Quebre o que está consumindo seu tempo

Mikolajczak e seus colegas ficaram surpresos ao descobrir que o esgotamento foi mais fortemente associado a pais altamente educados, que podem ter mais probabilidade de ter expectativas extraordinariamente altas de si mesmos e de seus filhos. "Muitos pais realmente querem criar seus filhos perfeitamente", diz Mikolajczak. "Eles querem que seus filhos comam alimentos orgânicos e tenham de duas a três atividades extracurriculares, e isso se torna demais, e eles perdem de vista o que é importante".

Mikolajczak recomenda que pais que estão sentindo que a pressão seja perfeita, em vez disso, voltem atrás e olhem para o que uma semana é realmente composta. Quanto você está dirigindo? Quanto tempo você gasta preparando refeições complexas? Quanto tempo faz coisas que acha que são “boas” para o seu filho, mas que você não gosta? "Tente remover algumas coisas para permitir que você e seu filho fiquem felizes juntos", diz ela. "Esteja ciente de que um cronograma tão exigente" – para não mencionar um pai tão exigente – "pode estar colocando o seu filho em maior risco de burnout também."

Descobrir onde você poderia mais usar ajuda

"O esgotamento dos pais acontece quando a carga percebida excede seus recursos pessoais para lidar com isso", diz a psicóloga clínica Laura Markham, autora do livro Peaceful Parents, Happy Kids . Antes de chegar a esse ponto, tente encontrar sua “última gota” pessoal. Ela pode estar dirigindo em uma determinada hora do dia, na preparação da refeição ou na hora do banho. Seja o que for, o esforço dessa atividade excede o que você tem para dar, e é hora de pedir ajuda se você não puder omiti-la completamente.

Se você se encontrar resistindo, reconheça sua evitação como um sintoma de esgotamento. Os pais que lidam com o burnout muitas vezes lutam para identificar áreas problemáticas ou delegam as tarefas que se tornaram demais, diz Isabelle Roskam, um dos co-autores de Mikolajczak e pesquisador de psicologia na Université Catholique. "Muitas vezes há um medo de que algo que alguém faça também não seja feito."

Os pais também podem pedir ajuda em torno de uma área "de maneiras que são contraproducentes", diz Mikolajczak. Eles acusam (“Você nunca está lá quando eu preciso de você”. “Você sempre despeja isso em mim”) ou eles insinuam sem perguntar. Certifique-se de estar claro e direto sobre o que você precisa.

Preste atenção em como você lida com conflitos

Uma medida acadêmica comum de felicidade ou satisfação dos pais é a eficácia – em termos leigos, sentindo que você é muito bom nessa coisa de pai / mãe. Por outro lado, os pais que se sentem ineficazes em seus papéis são mais propensos a queimar. Mikolajczak e Roskam encontraram três elementos de parentalidade menos eficaz nos pais que estudaram: inconsistência, coerção e escalada.

“Na parentalidade positiva, o pai tem um papel consistente, e a criança sabe quais são os limites em vários contextos”, explica Roskam. Quando um pai é inconsistente, a criança aprende a repetir pedidos, lamentar-se e constantemente empurra as regras. Os pais que praticam a coerção gritam, punem e ameaçam, e os conflitos aumentam à medida que pais e filhos tentam ter a última vitória em um jogo que não podem vencer.

"Muitas vezes há um medo de que algo que alguém faça também não seja feito."

Os pais que se sentem eficazes em seus pais, em contraste, tendem a priorizar a conexão pelo controle e vêem a disciplina não como o momento de punir uma criança por transgressão, mas como um continuum de ensinar uma criança a ser um membro contribuinte do mundo maior. Eles sabem que não há uma maneira universal de criar uma criança e se sentem à vontade para responder no momento, mesmo que não a acertem exatamente o tempo todo.

Reconheça suas escolhas

Você não é a vítima impotente da agenda do seu filho. “Nós vemos essas imagens da vida de outras pessoas que não são precisas ou sustentáveis”, diz Markham, e então tomamos decisões em resposta a essas imagens – que são muitas vezes de famílias em movimento e não, digamos, pais em casa assistindo Netflix enquanto seus filhos aprendem a divertir-se (e se queixam de tédio ou brigas com seus irmãos enquanto o fazem).

Se o seu fim de semana é recheado de atividades para crianças e se encerra com uma festa de férias em família e uma longa viagem para casa com crianças superestimuladas, você fez escolhas que o levaram até lá. Você tem dois caminhos à frente: reduza as exigências que você colocou em você mesmo, ou receba-os como coisas que você quer fazer, não coisas que você foi forçado a fazer.

Mude o seu foco para longe dos resultados

Quando se trata de estresse relacionado aos pais, Markham diz: “nossa percepção é importante”. Quando exigimos um resultado específico de nossos dias, o desempenho de nossa criança, ou mesmo a resposta de nossa família a uma refeição, nossos níveis de estresse aumentam – e pior, deixamos nossa própria felicidade se tornar dependente de algo que não controlamos.

"Burnout é um desequilíbrio entre demandas e recompensas", diz Markham. “Você pode reduzir as demandas, mas também pode aumentar as recompensas” escolhendo encontrá-las em conexões diárias com seu filho, em vez de em sucessos acadêmicos ou de atividades. Aprecie o caminho para o futebol durante o jogo em si, ou “demore alguns minutos para se deitar no escuro com uma criança à noite e ouvir”, ela sugere. “Não reaja ao que eles dizem ou pule para consertá-lo. Apenas visite.