Eu sou narcisista porque eu escrevo sobre o meu passado?

A importância da auto-reflexão

Deborah Christensen Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 12 de janeiro Foto de Kaitlyn Baker em Unsplash

Então meu coração se partiu ontem.

Um membro da família (que não leu meu artigo no Medium) e também não leu meu livro de memórias publicado sob um pseudônimo em 2014 (mas sabe disso) me telefonou sobre outra coisa e, no decorrer da conversa, começou a dizer que eu viver no passado porque eu escrevo sobre isso .

Que preciso "esquecer" e "seguir em frente". Que "todo mundo tem uma história" e eu não sou "especial".

“Quem eu acho que estou escrevendo sobre minha vida e experiências?”

Eu deveria estar apenas olhando para frente. Isso significa não falar sobre o passado – nunca. Eu deveria esquecer isso.

Eu fiquei chocado.

Eu estava perdido por palavras há algum tempo e eu respondi – por NÃO responder.

Eu escutei.

E depois que a conversa telefônica terminou, meu coração ficou pesado. Realmente pesado.

Eu repassei as palavras deles repetidas vezes em minha mente.

Eu estou realmente vivendo no passado escrevendo sobre experiências passadas?

Eu não acredito assim como:

  1. Eu nunca mencionei o meu passado para essa pessoa, exceto por uma referência ocasional de passagem quando é relevante. Não é um tópico diário de conversação, na verdade, quase nunca tenho uma conversa com eles.
  2. Essa pessoa está, na verdade, no meu livro, e pedi permissão antes de escrever o livro, e eles deram sua permissão – como escrevi sob pseudônimo. Eles têm me perguntado repetidamente nos últimos três ou quatro anos como o livro está indo para as vendas e perguntaram que respostas eu recebi quando eles estavam interessados. Eles pareciam responder muito positivamente e com felicidade.
  3. Eu estive em terapia para lidar com o meu passado como eu reconheci que estava afetando negativamente a minha vida atual. Eu fui pela primeira vez há 19 anos e fiquei nela por alguns anos. Para ser justo, eu estava no processo de não apenas deixar a religião das Testemunhas de Jeová da qual eu cresci desde a infância e permanecer por 35 anos, mas eu também estava deixando meu casamento e lidando com traumas de abuso sexual na infância foi ativado. Portanto, foi uma combinação de situações da vida atual que foram esmagadoras, bem como circunstâncias do passado, que me levaram a procurar ajuda neste momento.
  4. Eu sinceramente não acho que teria sobrevivido e ainda estaria vivo hoje sem a ajuda que me foi dada por ter sido uma época tão traumática. Eu serei eternamente grato.
  5. Fui então para a terapia e procurei ajuda de um terapeuta corporal somático (baseado no trabalho do Dr. Peter Levine) sobre os sintomas de cura do Transtorno de Estresse Pós-Traumático (C-PTSD) quando tive um ressurgimento dos sintomas há dois anos, depois de experimentar intimidação prolongada no meu local de trabalho. Eu não tenho discutido esta terapia com alguém da minha família ou amigos, na verdade, a maioria da minha família nem sequer sabem que eu procurei ajuda profissional.
  6. A razão pela qual eu não falei sobre isso, mesmo com aqueles mais próximos a mim nos últimos dois anos (exceto pelo meu marido, que tem sido meu rock absoluto) foi por causa da vergonha .

Vergonha envolvente abrangente .

Que a depressão estava de volta.

Que eu não consegui sair sozinha.

Que meu marido estava passando por todo esse estresse em nossas vidas comigo parando o trabalho por minha causa , e ele merecia melhor.

Isso não importava o quanto eu tentasse, e todas as ferramentas para lutar contra a depressão que eu havia aprendido – nenhuma delas funcionava .

Voltei para aquele buraco escuro e não consegui sair sozinho.

Voltei para a terapia, não por amor a mim mesmo. Eu tinha perdido todo o respeito por mim mesmo naquele estágio. Foi por amor dos meus filhos e marido. Meu marido me disse que meus filhos adultos nunca se recuperariam se eu cometesse suicídio e acreditasse nele. Eu tinha visto o efeito no meu filho mais velho naquele mesmo ano quando um amigo próximo inesperadamente e de repente se suicidou. Isso o devastou.

Essa foi outra razão pela qual nunca compartilhei com meus filhos a profundidade da minha depressão durante esse período.

Eu nunca lhes contei da vez em que eu estava tão envergonhada e enojada e cheia de auto-aversão por minha incapacidade de sair dela que eu coloquei uma corda na parte de trás do ute e fui embora para encontrar um pedaço de um arbusto isolado com uma árvore para que eu pudesse me enforcar.

Eu planejei fazer o backup do ute debaixo de uma árvore e subir e me enforcar em um galho do outro lado. Imaginei que ninguém me encontraria por um tempo e, esperançosamente, no momento em que fizessem, meu corpo teria se desintegrado e meu marido seria poupado do horror de me encontrar morta.

As palavras de meu marido sobre nunca se recuperar se eu morresse ou meus filhos continuassem passando pela minha cabeça. Eu senti que não havia saída. Eu estava condenada a ter para sempre essa dor que eu não sentia que poderia suportar se não me matasse e se eu me matasse eu machucaria outras pessoas. Eu me senti perdido e sem qualquer esperança de saber o que fazer ou como sair da situação.

Eu parei e estacionei o ute e liguei para uma linha direta de prevenção de suicídio.

Eu soluçava inconsolável por cerca de uma hora, mal conseguindo respirar ou respirar. Não me lembro muito daquela hora. Eu sei que continuei repetindo – eu não posso mais fazer isso. Assustei tanto a telefonista que ela começou a implorar para eu não me matar e percebi que estava traumatizando a pobre mulher.

Eu me reuni o suficiente para tranquilizá-la e prometi a ela que não iria me matar e que iria para casa e contaria ao meu marido como estava me sentindo (o que fiz).

Eu nunca vou esquecer a ironia de sentar na van e dentro da minha névoa de miséria, ranho derramando meu nariz, tossindo e sufocando, penetrou no meu cérebro que essa mulher precisava da minha ajuda enquanto ela estava chateada por não poder me salvar de mim mesmo .

Esses tentáculos de consciência alcançando minha consciência me ajudaram o suficiente para que eu conseguisse me livrar da minha perda absoluta de toda a esperança e desespero para “ajudar” essa mulher a não se sentir tão chateada por eu estar tão chateada.

Mas, agradeço a ela por tê-la perdido no telefone, pois talvez não tivesse penetrado na minha cabeça, que minhas ações e minha angústia estivessem tendo consequências nos outros.

Mas minha família e meus amigos não sabem nada disso.

Das semanas em que eu mal podia sair da cama, ou não comia por dias, e fechava todos e todos, já que era a única maneira de não me matar. Meu marido e eu fizemos um pacto. Eu iria buscar ajuda e ele me apoiaria enquanto eu o fizesse. Ele sabia que eu tinha estado neste lugar 17 anos antes de conhecê-lo e sair dele e assim acreditar em mim que eu poderia fazê-lo novamente. Ele tinha absoluta crença em mim e desafiou minha percepção repetidas vezes; Eu era uma pessoa absolutamente inútil, inútil e ruim porque eu estava de volta a esse buraco escuro.

Ele também estava ciente das circunstâncias que eu tinha experimentado no meu local de trabalho ao longo dos dois anos anteriores, que eu também não tinha compartilhado com ninguém devido a vergonha, mas escrevi sobre aqui .

Meu livro foi publicado em 2014. Foi motivado 1) por um sonho que parecia uma promessa de missão de vida que fiz para minha vovó morta e 2) pelo desejo de escrever como superar a depressão profunda no momento em que deixei a religião da minha infância e foi cortado e tratado como se estivesse morto por todos que eu conhecia.

Eu pensei que se eu escrevesse sobre a minha recuperação e como eu passei por este período, talvez seja na leitura da minha luta, alguém que estava passando por algo semelhante pode não se sentir tão sozinho e isso pode impedir alguém de se suicidar.

A taxa de suicídio entre ex-Testemunhas de Jeová é alta porque toda a família e amigos são removidos deles em momentos de grande estresse e são condenados pela religião como tendo perdido o espírito de Deus e dito que são maus e que morrerão no Armagedon. É demais para muitos lidar.

Eu descobri o Medium em outubro do ano passado (2018). Comecei a escrever no início de novembro e não olhei para trás. Isso me deu uma voz e proporcionou uma sensação de significado, propósito e motivação que me ajudou a voltar completamente dos meus últimos vestígios de depressão que eu estava experimentando.

Mas essa pessoa que perguntou: “ O que faz você pensar que é tão especial? Todo mundo tem uma história. Não apenas você ”- eles não estão cientes de tudo isso.

Eu acho que sou especial. Só existe um de mim. Eu sou o único eu que já existirei neste mundo.

Eu também acho que toda a gente é única, incluindo animais, insetos e o mundo natural. Todos são únicos e vibrantes, têm um lugar e estão conectados.

E eu concordo com a afirmação que TODOS tem uma história. Mas nem todo mundo escolhe dizer isso com certeza. Nem todo mundo quer contar sua história. E tudo bem.

Mas para mim, quero ter voz . Eu quero contar minhas histórias (as centenas de histórias que me fazem eu e que moldaram e continuam me moldando).

É a principal coisa que dá sentido à minha vida atual. Eu tenho meu marido e filhos adultos e minha alegria em coisas cotidianas mundanas que também me proporcionam satisfação, contentamento e amor que são intercambiáveis.

MAS, escrever é minha alma . É o trabalho da minha vida. É o que me levanta todas as manhãs. É o que faço quando chego em casa do trabalho. Isso me alimenta tanto quanto dou aos outros.

Isso me deixa narcisista?

Acredito que um narcisista seria motivado pela auto-elevação, auto-glória e ego. Eu refiro 100% que essas são minhas motivações.

Examinei meu coração e acredito que sou mais autoflagelante em relação a mim mesmo em meus escritos do que em relação aos outros.

Eu exponho todas as minhas falhas e lutas dentro dos tópicos sobre os quais escrevo, não para obter qualquer glória, mas para COMPARTILHAR.

Para ter uma voz.

Falar sobre o que aconteceu para esclarecer as coisas que permaneceram tipicamente na escuridão para ajudar a evitar que elas voltem a acontecer, para outras pessoas.

Para ajudar os outros que lêem que também podem se relacionar com NÃO se sentem tão sozinhos.

Para adicionar minha história à vasta coleção de histórias que alimentam e nutrem as almas.

Eu quero sempre escrever com o propósito de elevar, expor ou compartilhar gemas que me ajudaram em minha jornada.

Minhas motivações são simplesmente escrever a partir da minha experiência, pois não posso escrever sobre coisas que não experimentei.

Então, escrever sobre o nosso passado nos torna narcisistas?

Bem, isso depende da sua motivação, e só você sabe que realmente em seu coração. NINGUÉM pode fazer esse julgamento em você, pois eles não podem ler as profundezas do seu coração.

Rumi disse: "Continue quebrando seu coração até que ele abra".

Eu continuarei escrevendo e abrindo meu coração e permitindo a dor e o amor e a luz, tanto quanto eu puder.

A abertura do nosso espaço do coração é a única coisa que realmente nos conecta com os outros.

Eu procuro conexão através da minha escrita.

Na maioria das vezes eu nem sei como está acontecendo, já que a maioria das pessoas não deixa comentários ou até bate palmas. Mas eu sei que eles estão lendo, já que posso contar os minutos e as horas todos os dias as pessoas estão lendo meus artigos. Eu sei que as pessoas comungam comigo, mesmo que eu não possa vê-las.

O conhecimento disto me nutre. Isso é narcisista ou apenas humano? Eu acho que esse é o último.

Eu leio artigos aqui que eu às vezes não comento (embora eu sempre tente aplaudir), mas que colocam um sorriso no meu rosto, fazem meu coração se sentir um pouco mais leve ou que me faz pensar e contemplar profundamente. Às vezes, um artigo será mais prático e acrescentará algo de valor que eu incorporo à minha vida diária. Nem todos os escritores saberão o quanto eles me afetaram. Eu li muitos livros e livros da biblioteca que os autores não têm idéia de quão profundamente suas palavras me ajudaram de alguma forma, seja ela pequena ou grande. Eu sempre tento deixar comentários na Amazon, mas nem sempre tenho feito isso.

As palavras têm sido meu salvador no passado, e meu modo de me elevar acima do passado machuca e dor e também traz prazer para mim. Mais do que qualquer outro meio.

Então vou continuar escrevendo palavras. Eu só posso adivinhar e nunca vou saber com certeza o que motivou essa pessoa a dizer o que eles fizeram comigo.

Mas no final do dia, estou escrevendo apenas para mim, em primeiro lugar. Para ter uma voz. Se alguém mais se beneficia ou não, pelo que lê de mim, é irrelevante. De fato é reconfortante e afirmativo – mas não é necessário.

Não vou deixar que suas palavras me parem, mas foi bom parar e refletir sobre minha motivação. Isso vai me ajudar a parar e pensar em cada história que estou escrevendo.

Pensando no meu WHY – me ajuda a estar ciente do poder das palavras e a ter em mente as palavras que estou pondo.

Palavras têm poder. Eu farei o meu melhor para usá-los com sabedoria.