Reconciliando o Velho Eu e o Novo Eu

Allie A. Seg. , 6 de jul · 7 min ler

Como alguém em recuperação, há constantes lembretes da pessoa que eu costumava ser e da vida que eu costumava viver. A maioria das pessoas que me conhece sabe, pelo menos, que estou em recuperação, alguns sabem que eu era viciado em heroína e alguns conhecem pelo menos algumas das coisas terríveis que eu fiz e experimentei durante meu vício ativo. Muitos, porém, não sabem nada sobre isso. Não é que eu tenha vergonha disso, mas descobri que o assunto deixa muita gente desconfortável. Ou pior, descobri que os outros acham muito mais fácil me julgar quando sabem do meu passado.

O vício ainda é um tema tabu e os viciados ainda são vistos como junkies sujos que nunca fariam nada de bom em suas vidas. Não posso dizer com que frequência vejo posts online falando sobre como devemos nos livrar de Narcan e deixar os adictos morrerem. "Por que gastar dinheiro salvando-os?" Ou "Salvá-los apenas faz com que eles pensem que podem usar mais, porque eles serão salvos". Tudo isso é besteira absoluta, a propósito. Não vou falar muito sobre isso, porque não é sobre isso que escrevo hoje, mas a ideia de que salvar a vida de um adicto ou a simples existência de remédios que salvam vidas significa que um adicto usará mais ou se tornará mais descuidado. com o uso de drogas deles é ridículo. O vício é uma disfunção cerebral em que nossos cérebros nos dizem que PRECISAMOS de nossa droga de escolha, que morreremos sem ela. É uma compulsão, impulsionada por um cérebro quebrado e alimentada por tumulto dentro de nós mesmos e em nossas vidas. Não importa para um adicto se há algo que pode salvá-los ou não – vamos usar de qualquer maneira.

É o mesmo quando as pessoas falam em dar aos viciados acesso a agulhas limpas. O argumento que mais vejo é: “Eles só usarão mais se lhes dermos agulhas limpas. Se eles não tiverem agulhas limpas, não usarão tanto ”. Isso não é verdade nem um pouco. Se um adicto tiver acesso a agulhas limpas, será menos provável que ele morra de infecção ou contraia doenças, mas se não o fizerem, ele simplesmente usará de qualquer maneira, mas com uma agulha velha e suja. Estas circunstâncias circunvizinhas não importam no vício ativo; a necessidade de usar é mais forte.

Mas, meu ponto é, eu estou plenamente ciente do estigma que cerca o vício e o julgamento passou sobre os adictos; ambos ativos e em recuperação. Especialmente viciados em heroína. Somos frequentemente considerados os piores dos piores. O mais sujo, o mais estúpido, o tipo mais inútil de viciado. Eu não sei por que isso acontece, porque o vício pode arruinar vidas da mesma forma, independentemente da droga de escolha de uma pessoa, mas os dependentes de heroína e opiáceos continuam sendo o maior mal para aqueles que não gostam ou odeiam viciados e vícios. E, por causa disso, sou muito cuidadosa com quem eu falo sobre o meu passado e quem sabe o que eu sou e de onde eu venho.

Porque eu mantenho muito do meu passado para mim, principalmente nos círculos profissionais, pode ser difícil explicar por que certas coisas me afetam de uma certa maneira ou porque eu me preocupo com coisas que a pessoa média não pode. Minha vida; Pessoal e profissionalmente é uma luta constante para conciliar quem eu costumava ser e quem eu sou agora; a pessoa que vive dentro de mim, que só assume o controle na adicção ativa, e o eu regular que está no controle o resto do tempo.

Essas duas versões de mim são parte de mim sempre; não há eu sem os dois lados, mas isso não me impede de desejar que o viciado não existisse ou que os problemas e traumas daquele lado de mim não afetassem tão freqüentemente o eu comum.

Às vezes acontece com pequenas coisas aparentemente sem sentido. Um dia, no ano passado, esqueci que tinha concordado em cobrir um turno da recepção no estúdio de ioga em que eu estava trabalhando. Era um turno de manhã cedo, e tinha acabado de passar pela minha cabeça. Por volta das dez da manhã, a hora em que eu deveria terminar esse turno, percebi que tinha esquecido e perdido totalmente o turno. Eu não tinha aparecido para o trabalho, não tinha ligado nem nada. Fiquei impressionada com pânico absoluto e terror.

Como isso pôde acontecer? O que eu faço agora? O que todos pensarão de mim?

Quando eu estava no vício ativo, eu era a pessoa mais confiável. Eu perdi tantos empregos devido a não aparecer para o trabalho nos dias em que eu estava doente demais para o trabalho, tomando almoços extra longos para pegar mais drogas, ou simplesmente sendo um funcionário de baixa qualidade porque minha vida girava em torno de pegar e fazer minhas drogas – nada mais importava. Então, quando eu perdi essa mudança no trabalho, me levou de volta a tudo isso. Sendo aquele funcionário de merda que todo mundo odiava. Sendo olhado como se houvesse algo errado comigo porque eu continuamente falhei no meu trabalho e habilidades básicas relacionadas aos meus trabalhos.

Escusado será dizer que eu me apavorei. Fiz um overdrive e comecei a planejar como eu poderia lidar com isso e compensar isso; como eu poderia convencer todo mundo que eu realmente não sou confiável e merda depois de perder um turno inteiro. Liguei para o estúdio e expliquei, liguei para o dono e liguei para a garota cujo turno eu deveria cobrir. Todos estavam bem com isso; sua principal preocupação era que algo de ruim tivesse acontecido comigo e eles estavam felizes em saber que eu estava bem. Nada de ruim aconteceu, ninguém estava com raiva de mim ou tinha sentimentos ruins em relação a mim. A atitude geral era: “Tudo bem, todos nós esquecemos as coisas às vezes. Ficamos felizes em saber que você está bem – é tão diferente de você perder um turno e ficamos preocupados que você estivesse ferido ou doente! ”

Apesar das palavras gentis e da confiança de todos, eu não conseguia me livrar da sensação de que eu era a mesma pessoa não confiável que eu era durante o vício ativo. Eu me senti terrível por semanas. Bati-me sobre este pequeno erro e fiquei atento a todos no trabalho; Fiquei pensando que eles deveriam estar me julgando. Eles devem estar pensando em me demitir. Eles devem conhecer o meu segredo agora: que por baixo de tudo o que eles vêem é outra pessoa – o tipo de pessoa que ninguém quer em seus negócios ou trabalhando com eles ou para eles.

Claro, nada disso era remotamente verdadeiro. Mesmo aqueles que tinham algum conhecimento do meu passado não pensaram nisso ou me julgaram pelo meu esquecimento. Eu nunca lhes dei nenhum motivo para pensar em mim dessa maneira, mas esse não era o problema. O problema era que eu ainda pensava em mim desse jeito. Talvez nem sempre e talvez não na superfície, mas dentro de mim, eu ainda estava pensando em mim mesmo como um drogado inútil, inútil e de merda.

Essa situação é uma das primeiras que me fez perceber que, para crescer, eu tinha que encontrar uma maneira de reconciliar os dois lados de mim. Eu tive que encontrar um jeito para os dois eu trabalharem juntos em harmonia, porque eu não posso me livrar de nenhuma das partes. O viciado em mim é parte de mim e ela fará parte de mim pelo resto da minha vida; se eu fico limpo ou não. E, por outro lado, o eu “normal” não pode existir totalmente sem o “viciado” em mim – eu não seria eu sem nenhum dos lados.

O primeiro passo foi aceitar esse fato; que tudo o que sou vem de ambas as partes de mim. Eu tive que aceitar que mesmo as partes assustadoras de mim são importantes para quem eu sou como um todo. Isso é algo mais fácil de dizer do que fazer, e apesar de eu ter progredido, ainda luto com essa simples aceitação.

O segundo passo foi aprender a trabalhar com os dois lados de mim, em vez de tentar ignorar um lado meu. Há coisas que me afetam de maneira diferente por causa do meu passado, há traumas que eu experimentei que outras pessoas podem não ter, e há situações com as quais não posso lidar, assim como as que lidei melhor do que outras. Decidi começar a usar todas as minhas experiências para me beneficiar e aos outros. Comecei a utilizar minhas variadas experiências de vida para ajudar outras pessoas que vejo lutando, para apoiar pessoas que não têm onde se virar e para mostrar àqueles que estão em vício ativo ou que são novos para a recuperação que não estão sozinhos.

Esta jornada é uma que provavelmente estarei para sempre. Eu posso nunca descobrir como conciliar completamente os dois pedaços de mim, mas eu nunca vou parar de tentar. Estou aprendendo a ser mais aberta sobre o meu passado e a falar, apesar da possibilidade de ser julgado e desprezado. Eu aprendi a não deixar nenhuma parte de mim me definir e não olhar para mim mesmo de um lado ou de outro, e isso me ajudou a parar de me julgar com tanta severidade e deixar de lado os medos que os outros estão me julgando por seu bobo coisas, como esquecer uma mudança, eu deveria trabalhar. Eu aprendi a ficar bem com os medos, preocupações e outras emoções que vêm do meu passado e a pessoa que eu costumava ser e ainda manter dentro de mim. Eu aprendi que realmente não existe um “velho eu” e um “novo eu” – há apenas dois pedaços de mim que compõem quem eu sou como um todo.

No final, conciliar as duas partes de mim mesmo foi aceitar ambas e aprender a trabalhar com elas na minha vida diária. Este sou eu. Sou viciada, sou mãe, sou esposa, sou uma pessoa danificada, sou profissional e estou bem com todos esses títulos e peças da pessoa que sou.