Minha mania e vício

Inert Soul Blocked Unblock Seguir Seguindo 20 de dezembro de 2018

Eu não fui sempre assim. Comecei a tomar uma bebida ou duas em festas cercadas por amigos. Tempos de diversão por uma fogueira. Nunca algo que eu pensaria em fazer sozinho. Há alguns anos tudo mudou.

Meu marido e eu nos casamos recentemente. Nós tivemos nosso terceiro filho e estávamos entusiasmados com o nosso futuro. As coisas mudaram em um piscar de olhos. Nosso casamento atingiu um hard rock. Eu não sabia se sairíamos disso. Minha mãe costumava ser narcisista, o que tornava tudo um milhão de vezes pior. Meu irmão mudou-se em que significava que precisávamos de um lugar maior. A saúde da minha avó diminuiu. Ela era mais uma mãe para mim crescendo do que a minha. Eu levei muito difícil quando ela teve que se afastar.

Alugamos uma casa no país e tentamos superar as dificuldades. Meu marido começou a trabalhar mais horas. Eu empurrei para um trabalho melhor, o que significava mais responsabilidade e mais estresse. Eu me encontrei sozinho a maior parte do tempo, embora eu vivesse com outras 5 pessoas. Meu marido trabalhava no turno da noite e meu irmão, sendo jovem, passava a maior parte de seus fins de semana com seus amigos. Uma vez que coloquei as crianças na cama, era só eu e meus pensamentos. Eu passava o lugar da minha noite limpando a casa e roncando ao redor inquieto. Na época eu não sabia da minha doença mental.

Uma sexta-feira à noite decidi tomar uma bebida. Eu tinha algumas garrafas de vinho armazenadas acima do fogão. Minha mãe tinha me dado para mantê-los fora das mãos do meu pai. Meu pai lutou com o álcool desde antes de eu nascer. Eu não estava preocupado em me tornar um viciado desde que eu tinha bebido em festas muitas vezes antes. Eu nunca senti que precisava disso. Eu imaginei que eu iria servir uma bebida enquanto assistia televisão apenas para relaxar e não pensar durante a noite. No dia seguinte, acordei com duas garrafas vazias, uma dor de cabeça e um irmão muito infeliz. Eu não achei que fosse grande coisa. Eu fui um pouco ao mar, mas não mais do que qualquer outra pessoa que eu tinha visto em uma festa. Eu me senti horrível, mas pensei que era exatamente como as ressacas se sentiam.

Eu dormi bem naquela noite. Eu não estava sozinha nem entediada. Não há mais pensamentos negativos. Eu senti como se eu me divertisse assistindo televisão. Eu pensei que talvez seja isso que todas as mães do vinho estavam falando online. O suco da mamãe que os ajuda durante a semana. Foi assim que me vi. Não como uma alcoólatra, mas como uma mãe de vinho chique que precisava de uma noite para relaxar de vez em quando.

Continuei minha rotina aqui e ali a cada poucas semanas. Algumas noites de sexta-feira eu ia parar na loja e pegar um pouco de vinho e uma pizza para as crianças. Eu ainda não me considero viciado. Eu nunca bebi durante a semana. Eu não pensei em beber todos os momentos da minha vida. Eu não bebi em uma noite de trabalho ou quando eu tinha algo para fazer. Eu nunca bebi durante o dia enquanto meus filhos estavam acordados.

Eventualmente, um engarrafado se transformou em quatro garrafas. Minhas noites pacíficas de mamãe se transformaram em brigas com meu marido por causa da raiva acumulada. Já não era um momento feliz. Eu dormia a maior parte do dia seguinte. Quando acordei, mal conseguia funcionar. Eu sentiria a menor depressão e a maior ansiedade. O feliz momento pacífico se transformou em arrependimento. Mesmo quando eu estava bêbado eu não estava mais feliz. Começou assim, mas terminaria em raivosos ou às vezes beligerantes discursos de paranóia. Eu decidi que precisava terminar as noites de mamãe.

Eu não bebi por algumas semanas. As coisas estavam melhorando. Meu mentalmente começou a esclarecer. Então eu entrei em uma briga com minha mãe. Eu dirigi até a loja e comprei uma garrafa. Depois volta uma hora depois para outro. Isso continuou por cerca de uma semana. Até que uma noite meu marido interveio e cortou a comunicação com ela.

Isso continuaria por anos. Eu pararia o peru frio por um tempo. Eu ainda nunca me considerei alcoólatra. Eu passaria dias sem pensar nisso. Eu tinha limites. Eu poderia ter apenas um copo se eu escolhesse. Eu bati em uma depressão muito baixa, então meu marido e eu decidimos que seria melhor se eu visse alguém pedindo ajuda. Depois de explicar minha ansiedade e depressão, ela me diagnosticou como bipolar. Ela explicou que algumas das minhas outras ações, que eu achava que eram normais, eram na verdade episódios maníacos.

Eu ainda não consegui descobrir o que causou isso. De repente, eu me transformava em ansiedade e pensamentos acelerados. Então percebi que o bipolar não era apenas um título. Durante esses momentos eu bebia muito. Eu sentiria a necessidade disso. Lembro-me de estar sentado no trabalho numa tarde de sexta-feira assistindo ao relógio. Eu pensei comigo mesmo, apenas mais algumas horas e posso tomar uma bebida.

No começo, não contei os dois, o desejo de beber com meus episódios maníacos, porque nunca consegui perceber. Meu marido notou minha excitação. Às vezes eu ia ao mar com as compras. Comecei a fazer planos caros ou cozinhar refeições do tamanho de Ação de Graças para o jantar. Eu raramente precisava dormir. Como essas coisas foram feitas por anos, nunca pensei em mais nada. Eu ainda não me considerava alcoólatra porque passaria semanas sem pensar em álcool. Não fazia o menor sentido.

Quando bebia naqueles momentos, eu agia completamente fora do personagem. Cheio de raiva e impulso além da crença. Minha paranóia fluiu livremente e senti que não tinha limites. Eu não dormi. Eu passava horas zoneada. Fazendo compras aleatórias online. Escolher brigas com quem quer que tenha me atravessado. Eu pegava um novo passatempo e largava dentro de uma hora.

Não foi até que eu comecei a conversar com os outros em grupos de apoio sobre seus vícios e saúde mental que eu conectei os dois. Mesmo agora eu posso passar semanas sem pensar em álcool. Às vezes eu vou tomar uma bebida em uma reunião social ou feriado. Eu não anseio por outra e me sinto bem. Outras vezes não sai da minha cabeça. Eu começo com uma garrafa e termino com 4 ou mais. Toda vez que termina o mesmo. No dia seguinte estou cheio de ansiedade e deprimido demais para sair do meu quarto.

Sabendo agora que tenho um problema, espero evitar isso no futuro. O álcool não vale a minha saúde mental ou relacionamentos prejudiciais com aqueles que me rodeiam. Eu vou falar com o meu médico para conselhos sobre como reduzir os desejos e espero avançar com um final melhor para a minha história.