Já acabou?

talia jane Segue 27 de jun · 6 min ler

São quatro e meia da manhã, eu trabalho em 12 horas e estou resfriado. O ambiente perfeito para deixar meu cérebro desenrolar antes que eu o guarde de volta em si mesmo e trabalhe normalmente.

Não tenho nada perspicaz para dizer. Nada de novo ou atraente, nenhuma torção inteligente que termine com um punchline que pareça um soco no estômago. Outros suportam esse fardo, o fardo da similaridade viral. Eles podem manter todos os retweets e compartilhamentos como eles modelam lindamente, a face de ousadia. Deixe-os olhar para trás e mostrar a seus netos: “Veja quantos favs esta crítica intensa recebeu”. Minha coisa é que, apesar de não ter nada de nota para dizer, meu cérebro ainda gira. E a única maneira que eu já fui capaz de parar a fiação, o que é realmente mais um ataque à minha consciência com fragmentos de frases emocionantes ("isso é como um blog emo do Beto. Por que ele está correndo? Por que não estamos todos correndo ? ”) – a única maneira que eu consegui parar foi sentar e escrever tudo. Vou postar também, e vou dizer que é porque “alguém deve estar lidando com isso”, mas na verdade é porque vai me incomodar se eu não o fizer.

Eu tentei lavar os pratos. Isso não ajudou. Eu fiz um bom trabalho, os pratos estão limpos. Mas evitar a purgação do meu cérebro em meio à água quente e com sabão só intensificou minha corrida para o colapso mental. E é isso que é isso. É o que sempre é. Meu cérebro superaquece. Mas eu tenho que ir trabalhar em 12 horas, então a janela na qual eu posso pegar fogo antes de voltar aos negócios como de costume está fechando. Eu tenho que apenas escrever para fora de mim e espero ficar cansada quando estiver fora.

Cada vez mais a única coisa em que posso me concentrar é que queremos acreditar que a lei nos protegerá – essa é a força motriz de muita pureza que você lê e compartilha que ajuda você a acreditar que tudo ficará bem. Mas eles vão mudar as leis para não nos protegerem. Eles criam leis explicitamente para tornar os vulneráveis em criminosos, sua existência se torna ilegal. Esse é um conceito de psicologia organizacional, a ideia da pessoa ilegal. Alguém que diverge da norma e assim se torna além do que sabemos – o que aprendemos – como lidar. O que dizer que eles não vão contorcer o que já está nos livros? Eles estão fazendo isso. O mal puro certamente tem bons advogados.

Estou tendo um colapso porque estou longe do problema. Não há muito que eu possa fazer. Isso é ruim pra mim. Eu não posso nem assistir a reality shows porque fico sobrecarregado porque não consigo me inserir no drama superproduzido para lembrar as estrelas de que “apenas usem suas palavras, comuniquem como estão se sentindo, vamos trabalhar nisso”. eu deveria fazer? Compre uma arma? Para me proteger de quem? Seria uma chupeta cara, me convencendo de que estou segura quando na verdade acabei de me colocar em perigo. Talvez eu pudesse adotar algumas dessas ferramentas que o uso de “preppers” obcecado pelo apocalipse. Compre alguns equipamentos antiaéreos para transportar muita granola. Calça de carga Botas pesadas. Militarize-me para combater a militarização que se acumula ao nosso redor. Ou talvez eu pudesse correr – eu poderia ir para o Canadá, isso é sempre uma boa chupeta. Apenas junte todas as minhas coisas, alugue um carro e pegue a estrada. Estou tendo um colapso mental.

A coisa é, geralmente eu tenho esses solo. Eu desmorono no chão da minha cozinha, tremendo violentamente quando alguns interruptores ligam ou desligam ou ficam presos no meio, até que eu me lembro de que meu cereal está ficando encharcado. Este aqui, parece que estamos todos no precipício. E estamos fazendo tudo que podemos para evitá-lo. Eu me pergunto se não seria melhor se apenas reconhecermos isso. Deixa acontecer. Veja o que vem disso. Nós realmente não passamos por um colapso mental coletivo. Vamos todos quebrar a norma, vamos todos nos tornar a pessoa ilegal. Deixa de ser discurso impossível quando todos estão dizendo isso.

Quando estou à beira, penso em coisas para me distrair. Talvez eu volte a assistir algum programa, faça algum trabalho criativo, construa uma distração de papelão que seja suave, segura e doce para a qual todos nós possamos escapar. Mas acho que estamos escapando muito. Estou no prazo de uma peça sobre férias. Isso não é hilário? Férias. Quem em sã consciência poderia pensar em férias quando o pior do mundo está se abrindo e escorrendo para a superfície. É daqui a quatro dias e não encontro nenhum “especialista em férias” para entrevistar. Talvez eu deva apenas conversar com aquelas pessoas que podem sacar o suficiente para conseguir algumas linhas sólidas no estado do mundo enquanto eu me sinto derretida por causa do superaquecimento. Eu diria a eles, obrigado por tomar o tempo para falar comigo. Estou curioso: como você faz isso? Mantenha seus pensamentos juntos o tempo suficiente para ter um coerente vale a pena compartilhar? Seja qual for a sua resposta, seria insuficiente. "Oh, meu marido me dá força." Será que ele embora? Ou ele apenas sustenta a base do seu escapismo quando seus braços se cansam? “Eu penso nos meus filhos.” E isso é para evitar um colapso? "Eu tricoto." E você não fica tão sobrecarregado que você vomita no fio? "Eu escrevo." Bem, você me pegou lá.

Há este escritor cujo trabalho eu sigo, ele tem a capacidade de criar cenas infinitas que, apesar de terem apenas o mais fino do contexto, podem fornecer uma observação inteligente e dolorosamente inteligente. É tão rápido, tão preciso. Tão maravilhosamente consegue achatar todos os canhões e foguetes disparando em meu cérebro, transformando-os em campos de flores cantando em harmonia "isso é bom".

Talvez eu deva sair mais. Eu não posso permitir isso. Eu quero ir trabalhar, passar quatro horas cortando cebolas. Faça meu mundo inteiro existir nessa pilha de cebolas. Eu não choro quando eu os corto – minha faca é afiada e eu sei como usá-la, então não vou me entregar a você nessa imagem vazia. O problema de sair é que você eventualmente tem que voltar. Eu já tive um colapso vindo do trabalho para casa. O momento foi tal que vi uma mulher na plataforma quando meu trem entrou na estação, soluçando abertamente. Eu pensei comigo mesma: "Uau, eu estou feliz por não ser ela." Minutos depois, eu estava congelada ao lado da concha do que costumava ser um telefone público, incapaz de dar um único passo em direção ao trem que eu precisava transferir para para ir para casa. Eu não pude fazer isso. Minha casa não é ruim. Eu simplesmente não conseguia suportar o pensamento de ir a um destino onde eu sabia exatamente como eu operaria, a garantia de que eu veria as mesmas coisas, faria as mesmas coisas, acordaria e iria trabalhar e fazer tudo de novo . Sentei-me no frio do inverno por mais de uma hora, agachada em cima da minha mochila, olhando para o nada preto dentro de mim. Eu estava estranhamente contente nisso e considerei ficar lá pelo resto da minha vida. Um amigo veio me pegar. Eu me agachei dentro de seu chuveiro, me forçando a sair do conforto do esquecimento e voltar a ser uma pessoa que não pensa sobre como eu estou movendo minhas pernas enquanto eu ando até o trem para ir trabalhar, passando meu Metrocard , sentado no trem e obedientemente descendo na minha parada, depois passando algumas horas limpando e cortando e comunicando informações que ninguém ouve até que eu tenha dito isso algumas vezes e eles inevitavelmente descobrem por que estou dizendo isso.

Tempos como esses, eu invejo aquele cara no Ninho de Cuco que fez uma lobotomia. Eu adoraria desligar assim. Mas parece um privilégio, agora mais do que nunca, escapar. É um privilégio estar contente em doar dinheiro para causas, agitando seu punho para mostrar, gritando muito, mas sua voz nunca fica rouca.

Eu acho que o problema é que a causa e o efeito eram tão óbvios antes de começarem. Nós sabíamos – a gente está em debate, mas é um nós – que onde estamos agora é onde estaríamos. E sabemos agora onde estaremos e onde não estaremos. E apesar de saber que, apesar de ver claramente como o dia, parece que não conseguimos parar o que está acontecendo. Então nós escapamos, em pequenas ou grandes formas. Nós vivemos tweet um show. Ficamos realmente em fitness. Nós escrevemos um livro inteiro sobre algo totalmente não relacionado. Vamos sair. Nós voltamos. Mas nada disso impede o que está acontecendo. Eles não podem.

Tudo o que podemos fazer é nos deixarmos desmembrar e ocasionalmente perguntar: “Já acabou?”

Nós sabemos que não é. Talvez nunca seja. Talvez a única escolha possível de ação seja abraçar os colapsos até que eles se tornem negócios como de costume, ou pelo menos parem de fingir que já não estão.