Eu odeio caminhões

Chuck Sherman Blocked Unblock Seguir Seguindo 5 de janeiro 1959 Ford F100. Um dos caminhões do autor. (foto pelo autor)

Sim, é verdade. Eu odeio caminhões.

Recentemente, as principais montadoras americanas anunciaram a descontinuidade da produção de automóveis, optando por se concentrar em caminhões, SUVs e “novas soluções de mobilidade”, seja lá o que isso signifique. Talvez seja a tia Edna em um Hoveround de hot rod, habilmente navegando pelo tráfego de Los Angeles em busca de uma nova caixa de Depends. Em qualquer caso, a razão de ser de cinco gerações de trabalhadores da indústria automobilística e o orgulho de uma nação foi jogada para o meio-fio. Então, sim, eu preciso colocar isso lá fora. Eu odeio caminhões.

Agora, antes de todos vocês, verdadeiros amantes de caminhões americanos azuis e de sangue vermelho, me crucificam por ser uma marmota suja, abraços de árvores, beijinhos de baleia – por favor, note. Eu tenho um caminhão. Eu levo coisas com o caminhão. Muita coisa, na verdade. Nossa casa é aquecida com madeira, e passamos por uma dúzia de cabos de madeira local por ano para manter a casa agradável e quentinha. Uma corda de pinheiro pesa 2600 #, então eu tenho haulin de 32.000 libras por ano de madeira – 16 toneladas – anualmente. Eu tive vários caminhões ao longo dos anos, então não é como se eu fosse um piloto Prik calejado de Birkie fazendo xixi no seu pneu. Eu sou veterano da indústria automobilística da terceira geração, e estou louco como o inferno que a fogueira das vaidades americanas coletivas sinalizou a sentença de morte do automóvel, e aqui está o porquê.

Caminhões não são mais caminhões.

Um caminhão era um dispositivo utilitário, projetado para mover coisas do ponto A para o ponto B. É isso. Eles eram veículos de trabalho, puros e simples. Um drivetrain, algumas rodas, uma caixa e assento para o motorista (chamado um táxi) e uma caixa para seu material. Foi isso. Se você quisesse, poderia acrescentar esses luxos sibaritais como braços e – suspiro – um aquecedor! para o seu cavalo de trabalho, mas você está trabalhando, realmente trabalhando como um homem de verdade, então as duas mãos estão no volante, e esse frio que você sente é a brisa que entra pelos buracos do seu casaco de trabalho. Quer se aquecer? Trabalhe mais. E não, não precisamos de rádio, estamos trabalhando!

Hoje em dia? Direção hidráulica. Freios de energia. Câmeras de backup. Ar condicionado. Assentos de couro aquecidos. Centros de informação do motorista. Sistemas de navegação. Você realmente precisa de um sistema de navegação para deixar seu filho na escola? De volta ao dia, o interior de um caminhão de verdade poderia ser lavado para obter o adubo e argila de um dia de trabalho fora do táxi. Se você virasse a mangueira no interior de um caminhão moderno, bem, você o teria total de dano de inundação. Vamos ser claros – aquele caminhão chamado é um carro alto com uma caixinha atrás.

Eu puxo coisas com meu caminhão.

NÃO, VOCÊ NÃO. Eu moro na terra do camo e levanto caminhões. Embora existam empreiteiros com caminhões de trabalho By-God aqui e ali – eles são a exceção. No Wal-Mart, vejo fileiras e filas de caminhões enfileirados sem nada em suas camas, salvo algumas latas vazias de Coors Light e talvez uma cópia das armas e munições. As pessoas pegam um verde comprido em um caminhão novo, correm para a loja Line-X e largam outros US $ 500 em cama – então – eles têm pavor de arranhar o revestimento da cama, então ele se torna uma lata de lixo móvel. "Eu gosto de dirigir com o lixo!", É uma declaração mais precisa.

Eu gosto da utilidade de um caminhão.

Utilitário? Utilitário? Vamos falar sobre como o “caminhão” moderno é utilizado. Um exemplo: descendo a montanha de onde eu moro (2000 'para cima e aproximadamente dez milhas da cidade) eu sou pegado atrás do ônibus escolar junto com uma meia dúzia de outros motoristas em seu caminho para trabalhar. Eu vejo como uma mãe e uma filha entram em seu caminhão, ligam 75 FEET (eu não estou inventando isso, eu juro) do outro lado da rua até a calçada oposta e então fico lá com o motor em marcha lenta e o aquecedor do assento nos pequenos toesies de Ashely permanecia agradável e quente. O ônibus estava a 20 segundos de distância. Essa é a sua utilidade aí mesmo. Mães de futebol e minivans são passe '. “Nós temos que ser mulheres do campo ruff e tufas! Não pegue um calafrio, Ashley! Você sabe que é pelo menos 53 graus esta manhã! ”Ugh.

Eu preciso da capacidade de reboque.

Dois. Vezes. Um ano. Sim, essas duas vezes por ano você espanou o trailer ou o barco e levou-o para o lago ou a montanha. Você poderia alugar um caminhão por algumas centenas de dólares a cada vez e ter milhares de dólares à frente. Meu pai tem uma cama comprida de cabine prolongada GMC 2500 1999 que ele realmente transporta e reboca com coisas. Já passou pelo país meia dúzia de vezes e esteve em quase todos os estados, exceto no Alasca. Ele regularmente transporta barcos, campistas, trailers, carros – você escolhe. É usado como um caminhão – e somente quando um caminhão é necessário. Após 20 anos de transporte, ele tem 150.000 milhas no odômetro. Aqui está um cara que usa um caminhão como caminhão e tem uma média de 7500 milhas por ano depois de duas décadas. Dada a escolha, ele preferia dirigir um conversível – e faz.

O meu é maior.

Na pré-história, poderíamos simplesmente resolver a controvérsia “quem tem as bolas maiores?” Indo para o fundo da caverna, levantando nossas abas de pele e comparando – Boom. Argumento terminado. Hoje em dia, nós seríamos presos (com a possível exceção de um cara laranja com uma má combinação) se nós discutíssemos / comparássemos o tamanho de nossos privates em público. O que fazer? Compre um caminhão. Compre um caminhão BIIIIG. Fabricantes, sempre dispostos a satisfazer a necessidade de aumento protético, cumprem avidamente. Nota Exposições A e B – dimensões do caminhão genérico separadas por 60 anos.

Anexo A – Dimensões do 1953 Ford F100. (imagem cedida por ford-trucks.com)

O caminhão moderno inchou – monstruosamente e até comicamente – em todas as dimensões. Tacha um pé ou dois em dimensões principais – inferno, a altura de cama é para cima um pé cheio e um caminhão grande-burro com espelhos de reboque tem quase nove pés largo! Não apenas isso, mas o peso de um caminhão moderno é quase uma tonelada a mais do que seu antecessor humilde e honesto.

Anexo B – 2013 Ford F 150 dimensões. (imagem cedida por gdmjoe.com)

Os clientes estão dispostos a pagar por essa explosão veicular. Um '53 Ford levou um MSRP de $ 1,362.00. Contabilizando a inflação, são US $ 12.000 em dólares de hoje. Eu dei uma olhada no lote do revendedor local – o caminhão novo mais barato estava perto de US $ 42.000, e um com todos os brinquedos neato estava ao norte de US $ 60.000.

A única coisa que é menor em um caminhão moderno? A Caixa. Um shortbed padrão era 6–1 / 2 'in '53, agora? Uma boa porcentagem, se não a maioria, de caminhões sai do lote do vendedor com 5 a 1/2 camas. Inferno, vários modelos não oferecem nada além de uma caixa de 5–1 / 2 '. Por quê? Bem, merda – se você enche uma cama comprida com latas vazias da Coors, seus vizinhos vão pensar que você é um alcoólatra. Uma cama de 5 a 1/2 encheu simplesmente significa que você teve uma boa festa no último final de semana.

Eu gosto de poder ver mais adiante na estrada no tráfego.

HAHAHAHAHAAAAAA !!! Com caminhões e utilitários esportivos que compreendem a maioria dos veículos novos na estrada, tudo o que você verá é mais porta traseira. Próximo!

Eu gosto da capacidade off-road.

Uma hora fora da calçada na Sierra Nevadas. O Serviço Florestal fechou o acesso de duas pistas a essa área um mês depois que a foto foi tirada. (Foto pelo autor)

Annnd – você não usa. Vivendo à beira da civilização (a área florestal nacional fica literalmente a 100 'da minha porta da frente) Estou na floresta o tempo todo. Eu faço isso com uma carroça velha quando não estou puxando lenha, e cara, fico com uma aparência estranha quando ocasionalmente vejo outro veículo. Eu ando de carro / estrada de floresta desde antes de ter uma carteira de motorista, e 90% dessa experiência foi com carros e furgões “regulares”. Eu tenho um par de veículos 4WD / AWD agora, mas é coincidência – e nenhum deles é caminhões. Eu ainda tenho que ver um caminhão levantado, personalizado nas estradas de floresta em minha área. Eles são todos sobre aparência, parece, o que me leva ao próximo ponto.

Muito grande não é suficiente, mano!

Não é o suficiente ter um veículo de 20 pés de comprimento e nove pés de largura para correr pela cidade – você tem que fazer MAIOR! Levante essa cadela, baby! Costumava estar fora de roaders iria adicionar um par de centímetros de espaçadores entre o corpo eo quadro, em seguida, arcos as molas por mais alguns centímetros. Agora não. Existem empresas cujas ofertas começam com um elevador de 6 ”e vão para 12”, e são apenas as ofertas de ações. A alfândega vai ainda mais alto. É como se estivéssemos permanentemente presos em uma caixa de areia pré-adolescente, exceto que os brinquedos se tornaram comicamente superdimensionados.

Eu sou um malvado mau, pronto para chutar o seu traseiro.

Crânios Capacetes nazistas (sim, aqueles crânios com capacetes são Wermacht stahelm, mano. Olhe para cima). Caminhões desmaiados (chamados de assassinados) são abundantes. Barras de luz LED para cegar o cara antes de você. Vamos direto ao ponto aqui. Você é tudo sobre intimidação. Merda, há uma empresa de marketing de rodas sob o nome "hostil". Seu caminhão projeta sua suposta maldade. Você institucionalizou a raiva na estrada, chamando-a de "carvão rolante". Você dirige pela cidade com bandeiras de Gadsden do tamanho de outdoors, bandeiras confederadas, bandeiras projetadas para dar o dedo do meio a qualquer um que seja estúpido o suficiente para atrapalhar.

Você politizou caminhões. Você armou caminhões. Você polarizou a propriedade de um caminhão, como se fosse impossível se afiliar a algo que não fosse a carapinha de caminhão, Hillary hatin, "Deus-temendo" americanos REAIS. Infelizmente, a indústria está aí com você.

E é por isso que eu odeio caminhões. Agora, se você me der licença, eu vou tirar madeira.

Olhe, Ma – sem braços, sem rádio e sem carpete! (foto pelo autor)