente é porque elas não estão acostumadas a isso. Muitos de nós simplesmente nunca aprendemos a expressar abertamente nossos pensamentos e sentimentos sobre os outros.

Eu também não sou perfeito nisso. Mas eu decidi há alguns anos aprender a me comunicar mais abertamente, e ainda estou ansioso para praticar todos os dias. Ainda mais, me pego ficando nervoso, se por alguma razão não sou capaz de fazê-lo. Na maioria das vezes, é a situação das pessoas que negam falar abertamente – direta ou indiretamente, evitando confrontos ou afastando obstinadamente qualquer tipo de crítica ou feedback.

Da próxima vez, você se sente frustrado por causa de outra pessoa, considere isto: como alguém que está de fora pode entender automaticamente o seu interior?

Também levando em conta que nossos pensamentos e sentimentos são moldados por quem somos, como fomos educados e como a vida tem nos tratado até agora.

Demasiadas vezes, esperamos que os outros dêem o primeiro passo, nos aproximem ativamente e percebam o que está acontecendo dentro de nós. Mas, enquanto isso, esquecemos que todos têm mais do que o suficiente para lidar em sua vida. Além disso, todos são diferentes e experimentam, interpretam e julgam situações diferentes de como fazemos.

Nós simplesmente não podemos esperar que as pessoas percebam como nos sentimos, que algo nos incomoda ou não está bem conosco. Esta é uma lição difícil que eu também precisei aprender da maneira mais difícil, mas uma vez que você aprendeu, você pode começar a vê-la positiva: cada frustração sua é na verdade uma chance de construir um relacionamento, seja ao seu parceiro, à sua família, aos seus amigos ou aos seus colegas.

Até agora, eu diria até que é nossa responsabilidade compartilhar nossos sentimentos com os outros, para ajudá-los a entender melhor nossas perspectivas e dar a eles a chance de adaptar seu comportamento de acordo com nossas necessidades.

Tenha cuidado, porém – isso não é um convite para gritar sem se importar com os sentimentos dos outros ou sobrecarregar as pessoas com sua frustração não filtrada. Isso é sobre boas intenções. Você quer melhorar uma certa situação para todas as pessoas envolvidas.

O que estou falando é de comunicação aberta, o que significa para mim ser aberta e direta, mas com empatia e respeito. Não significa ser brutal ou injusto, mas ser honesto e sincero. Também requer uma boa parte da capacidade de refletir sobre si mesmo. Antes de expressar seus pensamentos, questione-se se sua opinião é válida e justificável.

É baseado em fatos ou em emoções que potencialmente se originam em outro lugar? É realmente o problema entre você e a outra pessoa ou há algum outro conflito oculto? Você pode tentar entender por que a outra pessoa está agindo dessas maneiras?

Amplie sua perspectiva e pise no lugar do seu oposto. O que você pode fazer para falar claramente sem atacar a outra pessoa? Mesmo que o ataque seja necessário, por vezes, para fazer um ponto crucial, esteja ciente de que um ataque é quase sempre diretamente combatido pela defesa. E o que você menos precisa nesse momento é a defesa. Os mecanismos de defesa só farão com que a outra pessoa fique zangada, pare de ouvir e, em vez disso, esteja ocupada em encontrar argumentos para enfraquecer seus argumentos. Se você se encontrar confrontado com a defesa de qualquer maneira, tente recuar e abordar seu ponto de vista de outro ângulo ou mudar seu tom de voz. Também aqui a regra de ouro é declarar como você está se sentindo e evitar julgar a outra pessoa.

Comunicação para mim implica que é uma questão de preocupação mútua. A comunicação aberta também envolve escuta aberta. Recentemente, entrei em contato com o ato de ouvir atentamente e acho que isso é algo a ser buscado nesse contexto. Porque a escuta consciente requer uma presença completa e uma atitude imparcial. Envolve não apenas palavras faladas, mas também linguagem corporal. Ao ouvir atentamente e observar conscientemente as pessoas, você será capaz de detectar discrepâncias e ter a chance de fazer perguntas para ir além do que as pessoas dizem – e para o que as pessoas realmente querem dizer.

Outro argumento – ou desculpa – eu ouço freqüentemente, é que 'isso não mudará as pessoas de qualquer maneira'. É tão forte, que eu continuo usando isso sozinho.
(Mesmo que eu nem acredite nisso, e poderia escrever outro artigo sobre isso mais cedo ou mais tarde.)
Mas o que estou dizendo a mim mesmo ao mesmo tempo é que eu não deveria apenas falar com a expectativa de mudar os outros, mas com o propósito de me libertar. Para ter a boa sensação de ter abordado o que me incomoda para fazer um primeiro passo. Estar disposto a assumir a responsabilidade que tantas pessoas felizes evitam.

E mais importante, somente se você fala, as pessoas têm a chance de se posicionar, o que também é bom para você. Tudo é melhor do que vagar por seus pensamentos repetidas vezes.

Se você está apenas discutindo consigo mesmo, nunca obterá as respostas de que precisa. Além disso, você não avançará, mas apenas girará em torno de sua própria construção limitada de pensamentos.

Texto original em inglês.