Eu te odeio, por favor não me deixe

Wiktoria Maria Niedbala Segue 4 de jul · 5 min ler

Indo de um extremo ao outro é como eu funciono. As emoções que não posso suportar são o tédio, a irritação leve ou pequenos aborrecimentos. Pode parecer completamente irracional, mas na verdade acho mais fácil aceitar uma grande raiva ou desespero do que alguma frustração mansa. Tal mente é difícil de ter. Não dá uma pausa e considera a estabilidade seu pior inimigo. Eu sofro de Transtorno da Personalidade Borderline. Estar em um relacionamento onde você experimenta tais altos e baixos emocionais é um osso duro de roer, para ambas as partes. É como viver com alguém que se comporta como "eu te odeio, por favor não me deixe". No entanto, não é impossível. Todos nós temos nossos demônios e se ambas as partes colocarem o trabalho e o esforço, um relacionamento frutífero e saudável se tornará muito recompensador.

Esta é a minha história… Eu tenho 23 anos e fui diagnosticada com um transtorno de personalidade limítrofe em abril de 2019, mas essa doença está comigo desde a infância. Houve muitos fatores que contribuíram para o seu desenvolvimento. No entanto, o trauma sexual que experimentei durante a infância é frequentemente atribuído como o fator mais potente . A desconfiança das pessoas com quem estou romanticamente envolvido, o medo do abandono e o desejo de extremos são todas as coisas com as quais eu luto por causa do algoritmo com o qual meu cérebro se acomodou.

Transtorno de personalidade borderline é uma doença da mente e às vezes é difícil dizer em que ponto exatamente começou. Não há nenhuma mudança clara, tangível, eu não comecei de repente a ouvir vozes ou a ver coisas que não estão realmente lá. Para ser honesto, ainda tenho pouca compreensão da minha desordem e de mim mesmo, apesar da constante auto-análise e introspecção com a ajuda de profissionais. Acho difícil separar o "eu" saudável da voz desordenada. Uma coisa é certa, meus padrões de pensamento doentios e percepções do mundo perturbadas criaram um forte hábito de viver minha vida através de outras pessoas. Em outras palavras, minha vida não é minha. Eu tenho dificuldades para formar relações estáveis e equilibradas porque meu humor me empurra de um extremo ao outro.

O trauma que eu carreguei desde a minha infância rapidamente emergiu e melhorou em meu primeiro relacionamento sério. Eu entrei na relação com duas crenças em minha mente:

1. Meu maior valor é o meu desempenho sexual

2. Se ele me deixar, eu não vou lidar sozinho

Essas paranoias são um desastre garantido. Minha natureza super emocional combinava com sua falta de sentimentos, tornando quase impossível para mim lê-lo. A única coisa que eu tinha certeza era como agradá-lo intimamente e, se eu precisasse de cuidado e afeição, eu teria que obedecer a suas perversões. É bem difícil se forçar a ser frio e independente para fazer com que seu parceiro lhe dê algum cuidado. Tive que resultar em agir e fingir consolar meus medos e inseguranças. Ao longo de três anos de nosso relacionamento, meus comportamentos auto-agressivos aumentaram. Eu fiquei viciado em um balanço emocional e vivendo no limite. Eu estava com uma pessoa que eu realmente não sabia e que poderia me deixar em qualquer momento, como ele provou 3 vezes durante o nosso relacionamento. Durante esses momentos eu chorei, e implorei para ele ficar, porque, como você deve ter adivinhado, eu acreditava na declaração número 2. O mais irônico e talvez o mais triste de tudo, é que muitas vezes eu sonhava em ser resgatado por alguém desse jeito. relacionamento horrível. Algum cavaleiro de armadura brilhante, porque minha auto-estima destruída não me deixaria fazer isso sozinha.

Meu comportamento com ele e outras pessoas seria diferente drasticamente. Não que eu pudesse observá-lo muitas vezes, porque dedicaria basicamente todo o meu tempo livre a ele, caso contrário o risco de ser abandonado aumentaria. Ele era o tipo de pessoa que tinha que ser constantemente entretida. Ele era completamente dedicado, me tratava como uma deusa e não esperava nada menos de mim. Eu me acostumei com emoções extremas, quando elas desapareceram de repente, senti que havia algo terrivelmente errado. Foi quando o compulsivo excesso de comer e depois vomitar veio junto.

Ele tentou me ajudar com meus problemas, mas no final, eles não se adequaram à imagem da dominadora que ele criou para mim. Comecei a interpretar papéis, me defini aos olhos dos outros a um ponto em que não conseguia responder quem eu realmente era. Eu sei que isso pode parecer um clichê, mas mesmo depois de me prometer, vou começar a viver para mim, não sabia por onde começar.

Depois do nosso rompimento, fui subitamente deixado sem um guia. Eu não sabia que tipo de personagem interpretar. A única maneira de silenciar esses medos era comendo e vomitando, exercitando compulsivamente, fazendo novos planos de dieta ou “overdose” de laxantes.

Um ano depois, após meu primeiro relacionamento, conheci meu parceiro atual. Toda crença e padrão autodestrutivo que adquiri ao longo dos anos entraram nesse relacionamento comigo. Eu o empurrava para longe, priorizando um final romântico, depois um lento desvanecimento de suas emoções, que eu estava convencido de que aconteceria em breve. Afinal, sou tão indigna de amor, tão gordo, tão inútil. Esses pensamentos surgem regularmente na minha cabeça e é difícil confiar em alguém quando eles dizem que te amam se você está tão longe de amar a si mesmo. Convencido de que ele logo perceberá que sou uma fraude, que eu realmente sou um perdedor que minha ansiedade social me fez beber, me cortar e me trancar no banheiro do clube para esperar que o ataque de pânico terminasse. Estes foram tempos difíceis, mas eu sempre tive um sorriso no meu rosto uma mentira na minha língua e ninguém sabia sobre o meu transtorno de personalidade. Eu iria de estados depressivos durando semanas para completar a mania, fazendo uma tatuagem, planejando fugir para Bali ou flertando com o tipo errado de pessoas. Os estados eram tão desgastantes que eu não poderia permanecer neles por muito tempo e, do maior êxtase ou medo, eu voltaria à apatia. Minha vida ainda é imensamente composta de balançar de um extremo ao outro. No entanto, agora tento não me envolver com esses sentimentos e aceitá-los como um observador externo. Essa técnica me impede de continuar a desenhar nos estados extremos.

É muito difícil estar com uma pessoa com padrões generalizados de instabilidade na regulação do afeto, controle de impulsos e autopercepção. Eu tenho desregulação emocional, comportamentos impulsivos e uma tendência à auto-mutilação, bem como tendências suicidas crônicas. Eu me concentro apenas no relacionamento e me esqueço de aumentar os sintomas da doença, resultando em ansiedade e depressão. No entanto, com a ajuda certa, paciência e autocuidado, esses hábitos podem ser alterados para os mais saudáveis. Atualmente estou trabalhando principalmente em mim mesmo e priorizando-me, o que está provando não ter nada além de impactos positivos em nosso relacionamento.