Sim mãe, há algo errado

Da vítima ao sobrevivente.

Quando eu tinha 14 anos, minha mãe abriu a porta para eu responder honestamente sobre os rumores que ela tinha ouvido sobre Gary Goddard – que era meu mentor, professor e amigo – ser um pedófilo. Eu neguei isso através de lágrimas de completo pânico. Enfrentar essa verdade não era uma opção, já que meu senso de identidade estava completamente enredado em minha gangue de cinco amigos que eram todos conduzidos por essa figura paterna doente. Eu conheci Goddard quando tinha 12 anos e ele rapidamente se tornou uma força dominante na minha vida. Ele me ensinou sobre o valor da atuação, o respeito pela amizade e a importância de estudar. Pedófilos atacam os fracos. Meu pai, que sofria de PTSD não diagnosticado da Segunda Guerra Mundial, não estava emocionalmente disponível. Todo mundo tem a necessidade de se relacionar, e eu não fui exceção. Minha vulnerabilidade foi explorada. Eu fui molestada por Goddard, minha melhor amiga foi estuprada por ele – e isso continuou por anos. O grupo de nós, a gangue, ficou quieto.

Por quê? Um dos efeitos mais trágicos do abuso sexual em crianças é que as vítimas muitas vezes se sentem profundamente responsáveis ??- como se de alguma forma fosse culpa delas. Com sua forma de controle doentia, os abusadores exploram o desejo natural de uma criança de se relacionar. As vítimas são obrigadas a jogar pelas regras do agressor, ou então elas estão "fora" – banidas do único mundo que conhecem. Os abusadores são bem-sucedidos quando mantêm o controle desse pequeno mundo – um mundo baseado no medo. O uso do medo para controlar e manipular pode ser óbvio e sutil. Os abusadores freqüentemente usam a palavra “amor” para definir suas ações horríveis, o que constitui uma total traição de confiança. O dano resultante ao desenvolvimento emocional de uma criança é profundo e imperdoável. Somente depois que eu pude separar minha experiência, processá-la e colocá-la em seu lugar, eu poderia aceitar essa verdade: Meu abuso pode sempre estar comigo, mas não me pertence. Por muitos anos, eu segurei a idéia de que o amor era condicional – e assim eu procuraria alguém ou algo diferente do meu eu superior para definir essas condições e exigências para mim.

Tive a sorte de ter tido acesso à terapia e a outros sobreviventes. A vergonha pode prosperar facilmente quando estamos isolados, mas perde o poder quando as pessoas se reúnem para compartilhar suas experiências comuns. 22 anos atrás, eu encontrei Gary Goddard em um aeroporto. Eu pude expressar minha indignação com o que ele havia feito. Ele jurou seu remorso e disse que tinha conseguido ajuda. Eu senti uma sensação temporária de alívio. Digo temporariamente porque, quando Goddard apareceu na imprensa há quatro anos por alegado abuso sexual, minha raiva ressurgiu. Aos 51 anos de idade, fui dirigido por um grupo de amigos amorosos para um terapeuta especializado nesse tipo de abuso. Ao processar minha raiva em um lugar seguro com um profissional, finalmente consegui ter a conversa que gostaria de ter com minha mãe quando tinha 14 anos.

Eu aprendi muito nestes últimos quatro anos. Mais importante, aprendi que não estou sozinho. Um em cada seis homens tem uma experiência sexual abusiva antes de completar 18 anos. O sigilo, vergonha e medo são as ferramentas do abuso, e é apenas quebrando o estigma do abuso sexual na infância que podemos nos curar, mudar atitudes e criar ambientes mais seguros. nossos filhos.

Neste momento, há crianças e adultos que querem conversar. Neste momento, há pessoas que testemunharam esse tipo de abuso, mas não sabem como ajudar. Neste momento, existem milhões de vítimas que acreditam que o abuso que sofreram foi, de alguma forma, culpa delas.

Há milhões de crianças em nosso país que estão conversando longe de serem ouvidas. Assim como há milhões de homens adultos que estão a um passo da cura.

Eu não fui vítima de um sobrevivente sozinho. Ninguém faz. Eu tive que pedir ajuda, e sou muito grata por isso.