Eu não tenho que te salvar para que você me ame.

Codependence e o complexo salvador tóxico

Leigh Huggins Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 10 de janeiro

Se eu puder ser um suporte suficiente para você, dar-lhe amor suficiente, ajudá-lo a se abrir, permitir que você realize todo o seu potencial, crie um espaço onde possa estar vulnerável, tire toda a sua dor e nunca o sobrecarregue com qualquer um dos meus próprios, me faça absolutamente essencial e indispensável … então você vai me amar?

Foi assim que meu cérebro foi ligado.

Eu fui ensinado desde muito cedo que o amor era transacional. Para receber cuidados, eu tinha que providenciá-lo – e minha despesa muitas vezes excedia o que eu recebia em troca. Isso tem acontecido em muitos dos meus relacionamentos românticos, é difícil acompanhar. Isso arruinou as amizades, me colocou em um programa de doze passos ou dois, e me deu uma relação muito complicada com minha autoestima. O martirizando, co-dependente, desesperada por amor garoto na minha cabeça continua à procura de pessoas quebradas para corrigir – porque, bem, se eu corrigi-lo, então você nunca vai deixá-la, certo?

Isso também vem com a ressalva de que há algo fundamentalmente errado comigo. Que eu também estou quebrado, e de alguma forma, por sua incapacidade de me amar. Intelectualmente, esta história é obviamente falsa. Intelectualmente, sei que valeu a pena amar completamente e incondicionalmente desde o dia em que nasci. Mas… diga isso para a garotinha que está com medo de que ela não seja digna de amor sem essas habilidades valiosas que aprendeu ao longo dos anos. E eles são realmente valiosos. Eles a mantiveram confortável, a mantiveram segura, a mantiveram alimentada, cuidada e protegida. Eles tiveram seus usos, para dizer o mínimo. Neste ponto da minha vida, estou apenas começando a religar aquela programação que me dizia que eu não era inerentemente suficiente sem ela. Se eu puder encontrá-lo dentro de minhas próprias capacidades para prover amor e cuidar de mim mesmo sem qualidades ou condições transacionais, posso finalmente estar bem em deixar que essas habilidades acumulem algum pó.

“The Savior Complex” é um termo definido pelos psicólogos como:

Uma construção psicológica que faz a pessoa sentir a necessidade de salvar outras pessoas. Essa pessoa tem uma forte tendência a procurar pessoas que precisam desesperadamente de ajuda e ajudá-las, muitas vezes sacrificando suas próprias necessidades por essas pessoas.

Os complexos salvadores podem começar com boas intenções. “Ser legal”, ou trabalhar a partir de uma ideia de bondade que supõe que a ingratiação ajudará a criar um vínculo – não são tendências inerentemente ruins. O problema surge quando a pessoa que tenta ser gentil ou prestativa sacrifica seus desejos e necessidades para manter outra pessoa em suas vidas. Isso pode derivar de um medo de abandono, uma crença de que eles exigem validação externa para se sentirem dignos de amor e afeição, ou duvidam de que estarão seguros ou serão cuidados sem que outra pessoa cuide deles. Ironicamente, isso também pode se manifestar em raiva crônica e / ou abuso físico – se esse for um padrão comportamental familiar. Em teoria, se eles podem criar suficiente superioridade moral e instabilidade dentro de seu parceiro, sua dependência deles está praticamente garantida. Especialmente se esse parceiro tiver um histórico de dependência. Sob esta luz, torna-se um normal confortável e familiar, criando uma espécie de falsa segurança que facilita um vínculo contínuo em torno do trauma compartilhado.

Não podemos falar de “salvar” sem falar de Deus.

Embora eu não tenha sido criado em um contexto religioso, nossa cultura está positivamente mergulhada nos inquilinos do cristianismo e do catolicismo. Deus como parte da Santíssima Trindade é o salvador original, e o conceito do pecado original nos ensina que somos indignos do amor de Deus desde o dia em que nascemos. A solução, claro, é viver o mais livre do pecado possível, pedir perdão, dar seu dinheiro, tempo e energia para a igreja que prometeu absolvê-lo desse pecado que você nunca pediu, e espalhar a idéia de pecado e falta de amor. para os outros, para que eles também possam ser "salvos" pela graça de Deus. Agora, eu não estou dizendo que TODAS as denominações cristãs ou católicas ensinam que somos indignos do amor de Deus, mas esses ensinamentos são claramente demonstrados através de interpretações tradicionais – especialmente através de programas missionários.

Essa idéia de que chegamos ao mundo como um ser pecaminoso é, francamente, ridícula e perigosa . Ensina-nos desde o primeiro dia que não nascemos amáveis, que há algo inerentemente errado em nós, que devemos nos envergonhar e que existe apenas um caminho potencial para a salvação. Se eu viver minha vida acreditando que sou indigno, então passarei minha vida tentando provar minha dignidade ou provar a verdade daquela história original. Que melhor maneira de provar minha dignidade do que tentando salvar os outros e trazê-los para a minha realidade? Que melhor maneira de provar minha própria indignidade do que acreditar que mereço ser tratada sem amor, respeito ou dignidade? Ambos os cenários me levam a me martirizar de um lugar de carência e escassez, e buscar o controle do amor-próprio.

Então, o que é codependência?

“Codependência pode ser definida como qualquer relacionamento em que duas pessoas se tornam tão envolvidas umas com as outras que não podem mais funcionar independentemente … Seu humor, felicidade e identidade são definidos pela outra pessoa. Em um relacionamento co-dependente, geralmente há uma pessoa que é mais passiva e não pode tomar decisões por si mesma, e uma personalidade mais dominante que obtém alguma recompensa e satisfação por controlar a outra pessoa e tomar decisões sobre como ela irá viver. ”- Dr. Jonathan Becker

Isso foi mais perturbadoramente ilustrado no mais recente thriller da Netflix, You . Onde um stalker psicopata baseia seu valor e lovability fora de seu talento para "salvar" as mulheres. O salvador que decide que sabe o que é melhor e que a única maneira de ganhar o amor de alguém é controlá-lo total e completamente, indo além da boa vontade para uma codependência violenta total. É uma necessidade egoísta e nascente de permanecer seguro e sobreviver, a única maneira que eles sabem. Normalmente, esses comportamentos se manifestam em casos de trauma na infância, negligência e / ou abuso físico ou emocional. Isso nunca é uma desculpa para ações tomadas, apenas uma motivação – para um comportamento aprendido que não está mais servindo ao adulto que agora habita o corpo da criança.

Para as mulheres, especialmente, essa narrativa se desenrola através dos tropos “cavaleiro de armadura brilhante” e “donzela em perigo”. Onde o salvador, ao salvar a vítima do que quer que esteja afligindo, toma posse de seu destino. Assim, eles são habilitados por aquele controle ganho e assumido para projetar sua própria fantasia em seu parceiro. Independentemente da influência de nossas famílias, as meninas de todo o mundo aprendem que sempre dependerão dos homens para cuidar delas. Os homens ainda são amplamente aceitos como os únicos provedores da casa típica americana, e a posse de uma mulher primeiro pela família e, eventualmente, pelo marido ainda é praticada em muitas culturas orientais. Esta suposição de desamparo tem sido freqüentemente usada para limitar o poder feminino e justificar o controle masculino. Funciona basicamente quando um homem se oferece para comprar uma bebida em um bar e assume uma qualidade transacional sobre o gesto. Compram a bebida, a mulher a bebe ou não, e então o homem tem direito ao tempo, atenção e até ao corpo da mulher.

Até aprendermos a afirmar nossas próprias necessidades e cuidar delas primeiro, em vez de permitir ou controlar o comportamento dos outros, esses padrões continuarão a se manifestar em todos os aspectos de nossas vidas.

Foto por Noah Buscher em Unsplash

M ake nenhum erro, co-dependência é um vício em si mesmo. O comportamento compulsivo está ligado a emoções, padrões comportamentais ou pessoas que são vistas como necessárias para a sobrevivência. Para muitos, literalmente parece vida ou morte. Por exemplo, eu estava em um relacionamento de quase dois anos com alguém cujo único valor para mim estava em sua capacidade de apoio emocional. Meu parceiro se tornou completamente disponível para mim emocionalmente, mas reteve qualquer tipo de conexão romântica. Essa combinação extrema era inebriante para mim. Então, como um viciado, eu continuava voltando para mais, mesmo quando o remédio de seu apoio deixava de ser suficiente por conta própria. Ele estava jogando a fantasia de que ele poderia me apoiar dessa maneira sem o risco de "pegar sentimentos" – enquanto eu estava vivendo a fantasia de que se eu oferecesse o suficiente de mim mesmo, meu tempo, meu corpo, minha vulnerabilidade, eu poderia salvar ele deste medo de apego e ele se tornaria a pessoa que eu sempre quis que ele fosse. Infelizmente para nós dois, nossa conexão foi construída sobre a base desgastada do trauma compartilhado, e nunca cresceu além disso.

Se você acha que pode estar envolvido em um relacionamento co-dependente ou emocionalmente abusivo, veja se você se identifica com algum dos seguintes traços:

Isolamento e alienação daqueles que você ama.
O martírio e o auto-sacrifício dos próprios sentimentos para tornar o parceiro feliz.
A incapacidade de se distinguir de seu parceiro e afirmar suas próprias necessidades.
Medo de rejeição ou abandono (que) se sente extremo, como a vida ou a morte. Aceitar culpas ou responsabilidades onde elas não pertencem.
Reatividade extrema ao se sentir ameaçado ou desencadeado.
Uma forte necessidade de controlar o ambiente e as pessoas ao seu redor.
– de centros americanos do addiction

O principal problema subjacente é a confiança.

Devo ser capaz de confiar que sou o suficiente, que serei cuidado, que sou digno de amor – tudo sem a prova dessas prolongadas danças tóxicas. Sim, fui programado para oferecer tudo o que sou em troca de migalhas emocionais escassas que alguém estava disposto a me dar. Eu fui ensinado a me distanciar e me proteger dos outros, usando julgamentos e medos construídos em histórias falsas. Eu me fiz necessário para que eu nunca pudesse ser desconsiderada. Mas eu não estou quebrado. Eu não sou uma pessoa má. Eu não estou sem esperança. Isto é muito importante. Pois, se eu quiser me libertar desses padrões de necessidade, primeiro devo estabelecer essas crenças, essas verdades – como evidentes por si mesmas. Não, eu não posso mudar minha infância, mas posso me tornar o adulto que a garotinha assustada dentro de mim sempre precisou.

Deixe-me ser claro: eu não tenho, e não recomendo tentar fazer isso sozinho. Especialmente se você estiver atualmente em um relacionamento co-dependente, eu sugiro fortemente procurar um terapeuta de casais que possa atuar como um moderador imparcial e imparcial, responsabilizando ambas as partes por seu comportamento contribuinte (são precisos dois tango). Se você está namorando ou solteiro, por favor, tente investir primeiro no que lhe traz alegria e confirmação de seu próprio valor separado do seu parceiro. Se, como eu, você estiver operando com base em algo fora de si mesmo para validação, levará tempo para conhecer quem você é sem isso. Será preciso ser incrivelmente gentil e compassivo com a parte de você que precisou cultivar essas habilidades para se transformar na pessoa que você é hoje. Também exigirá o processo de desenterrar camadas e camadas de responsabilidade e responsabilidade por si mesmo acima de todos os outros.

Esse tipo de autodependência não é de fato egoísta. É uma reorganização saudável das prioridades de uma pessoa em torno do eu – e das necessidades básicas necessárias para viver e cuidar de si mesmo. Ainda me parece incrivelmente complicado separar o amor e o cuidado que os outros me dão da minha necessidade de retribuir por responsabilidade em vez de confiança genuína. Quanto mais saudável o relacionamento, melhor é a chance de sobreviver, quanto mais eu mantenho minhas próprias fronteiras e necessidades internas. Estou aprendendo, praticando e ficando mais claro e claro sobre o que é verdade e o que é ficção.

Eu sei que não preciso te salvar para que você me ame.

Eu sei que se você exigir mais do que eu estou disposto a dar em troca de afeto, não estamos indo bem a lugar nenhum – rápido. Se você precisa que eu te ame para acreditar que você é amável, vou impedi-lo de aprender a amar a si mesmo por estar em relação com você. Se eu estou atraído por você porque você está indisponível, ou me dando apenas o suficiente para me manter voltando … pode me levar um minuto, mas acabarei descobrindo que você é incapaz de me dar o que eu preciso e decidir procurar em outro lugar . Se eu tenho medo de não ser suficiente, de não ser cuidado, de não ser capaz de cuidar de mim mesmo, de não ser amado exatamente do jeito que sou, sempre posso pedir ajuda . Pode vir na forma de um lembrete de um amigo em quem eu confio, de uma atividade que me dá segurança ou me faz sentir forte e capaz, ou de um ato de expressão – assim.

Por último, mas definitivamente não menos importante, tente a idéia de tamanho que você nasceu digno de amor e de pertença (para citar Brené Brown ). Teste a linha de pensamento que diz que não há absolutamente nada de errado com você. Veja como é pensar em alguém que o ama só porque gosta de quem você é, em vez de quem você é por ele.

Se tudo isso ressoar e você decidir que precisa de ajuda, verifique alguns desses recursos como um bom ponto de partida:

Codependent's Anonymous (CoDA): Muito parecido com AA, o CoDA usa os Doze Passos e Tradições para ajudá-lo a tratar-se e manter a sobriedade em seu vício de ser necessário. O único requisito é a sua vontade de aparecer e trabalhar os passos.

Pronto para curar: Livrar-se de relacionamentos viciantes , por Kelly McDaniel: O livro que começou tudo para mim, e me levou a chamar minha mãe em lágrimas – soluçando no telefone: "Eu acho que eu poderia ser um viciado". realmente quer entender de onde seus padrões comportamentais compulsivos vêm, leia este primeiro!

Em anexo: A nova ciência do apego ao adulto e como ele pode ajudá-lo a encontrar – e manter – o amor , por Amir Levine: A codependência é mais frequentemente criada a partir do modo como aprendemos a nos unir aos outros que estão crescendo. Saiba mais sobre seu estilo de anexo e como se relacionar com base nos comportamentos que você pode usar como padrão.

Ousadia: como a coragem de ser vulnerável transforma o modo como vivemos, amamos, pais e líderes, por Brené Brown : ferramentas e estratégias sobre como ter sua experiência, tratar a vulnerabilidade como força em vez de fraqueza, prestar contas por seu comportamento e liberte-se da vergonha.

Encontre um terapeuta através da psicologia hoje : Um registro nacional de psicólogos licenciados. Procure alguém que tenha experiência no tratamento de distúrbios de vício e intimidade. A maioria dos terapeutas tem taxas de escala variáveis ou pelo menos pode recomendar alguém que eles acham que seria uma boa opção para seu orçamento e necessidades individuais.