O Guia de Campo do Canto Recuperador para Cura do Desgosto

Táticas para ajudá-lo a desenvolver uma identidade própria

Hailey Magee, Treinador de Recuperação de Codependência em Better Humans Segue 25 de junho · 21 min ler Crédito: Brannon Naito

Como um codependente em recuperação, eu entendo como a quebra de terra pode ser um rompimento. Nos espasmos da codependência, nossos relacionamentos românticos são definidos por nossa “ excessiva confiança emocional ou psicológica ” em nossos parceiros. Como tal, experimentamos rupturas mais severamente do que a maioria.

Esta é uma pequena amostra do que escrevi em meu diário no dia seguinte a uma separação devastadora:

Não consigo compreender o grau de dor em que estou. Sinto que está me destruindo e os pensamentos do futuro só me arrastam ainda mais. Eu sinto que estou morrendo. Por favor me ajude. Alguém, por favor. Por favor me ajude.

O terapeuta e especialista em recuperação de co-dependência Ross Rosenberg escreve que, para a pessoa co-dependente, um rompimento causa solidão patológica, que é “dolorosa e dolorosa e é experimentada física, emocional, existencialmente e espiritualmente. […] Nos espasmos da solidão patológica, o [codependente] se sente isolado, não amado, inseguro e fundamentalmente indigno ”.

Sua declaração descreve perfeitamente o meu estado emocional depois do meu rompimento, um ano e nove meses atrás. Eu senti como se a linguagem não existisse para o tipo particular de mágoa que eu sentia. Era semelhante à tristeza, mas manchada com a ponta que meu parceiro não tinha morrido; ele escolheu me deixar. Essa foi a parte mais dolorosa de todas e me deixou vulnerável a auto-aversão, culpa e arrependimento.

“Eu acho que o problema é que nós dependemos de nossos amantes para nos amar do jeito que devemos nos amar.” – Humble the Poet

Nas semanas que se seguiram, fiquei impressionado com a escassez de apoio profissional disponível para mim. Uma miríade de grupos de apoio e conselheiros existia para aqueles que sofreram uma perda, mas nenhum que tratou o desgosto como um equivalente de luto. O conselho genérico para “seguir em frente” e “focar nos seus hobbies” não se aplicava a mim porque, como uma pessoa co-dependente, eu completamente envolvia minha identidade com a do meu parceiro. Na sua ausência, eu estava perdido, até para mim mesmo.

Historicamente, a codependência foi usada para descrever a forma como as famílias de alcoólatras e viciados permitiam ao adicto “superajuda”. Uma definição mais ampla emergiu do codependente como alguém que se orienta em torno das necessidades ou aprovação de outros, mesmo em seu próprio detrimento. . (Uma ferramenta de diagnóstico para codependência é a Escala de Codependência de Spann-Fischer . Quanto maior a pontuação que você fizer nesse teste, maior será sua tendência em relação ao comportamento codependente.)

Embora eu não tenha percebido na época, esse rompimento foi um primeiro passo gigante no meu caminho para a recuperação da codependência. Através da minha experiência de cura, eu redescobri a voz que perdi e voltou mais forte e mais ousada do que nunca. Agora posso olhar para trás neste momento de tristeza e cura como a experiência mais transformadora da minha vida.

Estas são as 11 práticas que tornaram meu rompimento suportável e transformou minha dor em um canal para a recuperação da co-dependência. Você também pode usar essas táticas para se sentir melhor e amadurecer de forma a reduzir seus comportamentos co-dependentes e a dor que eles causam a você.

Texto original em inglês.