Minha tendência a odiar outras mães

É totalmente justificável e eu posso provar isso.

Vanessa Torre Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 10 de janeiro

Eu não sou um marceneiro. E eu absolutamente não sou uma mãe de PTA. Nunca foi, nunca será. Se você apenas balançou a cabeça, eu te amo. Você é meu povo. Vamos pegar uma bebida.

Quando minha filha estava na quarta série, eu me lembro da escola segurando um sorvete social da Back to School. Claro, nós queríamos ir. Por que não nós? Sorvete!

Quando chegamos ao refeitório da escola, todas as crianças foram arrastadas de volta para a sala da banda, onde o sorvete foi retirado.

Os pais, no entanto, foram mantidos na cafeteria estéril onde o presidente da PTA se levantou e fez um pedido choroso para que nos juntássemos à PTA e como isso mudou sua vida.

Sim, houve lágrimas reais. Fiquei incrivelmente perturbado por dois motivos. Primeiro, eu estava sentado em uma lanchonete da escola primária sem sorvete. Em segundo lugar, eu havia sido enganado. O sorvete social era um truque para levar os pais ao refeitório para arrecadar fundos e se tornarem membros do PTA. Eu não tenho nenhum problema com isso, mas chamo como é.

Agora, vou escrever um cheque para o PTA. E dia da semana. Mas, não me faça sentar em uma apresentação de 45 minutos sobre por que eu deveria oferecer meu tempo porque eu não farei isso. E certamente não puxe o tapete de sorvete de debaixo de mim. E eu realmente não quero ouvir sobre a sua receita instantânea, Sheryl. Por quê? Simples.

Se há uma coisa que eu odeio mais do que os filhos de outras pessoas, são as mães de outras pessoas. Pelo menos eu sou honesto. Um idiota, mas um idiota honesto.

Eu nunca pertenci a um grupo de mães. Eu nunca entendi pessoas que têm e-mails que incluem o nome de um de seus filhos e algum tipo de derivado da mãe ligada a ele. Eu nunca fui a mãe que tem sua merda juntos e sabe o que levar para a escola em um determinado dia. Eu sou a bagunça quente que todas as outras mães encaram com uma sobrancelha levantada. Eu sou legal com isso.

Mom Joiner Tentativa # 1

Minha primeira incursão em tentar ter "amigos mamães" terminou horrivelmente. Eu fui convidado para se juntar a todas as outras mães do meu bairro para a noite do jogo. Tudo estava bem até que eles perguntaram se eu estava voltando para o trabalho.

Eu não podia me dar ao luxo de não fazer isso. Nós éramos uma família de renda dupla por necessidade e eu era o ganha-pão. Eu disse a eles que minha licença de maternidade era de apenas 10 semanas.

"Você não quer criar sua filha sozinha?" Uma das mães me perguntou.

Oh infernos não. Eu não estava tendo nada disso.

Eu apenas sorri docemente e disse a ela: “Bem, na verdade, eu tenho alguns currículos sólidos de alguns pacotes de lobos e eu realmente acho que eles farão um bom trabalho.”

Eu reguei meu próprio fogo amargo de ódio com um copo considerável de Chardonnay. Escusado será dizer que as noites de jogos subseqüentes saíram alegremente sem mim. Eu não fui perguntado de volta.

Mom Joiner Attempt # 2

Quando minha filha começou o vôlei pré-clube, levei-a ao primeiro treino. Eu conheci uma outra mãe. Ela era uma senhora boa o suficiente e disse-me que algumas das outras senhoras iam sair para comer alguma coisa enquanto as crianças treinavam por algumas horas. Antes que eu pudesse me impedir, concordei em ir. Eu ainda não consigo entender porque eu disse sim. Eu sabia melhor.

Quando chegamos ao restaurante eu rapidamente percebi que uma mordida para comer e uma bebida significava saladas e chás gelados. Eu tinha acabado de encomendar um cheeseburger de bacon e uma cerveja. Oops

Este grupo era também as ricas mães de Scottsdale. Se existe algum grupo particular de mães com quem eu me encaixo menos que qualquer outro, é este grupo. Eu me senti como Luke Skywalker na Cantina Mos Eisley.

Havia um monte de conversas sobre as viagens de negócios do marido e para onde iriam nas próximas férias. Ninguém me perguntou o que eu fazia para viver. Mas eles perguntaram o que meu marido fez. Foi completamente bizarro.

Eu me tornei cada vez menos confortável. Eu posso ser muito extrovertido, então é preciso muito para me fazer sentir fora do lugar. Essas senhoras me levaram lá bem rápido.

Fiz frequentes idas ao banheiro, onde enviei atualizações ao vivo para a mídia social para alertar os amigos que eu estava sendo mantido como refém por captores.

Isso foi parcialmente verdade porque eu tinha carona para o restaurante com uma das mães.

Eu pensei em mandar mensagens em código Morse para o bar de charutos da porta ao lado para os homens que bebem uísque virem me salvar e me deixar sair com eles. Eu tinha certeza de que eles abrigariam um refugiado que tinha sido cruelmente forçado a discutir os lençóis da Pottery Barn.

Brincadeira à parte, acho que foi minha primeira experiência real de ansiedade social. Eu posso ter tido o ataque de pânico mais jovem em uma banca de banheiro.

Minha graça salvadora foi que, eventualmente, alguns pais se juntaram a nós e eu tive que continuar uma linda conversa com um deles. Sobre encanamento. Eu não estava nem brava.

Outras mães fazem meus dentes coçarem. Estou convencido de que existem outras pessoas como eu. Aqueles de nós que estão fazendo o melhor que podemos para criar nossos filhos para serem seres humanos auto-suficientes. Minha filha pode ser o que ela quiser. Apenas não um idiota. É minha única regra.

Então, aqui está a todas as outras mães desajeitadas. Os que fazem uma piada inadequada durante o treino de futebol. Aqueles que acidentalmente verbalizam em voz alta que a nova professora de Estudos Sociais das crianças é muito bonita. Aqueles que não têm idéia de que os formulários de pedidos de livros estão vencidos na terça-feira. Aqueles cujos filhos têm papel de embrulho de Natal para cobrir suas caixas de sapato do Dia dos Namorados.

Eu te vejo. Eu te amo.