Drogas, Depressão e Dano Feito

Como meu abuso e vício em drogas alimentou minha depressão e me aproximou do suicídio.

Justin Alan Blocked Unblock Seguir Seguindo 31 de dezembro de 2018

De acordo com meu psiquiatra e terapeuta, eles teriam que me dar uma dose relativamente pequena de minha nova medicação, e trabalhar até uma dose mais moderada à medida que cada nível de força diminuísse e os sintomas se tornassem insuportáveis novamente. Comecei a tomar a nova pílula de manhã e senti-me automaticamente como um paciente idoso com inúmeras doenças. O estigma de ter que tomar uma pílula para ter um dia normal era tão comum em minha mente, mas minha terapeuta certamente me explicou que essa pílula iria equilibrar as substâncias químicas no meu cérebro e me levar a um lugar de funcionalidade. . Meu cérebro estava apenas um pouco fora de como isso funcionava e essa pílula ia até as coisas para fora para que eu pudesse trabalhar meus dias normalmente. Foi um pensamento reconfortante que o cérebro de ninguém funciona da mesma maneira e muitos de nós precisamos de alguma ajuda para ajudar nossos cérebros com as ferramentas necessárias para nos sentirmos melhor.

A nova medicação fez maravilhas quando entrou na corrente sanguínea depois de alguns dias. Coisas como palavras com erros ortográficos e outros pequenos detalhes me irritavam um pouco, mas não me incomodavam incessantemente. Consegui me concentrar em coisas importantes que importavam. Eu era capaz de deixar as coisas que não importavam cair muito para o lado e continuar com a minha vida. Foi uma dura realidade que eu tive que tomar uma pílula para me sentir assim aos 16 anos, mas aos poucos eu estava aceitando. Não é fácil para um adolescente ouvir que ele tem um transtorno mental, que seu modo de pensar não é bem o que deveria ser. Mas os profissionais da medicação superaram os contras do estigma de tomá-lo. Se isso tornasse minha vida mais fácil e eu não precisasse ter o costumeiro colapso de vez em quando, eu faria o que tinha que fazer para viver como qualquer outra pessoa.

Depois de duas ou três semanas, comecei a me sentir insuportavelmente nervosa novamente. Pequenas coisas que não deveriam ter significado nada estavam me dando nos nervos incrivelmente e a escola estava ficando cada vez mais difícil de focar. Voltei a ter que agir de acordo com minhas obsessões, a fim de fazer a ansiedade desaparecer e era exaustivo. Eu me sentia como uma escrava em minha mente, obcecada por coisas que estavam erradas na minha cabeça até que eu agisse sobre elas e as fizesse certas, ou o mais próximo do certo quanto humanamente possível. Meu terapeuta me disse que eu era um perfeccionista severo, e eu tendia a trabalhar até a morte para consertar detalhes pequenos e obscuros, ou ignorá-los todos juntos para evitar toda a ansiedade esmagadora que eu sabia que o trabalho causaria. Eu nunca pensei que fosse um problema. Por que alguém deveria abandonar completamente os detalhes essenciais da vida? Mas o problema não foi o fato de eu ter prestado atenção, o problema era que minha mente seria arruinada pela dor do processamento e ter que corrigir meticulosamente imperfeições no dia a dia. Se alguma coisa estava errada, tudo estava errado. Se as coisas pequenas não eram apenas certas, o dia inteiro não estava certo e nada poderia tornar meu humor normal novamente.

Minha mãe e eu vimos o psiquiatra, e fui aconselhada a começar a tomar dois comprimidos, dobrando minha dosagem. Eu ainda estava trabalhando em uma dose normal, então isso era típico e aconteceu com todos com os mesmos problemas que eu. Os remédios estavam se esgotando rapidamente para mim. Este não foi um pensamento encorajador. Eu estava esperando que meus problemas acabassem. Eu não queria que nada continuasse, eu só queria que essa coisa de doença mental fosse um acordo de uma só visita. Eu estava irritada e pessimista com o fato de que eu teria que lidar com meus sintomas no dia-a-dia. Por que isso tem que ser um teste prolongado?

Quase duas semanas depois que minha dose foi aumentada, a sensação de calma estava desaparecendo novamente e as coisas estavam insuportáveis mais uma vez. Toda vez que eu ficava seriamente preocupado com pequenas coisas, ficava cada vez mais desanimado com a minha perspectiva. Por que meu cérebro era tão persistente em ser anormal? Por que eu não poderia simplesmente me livrar desses problemas e superar isso? Eu já não estava tendo um tempo fácil para lidar com o fato de que eu tinha um transtorno mental, agora eu tinha que realmente viver com isso e saber o que era. Eu faria o meu melhor para me convencer todas as noites enquanto tentava dormir que nada estava errado comigo, apenas para acordar e ter que tomar duas pílulas para me fazer passar o dia.

Eu estava especialmente lutando na minha igreja que eu cresci freqüentando com minha família desde que eu era criança. Tive o cuidado de deixar que o menor número possível de pessoas soubesse que eu estava tomando medicação, por medo do estigma e de ser atingido na cabeça por uma bíblia, sendo instruído a orar mais sobre meus problemas. Eu disse a dois dos meus amigos mais íntimos e eles não prestaram muita atenção. Eles estavam extremamente aceitando o que estava acontecendo. Eles não entendiam muito bem, mas eles estavam sempre lá para conversar, e foi um grande peso fora dos meus ombros, sabendo que eles não iriam olhar para mim de forma diferente. Eu já me via diferente, e não gostava do que estava vendo.

Como muitos adolescentes insatisfeitos fazem, ocasionalmente eu costumava fumar maconha com um dos meus melhores amigos. Eu ia até a casa dele e íamos fugir todas as noites nas primeiras horas da manhã, encontrando um lugar para acender e ficar chapado. Nós faríamos isso toda vez que eu dormia lá, eventualmente, tropeçando de volta para sua casa depois de vagar pela vizinhança dele em um estupor cômico. Por um tempo foi inofensivo e não causou nenhum problema. Alguns adultos em nossa igreja tinham suspeitas, mas isso era tudo o que eles eram e seguimos em frente.

Como minha dosagem de medicação foi aumentada mais uma vez, comecei a ficar desiludido com todo o processo de ter que lidar com a ansiedade. Eu estava deprimido com as minhas circunstâncias. Eu era um adolescente com problemas mentais que não conseguia se recompor e superar seus problemas. Eu senti que talvez Deus estivesse me punindo. Ele não parecia ter muita simpatia por mim e apenas arbitrariamente me dava algo para lutar apenas pelo inferno disso. Sentia-me zangado e ressentido com a religião que sempre conheci, e senti que isso não deveria ter acontecido comigo. Eu sempre fui uma criança inteligente, sempre fui bem nas aulas, nunca causei muitos problemas e fiz coisas normais que outras pessoas faziam na minha idade. Eu tocava música para a minha igreja e até levava o culto para meu grupo de jovens, tocando violão e cantando músicas selecionadas para encorajar a adoração entre meus colegas. Eu sempre amei tocar música, mas agora me tornei indiferente. Minhas notas estavam escorregando, minhas responsabilidades para com o grupo de jovens estavam sendo negligenciadas, e eu mal escutei em terapia. Qual era o ponto se nada parecesse funcionar?

A frequência do uso de drogas recreativas com meu amigo aumentava ao ponto de tudo o que eu queria fazer era ficar chapado. Nós íamos a lugares diferentes, fumamos com pessoas diferentes e tentávamos métodos diferentes de nos deixarmos levar. Usamos bongos de cerveja, esmagamos e cheiramos várias pílulas, bebemos álcool sempre que conseguimos colocar as mãos nele, roubamos as chaves do carro de seus pais e passeamos para comer mingau, e fumar quantidades gratuitas de várias variedades de maconha, às vezes certamente misturado com diferentes produtos químicos para nos perdermos em uma névoa induzida por drogas.

Quanto maior o meu círculo de amigos entrou na droga usando clique, mais coisas eu tentei, e as coisas mais perigosas ficaram. Eu conheci um amigo em particular com quem eu tocava música, que também era sete ou oito anos mais velho que eu, e viajávamos pela cidade em seu carro, indo a diferentes áreas públicas à noite tentando não ser pego enquanto fumava maconha. Nós tocávamos música juntos, dizendo aos nossos pais que estávamos indo pela cidade para tocar juntos e adorar. Nós íamos a lugares tão bizarros quanto gazebos atrás de campi universitários, estacionamentos de hospitais, e várias lojas de fumaça e áreas de shopping mal iluminadas para fazer o que podíamos ficar chapadas. Finalmente, descobrimos uma droga relativamente nova e barata, conhecida como especiaria. O resultado foi que ainda era vendido legalmente em muitos distritos da cidade, e era indetectável na maioria dos exames de urina padrão. Foi comercializado como maconha sintética, conhecido por levar você duas vezes mais alto pela metade do preço, com praticamente nenhum risco de ser pego em um teste de urina. Para a maioria das pessoas, era suposto produzir o mesmo tipo de pote, apenas um pouco mais forte. Para mim foi muito diferente.

Meu novo amigo e eu íamos a uma loja de temperos em uma cidade ao lado da nossa e pegávamos vários sacos de temperos, às vezes para tentar um novo tipo e às vezes misturá-los. Eles foram atados com vários tipos de produtos químicos sintéticos perigosos e sempre tinham o aviso de que eles não deveriam ser ingeridos, para os quais as pessoas obviamente prestavam pouca atenção. Havia nomes diferentes e estranhos para cada tipo, como Brain Freeze e Game Over, nosso favorito pessoal. Ele tinha uma foto do Pac-Man na bolsa, os olhos cruzados e a língua pendurada para fora para indicar que ele morreu do alto maciço.

Qualquer um que já usou tempero pode dizer que não é brincadeira. Conheci pessoas que foram ao pronto-socorro, quase morrendo de droga. Eles conheciam pessoas que morreram pelo uso de especiarias. Toda vez que meu amigo e eu fumamos tempero juntos, eu experimentei sintomas insanos e inquietantes que deixaram marcas em minha mente por um longo período depois. Eu sempre ficaria severamente paranóico e pensaria que todos os carros e todas as pessoas eram policiais. Eu experimentaria alucinações auditivas muito vivas que sacudiriam meus ouvidos de seu poder absoluto. Eu às vezes tinha convulsões no banco do passageiro do carro do meu amigo enquanto ele dirigia, tremendo incontrolavelmente, agarrando-se violentamente enquanto meu coração disparava a ponto de eu pensar que ia ceder.

Uma noite em especial sempre se destaca para mim. Meu amigo e eu, depois de passar por toda a cidade, perdemos a cabeça, finalmente estacionados em um estacionamento de fast food. Eu tinha fumado uma quantidade generosa de tempero, cheirava comprimidos esmagados, e bebia um pouco. Eu olhei para as estrelas no céu noturno e pude sentir minha vida se esvaindo. Meu coração estava batendo tão rápido que eu sabia que ia parar em algum momento. Ao redor das bordas da minha visão periférica, a escuridão começou a vazar e engolfar minha visão completamente. Enquanto eu estava lá, convulsionando violentamente à beira da morte, fiquei com medo de que isso pudesse ser o fim. Em uma espécie de pânico espiritual, orei ansiosamente: “Por favor, Deus, não assim. Não é assim. ”Por qualquer razão, Ele estava ouvindo aquela noite, como eu era capaz de voltar para a luz e entrar no controle do meu corpo novamente. Fiquei aliviado e totalmente aterrorizado.

Eu gostaria de poder dizer que aquela foi a última vez que eu abusei de tempero ou de qualquer droga. Eu gostaria de poder dizer que nunca toquei nada disso. Mas isso não seria verdade. Eu continuei usando tempero, e na verdade eu usei isso muitas vezes. Eu estava tão desanimado comigo mesmo e desmoralizado que eu simplesmente não conseguia consertar meus problemas. Eu estava sofrendo a perda do que eu sempre pensei ser uma vida normal. Tudo que eu queria era não ter nenhuma preocupação ou problema. Eu queria estar completamente bem e não precisar de ajuda para passar pelo meu dia a dia. O peso de ter que me olhar no espelho e aceitar que precisava de ajuda e que não era normal me esmagava. Meu coração estava cedendo sob a pressão da dor e da agonia causada pela minha crise em aceitar minha doença e em meu uso pesado de drogas. Eu não poderia durar muito mais tempo.

Aos 17 anos de idade e cinco pés e nove polegadas, eu pesava cerca de 125 quilos. Meus olhos geralmente estavam vermelhos, eu não dormia muito e, na escola, muitas vezes saía da madrugada antes da manhã. Eu não me importava mais com nada e sinceramente queria morrer. Eu não achava que eu era corajoso o suficiente para realmente tirar minha própria vida, mas eu certamente não me importava se acontecesse de morrer de alguma forma. Eu sempre pensei em pegar uma das armas de fogo dos meus pais e usar isso para fazer o trabalho. Eu andei pela escola em transe, vagando sem rumo enquanto ia de classe em aula. Na minha mesa, na aula, se conseguisse ficar acordado, minha mente se arrastaria a ponto de não poder dizer onde estava ou o que estava fazendo. Eu era um zumbi sem sentido em viver.

Dois dias antes do meu aniversário de 17 anos, uma garota com quem eu estava namorando por cerca de 10 meses terminou comigo do nada. Ela realmente não deu uma razão, mas tenho certeza que ela teve muitos. Eu me tornei uma pessoa severamente quebrada. Paralelamente à tempestade de depressão que se acumulava dentro de mim, tornara-me propensa a graves ataques de pânico. De vez em quando eles aconteciam na escola e me aterrorizavam ao ponto de eu correr para o banheiro para vomitar e chorar. Nenhuma quantidade de medo devastador poderia descrever o inferno febril de um ataque de pânico, e eu não desejaria isso ao meu pior inimigo. Meu psiquiatra havia me diagnosticado com depressão e transtorno do pânico, juntamente com meu TOC, e me receitou outros medicamentos para tomar com os que eu já estava tomando. Eu estava tomando as pílulas para o transtorno obsessivo-compulsivo, um estabilizador de humor, uma pílula para adicionar ao efeito das pílulas de TOC, e uma pílula para controlar a síndrome das pernas inquietas que passou a ser um efeito colateral de uma das outras pílulas. Eu estava tomando muitos medicamentos, para não mencionar o abuso de outras drogas, que eu estava danificado e disfuncional como um ser humano. Eu era uma concha ambulante com toda a cor de um fantasma, sem mente e entorpecida.

O psiquiatra havia me prescrito recentemente um novo antidepressivo para tentar acalmar minha tristeza e acabou tendo um efeito adverso sobre mim mentalmente. Eu fiquei mais deprimido a ponto de me suicidar e comecei a perder o sono devido à minha crescente obsessão em me desligar. Fui rapidamente retirado disso, mas os pensamentos suicidas não desapareceram. Em vez disso, reuniram forças e me convenceram lentamente que a morte seria a única maneira de parar de doer.

Depois que minha namorada terminou comigo, algo estalou. O rompimento não se tornou minha razão para querer me matar, mas certamente não me deu uma razão para não me matar. Os rompimentos costumavam doer, e esse parecia um chute no meu estômago. Eu decidi que minha morte iria acontecer em breve. Meus dias foram contados. Comecei a fumar especiarias todos os dias com meu amigo para tirar minha mente da dor da vida. Eu era um desperdício na escola. Eu nem sequer escutei em terapia. Eu estava saindo. Meus dias foram contados.