Fumar O Sapo

Philip Markle em Notável – The Journal Blog Seguir 12 jun · 10 min ler

Meus ouvidos estavam tocando e eu corria para longe do meu corpo; Eu estava perdendo o controle de mim mesmo; Eu estava gritando a palavra “rendição! Entrega! Rendição! ”Em minha mente – mas minha mente estava sendo quebrada e jogada em um vazio sem nome que era infinitamente escuro e infinitamente brilhante ao mesmo tempo.

Este foi o início de eu fumar o veneno cristalizado do sapo Bufo Alvarius no chão de um apartamento chique no Upper West Side de Nova York. Também conhecido como Sapo do Deserto de Sonora, este pequeno sugador secreta um veneno contendo 5-MeO-DMT (quatro a seis vezes mais potente que o DMT sintetizado) . Este químico é o mais poderoso psicodélico conhecido pelo homem (deve-se notar que os sapos não são prejudicados na ordenha do veneno, e o veneno é fisicamente inofensivo para os humanos, desde que seja vaporizado). Eu havia escolhido desmanchar minha mente na casa bem mobiliada de uma curandeira que conheci na minha recente experiência com ayahuasca . Eu queria ver o que estava do outro lado do meu ego.

Comecei a cerimônia lendo em voz alta uma oração escolhida pelo curador – uma que falava em perdoar erros passados, liberar futuras preocupações e me abrir para o amor. Eu estabeleci uma intenção específica de descobrir o que estava “além da minha necessidade de estar sempre fazendo.” O curandeiro acendeu os cristais contendo o 5-MeO-DMT em um tubo de vidro conectado a um vaporizador. Ele me disse que a coisa mais importante era absorver o suficiente da fumaça em meus pulmões e segurá-la por tempo suficiente para que eu quebrasse meu ego. Qualquer coisa menor poderia ser desconfortável – bem no meio do ponto de dissolução do ego e do pânico do ego em se dissolver. A metáfora oferecida pelo curador era imaginar que eu estava sob anestesia geral e apenas permitia que minha mente desligasse. Não tente resistir à força do remédio.

Eu exalei três vezes. No final da terceira expiração, a curandeira colocou o vaporizador nos meus lábios e me disse para puxar lentamente por 15 segundos e prender a respiração o máximo que pude. A fumaça estava acre, mas não totalmente desagradável. Senti meu corpo começar a tremer em sete segundos. Senti meu coração batendo no meu peito em dez segundos. Senti um rugido nos meus ouvidos aos 12 segundos. Senti meu corpo desmoronar aos 15 segundos e deitei gentilmente o assistente da curandeira no chão, enquanto meus sentidos explodiam para cima, deixando "Philip Markle" para trás.

Senti terror – e encantamento – com essa perspectiva de me perder, perdendo todas as formas de medir minha vida. Meus sentidos, minhas preocupações, minhas esperanças, meus medos – todos obliterados na face do Infinito. Era como andar numa montanha-russa, sem um arnês de segurança, onde a única maneira de aproveitar o passeio era deixar ir e voar.

Eu queria liberar meu medo dessa morte do ego. Eu queria confiar no vazio sem fim enquanto corria em direção a ele. Eu queria acreditar que havia uma consciência maior e universal que me teceria no tecido transparente da vida. Corri de cabeça na tela que separa a dualidade da unicidade com o universo.

O que mais me assustou foi: eu não sabia se confiava no universo.

Neste ponto, deixei de existir. Não sei se atravessei o vale. Eu posso ter me fundido com o cosmos, mas com certeza não posso te dizer, porque eu – Philip Markle, psicólogo e cronista de aventuras ultrajantes – não estava mais lá! Ela se foi! Eu apenas me lembro da explosão e da trepidação enquanto eu rugia em direção ao vazio e então: uma quantidade infinita de nada branco em chamas.

Foi como morrer.

Minutos ou éons depois, voltei para uma versão fragmentada de mim mesmo e senti meu ego maltratado se debater, enfurecido por ter sido desligado. “Como você se atreve a se livrar de mim?” Disse. “Eu sou a única coisa que te mantém segura. Você não pode confiar em mais nada!

E foi quando descobri, com o teor da indignação do meu ego, exatamente o que mais temia: confiar em coisas fora do meu controle. Especialmente quando se trata de confiar sou amado.

Eu vi flashes, projetados como instantâneos em um Kodak Carousel dos anos 90, de todas as maneiras que eu microgerenciasse cada momento da minha vida, controlasse meus relacionamentos e formasse minha aparência com medo de que se eu soltasse, serei rejeitado e falhou.

Eu entendi porque eu sou lento – tão lento para confiar nas pessoas – porque a criança dentro de mim sente que ele será traído. Eu pude ver as maneiras como ele foi traído no passado: pela igreja católica depois que ele saiu como gay, por sua mãe rejeitando-o pela mesma razão, por amigos próximos e mentores que cresceram a não gostar dele quando eles conheceram o menos de Philip. lados com personalidade. Ironicamente, todo o microgerenciamento da minha auto-imagem só alimentou esses relacionamentos, porque eu não me mostrei inteiro (verrugas e tudo) desde o começo. Esses relacionamentos não foram construídos com base em: "Deixe-me mostrar-lhe tudo de mim, pegue-o ou deixe-o." Eles foram construídos sobre uma base de posar para a câmera: "Oh, você gosta de mim! Voce realmente gosta de mim!"

Eu pude ver como eu substituí o amor de muitas maneiras por pequenos goles de “aprovação” dos outros – seja através da performance como o showman, agindo como um tolo, sendo a vida desinibida da festa, sendo apreciada nas mídias sociais. Embora esses sinais sejam óbvios, meu ego pode apontar para as pessoas "como eu", esses pedaços de atenção não são satisfatórios, e o jogo para obter aprovação é exaustivo.

Eu podia sentir como o meu medo de rejeição me impediu de me conectar com um parceiro de vida. Mantém intimidade à distância, enquanto anseio mais e mais a cada dia que eu envelheço – mesmo começando a temer que nunca me apaixonarei. O ego deseja e teme o que não pode ter. E não acredita que serei amada se não estiver agindo como um superstar. Não acredita que as pessoas vão amar Philip Markle; eles só vão amar Philip Sparkle. Não confio que sou suficiente, assim como sou, sem precisar provar que sou especial. É por isso que eu me mantenho maníaco ocupado e preocupado todos os dias para evitar ficar parado comigo mesmo – sem realizar nada.

Em seguida, percebi que o motivo por trás de qualquer ação é mais importante do que a própria ação. Como você trata as pessoas é a coisa mais importante – mais importante do que o que você realiza ou o quão bem sucedido você é. Eu pude ver as maneiras que eu empurro ou corro para conseguir o que eu quero em vez de operar a partir de um local de cuidado e respeito pelo processo e os sentimentos dos outros. Resolvi diminuir a velocidade e levar mais tempo com a minha vida, ouvir e fazer mais perguntas e parar de ficar obcecada com a maneira como as coisas me afetam. Os meios justificam os fins.

Essas revelações estavam voando a uma milha por minuto. Meu coração estava tremendo e cru. Senti a necessidade de vomitar, vomitar emocionalmente o meu medo. Lembro-me neste momento ofegando por ar e fazendo barulhos como se eu estivesse limpando alguma coisa da minha barriga. O curador me instruiu a relaxar e se render. Eu fiz isso … só então para entrar em pânico que eu tinha que lembrar de tudo o que estava acontecendo! Mais uma vez, eu não estava confiando que eu poderia deixar de narrar a experiência e me lembraria do que eu precisava lembrar. Um poema que escrevi uma vez foi gravado na tela da minha mente:

Eu sou um Do-er.

Eu faço o tempo todo

Faça isso

Faça isso

Faça mais

Fazer menos

Sempre fazendo.

Eu preferia ser.

Mas Seres além

O que eu posso fazer.

Então eu faço

Faça

Faça ele

Faça ela

Quando eu estiver pronto,

Eu não.

eu espero

eu me preocupo

Até eu fazer mais alguns.

Eu queria não ter feito isso.

Não vou mais fazer

Eu digo.

Quero dizer.

Mas eu não

Pare de fazer.

Eu não posso

Fazer nada.

Apenas sendo

é alguma coisa

Eu desejo

Todo dia.

Eu vou fazer

Eu mesmo até a morte.

Abri os olhos – voltei à realidade tátil. Eu me senti surpreendentemente sóbria, como se eu não tivesse acabado de explodir todo o meu senso de identidade. A música quieta estava tocando – um homem e uma mulher cantando as palavras "Samadhi" repetidamente em bela harmonia. A viagem inteira durou apenas cerca de 25 minutos.

Minha primeira admissão ao curador foi que eu senti um desapontamento por não ter conseguido escapar do meu ego. Foi quando o curandeiro me assegurou que ele havia testemunhado minha completa morte do ego, e que talvez a história de “não se romper completamente” fosse outro fio que meu ego estava girando para me convencer de que a viagem tinha sido um fracasso. Ele me perguntou se eu me lembrava de quando ele tocava bateria acima da minha cabeça – eu não tinha lembrança. Ele me perguntou se eu lembrava de desabotoar o botão de cima da minha calça porque eles estavam muito apertados para a energia que fluía pelo meu corpo – eu não (nota lateral: não use jeans skinny para uma cerimônia sagrada de sapo). Ele me disse que por alguns minutos eu estava rolando no chão e sorrindo e rindo e chorando. E eu continuei tentando tirar algo das minhas costas, como Neo tirando aquele inseto de dentro de sua espinha em The Matrix . Quem sabe o que isso significou? Mas aconteceu quando minha mente consciente não estava lá.

Independentemente do que eu poderia lembrar, o curandeiro sugeriu que levaria semanas para integrar e processar tudo de qualquer maneira – o que aconteceu dentro do meu cérebro era como uma reinicialização, uma desfragmentação, uma reinicialização. Minha rede de controle padrão, como Michael Pollan descreve em seu livro COMO MUDAR A SUA MENTE , foi completamente fechada por alguns minutos, e muitos novos caminhos se abriram. Levaria algum tempo para o meu disco rígido mental processar a atualização.

Agradeci ao curandeiro e seu assistente e deixei seu apartamento depois de deixar uma doação em uma estatueta de sapo de cerâmica. Eu corri para a loja mais próxima que servia ramen miso picante. Engoli em seco vorazmente e depois comprei um litro de sorvete de morango Haagen-Dazs da minha bodega local e comi a coisa toda em uma sessão no meu apartamento. Foi o gosto mais glorioso do mundo. Entre cavar caldo e creme na minha boca, pensei em como descreveria essa experiência para os outros e comecei a escrever essa história.

Toda a experiência foi aterrorizante e inspiradora, e se você estiver pronto para ir até lá, acho que é uma viagem só de ida para aceitar sua vida enfrentando seus medos mais profundos. Você deve estar preparado para bater de frente qualquer coisa que atrapalhe a vida – você terá que enfrentá-lo. Dependendo de quão teimoso é o seu ego (o meu é muito) vai determinar o quão agradável é esse passeio. Felizmente, essa droga é mais poderosa do que o seu ego, então funciona – quer você goste ou não. Isso não quer dizer que seja para todos; Creio que deve ser tomado apenas com o máximo cuidado e respeito pela intensidade dessa experiência. Fico feliz que consegui esticar a pílula vermelha e descer pelo buraco do coelho até o centro de mim mesmo. Eu senti como se eu soubesse o que a morte poderia um dia parecer e estou menos assustada e mais grata por estar viva e aproveitar ao máximo a minha vida.

A questão que estou lutando no final de tudo: eu realmente consegui superar? E se eu fizesse – é significativo se eu não me lembro disso? Eu sei que há mais na minha vida do que o pequeno filtro através do qual o meu ego tensiona a realidade. Acredito que há partes subconscientes de mim que experimentaram aprendizado transcendente enquanto eu estava do outro lado. Quando eu estava indo dormir na noite após a viagem, eu me lembrei de um sentimento em meu íntimo de me render ao amor universal. Eu podia ouvir vagamente uma música sobrenatural – como sinos harmonizando ao vento. A coisa toda era como um sonho; Não me lembro da história – apenas a sensação de ter sentido algo final …

Eu só tenho que ter fé e confiança que eu realmente consegui superar. Talvez seja esse o ponto inteiro.