Em perder minha religião

Rebekah Hayden Blocked Unblock Seguir Seguindo 9 de janeiro Foto de Edward Cisneros em Unsplash

Então eu tenho pensado muito ultimamente sobre o que significa ser um ateu – sobre por que parece uma palavra tão assustadora para tantos. É mais fácil dizer “eu não sou religioso” ou “bem, quem sabe o que está lá fora?” Mas proclamar-se ateu é atravessar uma linha invisível. Chegou a mim ontem que a razão para isso tem a ver com como os ateus são vistos culturalmente. Isto é, o ateísmo é percebido como um ato de desafio contra um Deus existente, em vez de uma simples declaração de crença. Mesmo em minha própria jornada ao ateísmo, achei difícil dizer “não acredito em Deus”. Isso não foi porque eu secretamente acreditei. Foi mais porque eu pensei que seria um pronunciamento tão assustador, como ficar de pé diante de um rei e dizer: “oh, sim? bem, eu não aceito sua autoridade!

Os ateus na mídia são frequentemente retratados como irritados ou prejudicados de alguma forma – enfurecidos contra um Deus que acham injusto ou se escondendo atrás da afirmação “não há Deus” porque eles não podem acreditar que Deus poderia permitir…. preencha o espaço em branco. Mas não é isso que significa ser ateu. Está chegando a um entendimento pessoal de que não há Deus. Que a vida é preciosa porque estou vivendo agora, e o que eu faço hoje importa – não por causa do céu ou do inferno – mas porque estou cercado por seres humanos que afetam minhas ações. É um pronunciamento que é significativo, honesto e cuidadosamente processado, mas raramente desafiador.

Minha jornada em direção ao ateísmo foi lenta e dolorosa. Para dizer que eu era uma menina de Jesus seria um eufemismo enorme. Eu era o tipo de cristão que nunca tinha uma gota para beber, não acreditava em sexo antes do casamento, nunca jurava, lia a Bíblia durante todo o tempo – duas vezes, e sempre ouvia a música de Christain. Eu estava absolutamente isolado nesse mundo. Aos 22 anos, casei-me com um homem que percebi ser um bom homem cristão. Mas o casamento foi traumático e abusivo. A comunidade que eu havia formado na minha igreja foi fraturada. Houve uma divisão na igreja e as pessoas estavam saindo nos rebanhos. Dificilmente algum dos meus amigos restantes sabia o que eu estava passando. Fui ensinado a não reclamar do seu marido e, além disso, mal sabia o que fazer com ele. No entanto, depois de oito anos, tomei a decisão de sair. Eu me afastei com o julgamento de algumas das pessoas que mais valorizei. Com uma filha de apoio e uma vida para recriar, voltei para a escola para tentar ganhar habilidades para uma carreira. Eu tinha 30 anos.

De volta à faculdade, minha fé se tornou uma espécie de quebra-cabeça 3D que se revelou para mim em suspiros surpreendentes enquanto eu procurava, tentando descobrir sua relevância, seu lugar na minha visão de mundo em evolução. Eu era divorciada e estava tentando descobrir como navegar em encontros como uma pessoa que não era mais virgem. Além disso, eu sabia melhor do que acreditar que "ser um cristão" era o suficiente para ser uma boa pessoa. E eu estava encontrando pessoas o tempo todo que não eram religiosas, mas claramente pessoas boas. Pessoas melhores do que algumas que conheci na igreja. E eles estavam indo para o inferno? Eu estava tendo dificuldade em envolver minha cabeça em torno disso. Mas eu conhecia todas as respostas cristãs para esses problemas e me envolvi em defesas rotineiras. Mas eles estavam perdendo o controle.

Eu li Harry Potter. Eu tenho uma tatuagem. Eu li “A Tenda Vermelha”. Essa foi uma brecha significativa na Armadura – era uma história da Bíblia contada da perspectiva das mulheres em vez dos homens. Isso abalou meu mundo. Foi uma história totalmente diferente do ponto de vista deles. Foi a primeira vez que me lembro de pensar que talvez nem tudo na Bíblia fosse verdade. E isso foi tudo o que aconteceu. Eu namorei um não-cristão, fiz sexo fora do casamento e fui para a faculdade. Eu experimentei grandes triunfos e mais do que alguns contratempos desmoralizantes. E toda vez que eu falhava, pensava que poderia ser um castigo de Deus. Talvez Deus estivesse tentando me reconquistar. Talvez eu estivesse experimentando "amor duro".

Eu senti vergonha. Eu senti perda. Mas nunca mais senti convicção em uma fé que uma vez usei tão facilmente quanto a minha própria pele. Houve momentos em que eu lamentei como um amigo. Eu me vi ligando música de louvor, desejando conforto, mas não havia nenhum a ser encontrado. Era se um acorde tivesse sido cortado. E é tão simples, tão devastador, tão brutal e tão definitivo quanto isso.

Então, quando digo que não acredito em Deus, não é um ato de desafio. Não é uma máscara de medo ou uma negação da fé de minha mãe. Dizer que não acredito em Deus é como emergir de um túnel longo e escuro. Está tudo bem com uma verdade essencial sobre quem eu sou. É doloroso para muitos que me amam. Eu sei que é, e sinto muito por isso. Se isso ajuda, ainda amo a Jesus. Eu me esforço para ser como o Jesus que eu li na Bíblia. Aquele que abraçou todos. Aquele que odiava a religião. Aquele que viveu e morreu por amor.

Eu sei que não é suficiente. Mas é o que tenho e é honesto. E no final do dia, acho que vale muito a pena.