Pegando Pedaços do Dano Feito

Lidar com estar no meu ponto mais baixo com depressão e suicídio.

Justin Alan Blocked Unblock Seguir Seguindo 10 de janeiro

Eu lutei até as escadas para a minha consulta com o meu conselheiro. Eu a via duas vezes por semana agora. Olhando para trás, lembro-me de sua constante expressão de preocupação em seu rosto em todos os compromissos, mas na época tudo estava muito confuso para eu notar. Esta nomeação foi diferente embora. Eu precisava dizer a ela que eu não estaria por perto por muito mais tempo. Eu estava me preparando para me livrar de toda a dor, e senti que era apropriado deixá-la saber. Alguém precisava saber sobre meus planos, não porque eu estava com medo, mas porque eu só queria falar com alguém.

Enquanto eu murmurava através da consulta, os olhos rolando na minha cabeça, eu finalmente disse a ela. Eu disse a ela que estava planejando me matar. Eu não tinha certeza de como, mas eu sabia que precisava colocar minhas mãos em uma arma e me matar. Meu conselheiro parou por um minuto e calmamente perguntou se eu queria dar uma volta. Ela disse que era um bom dia e talvez pudéssemos caminhar enquanto esperávamos que um dos meus pais aparecesse. Eu concordei e ela me pediu para entrar em contato com meu pai. Nós caminhamos ao redor de fora, o sol estava fora eo tempo estava bonito. Eu estava completamente alheio a tudo isso. O vento da primavera nas árvores, o azul profundo do céu, o calor do sol, nada disso dava esperança à minha vida. Minha cabeça estava muito confusa e entorpecida para entender qualquer coisa. A vida era apenas um pesadelo contínuo que inundou todos os meus sentidos com a escuridão.

Nós andamos ao redor e ela fez uma pequena conversa comigo. Eu mal podia falar enquanto eu estava usando cada parte da minha energia para me concentrar em andar. Eu estava começando a suar e respirar pesadamente, então voltamos para dentro e nos sentamos no quarto onde esperávamos pelo meu pai. Uma vez que ele chegou, ela o convidou para sentar-se conosco. Eu estava começando a descobrir o que estava acontecendo e fiquei apavorada. Meu conselheiro começou a contar ao meu pai sobre por que ela o convidou. Eu fixei meu olhar vazio no rosto do meu pai com lágrimas enchendo meus olhos. Eu estava com tanto medo de desapontá-lo, de parecer fraco. Eu me senti tão triste por ter que me preocupar com meus planos de me matar. Eu não queria me preocupar ou assustá-lo, mas aqui estava ela, contando a ele. Quando ela terminou, dizendo-lhe o meu plano de me matar, notei que seu rosto permaneceu calmo, mas quase pude ver por trás de seus olhos que ele estava chateado. Eu estava tão triste. Eu não queria entristecê-lo.

Meu conselheiro disse a meu pai e a mim que provavelmente eu deveria ir a um hospital psiquiátrico por algum tempo para minha própria segurança. Eu não podia confiar em mim mesmo para estar segura, então eu precisava de um lugar para ir onde eu seria cuidada. Eu poderia ter morrido ali naquele quarto quando ela disse a palavra hospital. Eu poderia ter fugido até onde minhas pernas fracas poderiam me levar para escapar da realidade da minha doença. Mas eu estava tão cansado. Eu estava exausto de toda tristeza e aflição constantes. As sombras estavam pesando sobre mim há tanto tempo que eu me tornara uma criança aleijada. Eu tive que confiar no que meu conselheiro disse porque minha mente não estava mais funcionando corretamente. Eu precisava ir a um hospital, apesar de estar com medo da morte.

Tudo estava um borrão enquanto eu colocava algumas roupas em uma mala em casa. Sem cintos, cadarços, qualquer coisa remotamente afiada, ou qualquer coisa que pudesse ser usada para me machucar por desespero. Andei com meu pai no carro até o hospital, que ficava a cerca de uma hora de distância. Eu queria tanto dizer a ele como lamentava, mas não sabia como. Depressão estava me sufocando, e não havia linguagem que pudesse transmitir meu sofrimento. Meu pai ficou com uma cara corajosa, e nós fizemos conversa fiada por todo o caminho até lá. Foi bom sentir que ainda era digno de ser um filho em seus olhos.

Quando chegamos ao hospital, tive que falar com um trabalhador para que eles tivessem informações suficientes para me admitir. Ela me perguntou se eu tinha sofrido alguma perda recente. Entendendo mal a pergunta, eu disse "Você quer dizer como uma namorada?" Eles queriam dizer uma morte. Parecia tudo a mesma coisa. Ela não falou mais comigo, nem sequer olhou para mim no corredor. Eu me senti cercado pela perda. Luz, alegria, felicidade, ar fresco, significado, cor, tudo isso foi perdido.

Meu pai e eu fomos até a seção adolescente do hospital. Eram cerca de nove horas da noite, então o corredor estava pouco iluminado. Parecia austero e ameaçador, chamando-me a vagar e nunca sair. Eu me virei para dizer adeus ao meu pai e nos abraçamos. Nesse pequeno e silencioso momento, não quis soltá-lo. Senti o coração dele se partindo para deixar seu filho aqui, e senti meu coração quebrar, que eu o levaria a fazê-lo. Eu não podia expressar meu amor por ele, mas tudo que eu podia fazer era resolver melhorar.

Quando me sentei em uma cadeira enquanto uma enfermeira pegava meus sinais vitais, uma criança pequena saiu do corredor das crianças, que estava conectada ao corredor onde os adolescentes estavam. Ele ficou no meio do corredor escuro e apenas olhou para mim. As enfermeiras disseram que ele precisava estar na cama, mas ele se colou no lugar onde estava. As enfermeiras mais uma vez ordenaram que ele fosse para sua cama, mas ele persistiu, olhando ameaçadoramente. Eles finalmente o avisaram que se ele não fosse para a cama, eles teriam que carregá-lo. Depois que ele desobedeceu pela última vez, as enfermeiras e mais duas pessoas contiveram o menino, gritando e chutando. Eles o injetaram com Deus sabe o que, e quatro pessoas levaram o corpo dele para longe. A enfermeira que estava tomando meus sinais vitais voltou e insistiu em um tom embaraçado que “isso não costuma acontecer.” Claro que não.

Fui levada para a minha cama em um quarto ao lado de outro adolescente, que estava dormindo profundamente. Deitado no escuro, olhei para o teto e quis chorar, mas não consegui. Eu estava muito entorpecido. Eu não sabia o que ia acontecer aqui, neste corredor, mas estava com medo. Eu estava em um túnel escuro, e não havia luz para ser vista. Não havia som suave, nenhum raio de esperança, nenhum toque de graça ou misericórdia. Eu estava no nível mais baixo que já havia estado e parecia que não havia saída.

Meu primeiro dia no hospital começou cedo. Eu fui acordado para ir ver o psiquiatra do hospital, um senhor indiano mais velho que realmente não parecia se importar, pelo menos não havia expressão em seu rosto para indicar que ele fez. Ele fez todas as perguntas iniciais sobre meu histórico médico, e quando eu disse cada um dos medicamentos, eu tive que examinar cada um deles mais devagar para que ele pudesse alcançá-los. Não me lembro mais da reunião, estava cansada demais e tudo estava embaçado.

Cerca de meia hora depois, todos nós adolescentes nos encontramos em uma grande sala de atividades, cheia de mesas e livros. Tinha uma televisão em um canto, algumas janelas para que pudéssemos enxergar do lado de fora e as paredes quase brancas e indesejáveis. Eu estava desanimado para ver que todos ao meu redor pareciam odiar isso aqui. Fui apresentado e minha ansiedade aumentou quando as pessoas se viraram para olhar para mim. Aqui estava eu, o mais novo garoto com problemas, todo mundo dizia olá.

A maior parte do dia fomos guiados através de algumas atividades de terapia de grupo, e eles não pareciam fazer nada por mim. Tudo parecia apenas uma triste tentativa de fazer as coisas parecerem que a grama era mais verde para nós ou algo assim. De qualquer forma, parecia haver um ponto de ligação entre todos nós, adolescentes, que todos esses adultos com seus jogos de terapia eram tão sem noção.

Entre as atividades de terapia, meu colega de quarto e eu saíamos em nosso quarto. Após as introduções estranhas, chegamos ao material que era óbvio: "O que você está fazendo?" Ele tinha feito uma tonelada de drogas e estava no caminho para destruir sua vida quando seus pais o mandaram para uma academia militar para " endireitá-lo ”. Ele foi intimidado incessantemente na academia e, finalmente, começou uma luta onde, em uma raiva cega, ele disse algumas coisas suicidas que o levaram aqui. Quanto mais falamos sobre o motivo de estarmos lá, mais nos falamos. No final do dia, acabamos em nossas camas conversando no escuro sobre todas as vezes que ficamos chapados e a merda estúpida que fizemos. Nós riríamos e fingiríamos dormir sempre que a porta do nosso quarto se abrisse. A cada 15 minutos, uma enfermeira teria que espreitar os cômodos do salão para se certificar de que ninguém fez qualquer coisa precipitada para se machucar. Nós tínhamos um vínculo lento que estava se formando, não por causa de qualquer um dos jogos de quebra-gelo que os adultos montavam, mas porque éramos duas pessoas que estavam sofrendo e zombando dele. Começava a parecer que eu não estava completamente sozinha no mundo sombrio da doença mental. Havia pessoas que doem como eu machuco, e machucar juntas era melhor que nada.

Texto original em inglês.