Quando você se casar com sua namorada do Sri Lanka

Nikkya Hargrove Blocked Unblock Seguir Seguindo 10 de janeiro

Título: Quando você se casa com sua namorada do Sri Lanka

Foto: Tim Coffey Photography

Antes de minha esposa, eu só namorava mulheres brancas. Por quê? Porque eu cresci indo para escolas cheias de pessoas predominantemente brancas. Eu me vi visto como aquela "garota negra simbólica" e aceitei. Não havia muita diversidade. Fui a uma pequena escola secundária em uma pequena cidade no leste de Long Island, localizada duas horas ao sul de Nova York. Na minha turma de formandos, havia quatro pessoas de cor: eu, minha prima Natasha e duas outras pessoas. Havia setenta e três pessoas em nossa turma de formandos em 2001.

Mais tarde naquele ano, me vi em meu primeiro relacionamento universitário com uma mulher que tinha o cabelo ruivo mais bonito, um sorriso matador e olhos que faziam com que você acreditasse que você era a pessoa mais importante em seu mundo. Ela também era branca. Era de fato um padrão, esse desejo de namorar mulheres brancas. Foi a minha zona de conforto. Isso me deu uma falsa sensação de segurança. Estar com as mulheres brancas era o oposto da minha própria vida, uma vida da qual eu me sentia tão desconectada quanto a filha de uma mulher anteriormente encarcerada. Nos meus relacionamentos, encontrei uma espécie de aceitação social que não encontrei em nenhum outro lugar. Além disso, mulheres marrons e negras nunca me atraíram. Chame de preferência. Chame isso de ignorância. Chame de superficial – era o que era. Até que conheci minha esposa.

Eu me encontrei apaixonada por alguém desconhecido, cujo mundo era muito diferente do meu e que caiu fora da zona de segurança cultural que eu conhecia tão bem. Eu me apaixonei por uma mulher do Sri Lanka chamada Dinushka.

Nascido no Sri Lanka durante o auge da guerra civil do país, que começou em 1983 e terminou em 2009; sua família fugiu de seu país de origem. Eventualmente, eles imigraram para os Estados Unidos quando ela tinha 5 anos de idade. Ela cresceu na costa leste e logo começou a chamar a América de casa.

Eu, por outro lado, não sabia muito sobre o Sri Lanka nem sobre o sul da Ásia até conhecê-la. Nós nos conhecemos quando o namoro online era um pouco menos transacional e mais experiencial (pelo menos para lésbicas). Nós conversamos por um mês antes de nos conhecermos. Compartilhamos partes muito íntimas de nossas almas com uma honestidade que eu achava tão carente de outras. Durante essas conversas por e-mail, ela me ofereceu pedaços de si mesma, peças que ela não havia dado a outras pessoas.

Nossos perfis on-line revelaram o peso da mágoa de relacionamentos passados, a luta de sermos as pessoas de cor “simbólicas” em nossas comunidades brancas, e nos deu a oportunidade de deixar nossos guardas largos o suficiente para permitir que uns entrassem. trinta dias, nos correspondemos como um jogo de pingue-pongue. Ela me enviaria um e-mail no final do dia de trabalho, deixando-me com um suspense tão cru e instigante que não pude deixar de responder imediatamente. Eu precisava pensar sobre suas palavras, as declarações que ela tão cuidadosamente me ofereceu em nossos intercâmbios, às vezes me oferecendo migalhas da vida que ela lembrava no Sri Lanka. Nós simplesmente ouvimos as histórias; as histórias de sair, as batalhas lutaram e venceram, o amor que queríamos dos outros, os conflitos familiares e os desejos profundos. Foi por escrito que podíamos nos ver além das aparências e nos corações um do outro. O que estava crescendo não era algo que eu já havia experimentado antes. Sua voz, sua expressão, sua experiência era um mundo novo e ainda assim eu me conectei com sua autenticidade, e abri minha vida com ela. Eu não tinha medo de compartilhar minhas diferenças, meu passado e minha negritude.

Eu me senti tão conectada a ela, uma conexão tão magnética que nem meu antigo serviço de internet discada poderia atrasá-la. Quando nosso primeiro encontro chegou, eu queria desesperadamente segurar a mão dela durante nosso filme, durante o almoço, e na caminhada de volta para seu apartamento naquela noite. Eu sabia que namorá-la, se comprometer com ela, desafiaria todas as coisas que eu achava que sabia sobre mim mesma. Ainda me lembro da manhã depois da nossa primeira noite juntos. Nós Comeram um estranho e belo café-da-manhã com arroz e ovos com frango frito. Mas foi delicioso e diferente e apenas certo, tão perfeitamente nós. Desde aquela manhã, as nossas refeições, muito parecidas com a nossa família, ficaram lindamente misturadas: caril e couve, biscoitos e rotti! E quando decidimos namorar um ao outro com a idade de vinte e cinco anos, eu sabia que queria estar com ela – para sempre. Eu aprenderia muito rapidamente o que isso significava para nossas respectivas famílias, em particular, para nossas mães.

Afinal, éramos duas mulheres de duas culturas diferentes e em um relacionamento de mesmo sexo. Tentamos nos armar com as ferramentas que achamos que precisaríamos para combater efetivamente os pessimistas: a família e os amigos que não nos entendiam bem ou nossa sexualidade ou por que gostaríamos de ficar juntos. Dinushka era de um país que proscreveu a homossexualidade e eu era de uma casa batista conservadora. Nossas famílias lutaram para entender que nossa sexualidade estava enraizada em nossa identidade e, finalmente, em nosso direito de amar uns aos outros.

Nós avançamos, educando nossas famílias e resistindo às tempestades de novos relacionamentos (somos exclusivos ou devemos sair com outras pessoas), descobrindo as coisas mundanas umas sobre as outras (preferência de filme – comédia romântica, ação ou filme independente), favorito comida (frango curry ou frango frito), você quer crianças (sim ou não) e tantas respostas às nossas perguntas. Eventualmente, resolvemos tudo e decidimos nos casar, quatro anos depois do nosso primeiro encontro.

Eu acho que tudo me bateu forte, na noite do nosso casamento que eu ganhei uma grande família do Sri Lanka, além da minha própria grande família afro-americana. Não apenas eu havia me casado com a mulher dos meus sonhos, mas também nos juntamos a uma série de tias e tios coloridos (e às vezes verbosos), alguns relacionados pelo sangue e muitos não. Embora parecessem ter algum receio, eles realmente me receberam de bom grado. Eu ganhei mais família em uma hora do que eu jamais pensei que teria em toda a minha vida.

Abraçando os sogros do Sri Lanka significou:

  • Eles iriam até o prato (eu descobriria rapidamente) para me oferecer conselhos, quer eu quisesse ou não.
  • Eles me davam orientação e orientação, e sustentavam meus sonhos, quer acreditassem neles ou não.
  • Eles me convidaram para a mesa da família se eu poderia comer com as mãos ou não, embora aliviado ao saber que eu amava curry em suas muitas variedades.
  • Eles me equiparam com as necessidades do Sri Lanka: saris, leite de coco e óleo, colheres de cozinha de madeira, chá do Sri Lanka, pimenta em pó, caril em pó, etc.
  • Beber chá com leite condensado era uma necessidade durante conversas civis e apaixonadas sobre política internacional e história acentuada com um biscoito ou alguma outra deliciosa pastelaria

Eu tinha recebido talvez a única coisa que eu mais temia – mais família. Mas como eles tinham comigo, eu os abracei. Não porque eu senti que precisava, mas porque queria. Quando eu disse meus votos matrimoniais, não era apenas para Dinushka, mas para sua família e cultura, como as de Dinushka eram minhas.

O compromisso que fizemos um com o outro é uma jornada de crescimento nas famílias uns dos outros e de compreensão da dinâmica de ambos. É uma estrada que ambos concordamos em viajar, não importa quão acidentada ou suave possa ser.

Eu não sabia tudo o que uma família poderia ser até me casar com a família da minha esposa. Eu ganhei um pai, uma mãe e um irmão com duas palavras simples: eu faço. Eu ganhei quatro pessoas extras para responder, para me empurrar para ser uma pessoa melhor, para me seguir na minha jornada de autodescoberta. E por um tempo, eu não tinha certeza se estava totalmente confortável naquele espaço, tendo mais pessoas que queriam saber mais sobre mim do que eu estava pronta para dar. Eu ainda estava conhecendo minha esposa também.

Eles, juntamente com minha esposa, questionaram minhas decisões, discutiram meus sonhos e esclareceram meus defeitos. Tudo foi discutido e decidido como uma família. Até nossas finanças foram discutidas. Isso, eu não estava acostumado. Minha família muito unida, barulhenta e opiniosa também apoiava meus sonhos e, de tempos em tempos, questionava minhas decisões, mas raramente apontava como lidar com minhas falhas (que duh, definitivamente estão lá). Quando me casei com minha família do Sri Lanka, fui bombardeada com a atenção deles, de titias e tios, e francamente também preenchia os buracos que estavam tão vazios dentro de mim por tanto tempo.

Minha mãe estava dentro e fora da minha vida. Meu pai não queria fazer parte da minha vida. Meus avós, que me criaram, me deram a liberdade de fazer minhas escolhas, pois eu geralmente era um garoto responsável. As decisões da minha vida não envolveram muitas discussões familiares. Presumi que ficaria mais irritado e irritado com a atenção do meu cunhado, mas uma parte de mim realmente se sentia nutrida e cuidada em seus olhos. A irritação e a crítica eram reservadas para aqueles que amavam. E Dinushka teve que se adaptar à abordagem não-intrusiva, mas ainda assim opiniosa, de minhas famílias. Ela rapidamente aprendeu que minha avó tinha a palavra final e qualquer conversa sobre história e política não era tão interessante quanto o sermão do ministro naquela semana. Nós reservamos o Dia de Ação de Graças com minha família (Dinushka preferiu uma refeição americana do Dia de Ação de Graças) e Natal com sua família (eu preferi curry de cordeiro no Natal) e nós ganhamos, junto com os quilos extras de comer demais, um entendimento de nossas respectivas partes em cada família durante uma refeição.

Foi no dia do nosso casamento, 10 de setembro de 2011, que eu corri para o meu camarim nupcial. Eu deixei para trás minha família e amigos que dançaram a noite toda no “Beat It” de Michael Jackson – eu tentei tanto estar no momento em que tirei meu vestido de noiva na frente de uma enxurrada de “tias”, algumas das quais Eu acabei de me conhecer naquela noite. Com minha sogra dirigindo o caos aparentemente organizado e as mulheres espirituosas, que obedientemente e alegremente enfiaram alfinetes no meu sari de fúrias e jóias de ouro; Eu tentei não me mover, para absorver tudo.

De vez em quando, eu olhava para minha sogra, que parecia ao mesmo tempo oprimida e um pouco tonta ao vestir sua nora afro-americana em sari. A madrinha de Dinushka e a melhor amiga da mãe, também chamada de "Tia", estavam certificando-se de que ela estava adequadamente vestida. Dinushka não parecia muito satisfeito. Ela estava esperando não usar sari para o nosso dia do casamento, mas sentiu culpa quando sua mãe mencionou o sari de sua avó era para ela. Eu estava simplesmente me acostumando a ficar seminua com todos eles. Eles aparentemente estavam acostumados a vestir várias mulheres seminuas em sari, talvez a primeira para muitas, vestindo a lésbica afro-americana antes delas.

Com uma medida uniforme de força e gentileza, meu sutiã e a roupa de baixo da noite de núpcias estavam enfiados e presos no sari. Eu estava envolvida tão lindamente, como uma obra de arte, em meio a caos e gritos aleatórios. Eu me sentia parte dessa comunidade forte, confiante e forte de mulheres do Sri Lanka. Nós impressionamos nossos convidados, Dinushka e eu, enquanto vestíamos saris de seda dourada, rosa, magenta e azul.

Hoje, como duas mulheres de duas culturas diferentes criando nossos filhos mestiços, em nossos próprios termos, continuamos a abraçar as diferenças e a encontrar as semelhanças. Nós com certeza temos nossas lutas, como todos os casamentos (e parcerias) fazem. E certamente ainda temos muito a crescer para fazer como casal, como indivíduos e como família. Mas o que sabemos é que faríamos tudo de novo. E teremos sempre o apoio das nossas famílias afro-americanas e cingalesas (todas as tias e tios incluídos).