Sua Aplicação ao Céu Mórmon Agora Foi Processada!

Por favor, assine, date e envie de volta para Deus o mais tardar até a eternidade

Haute Mess Seg. 23 de jul · 3 min ler Foto de Ben White no Unsplash

Caro Brigham Smith

Meu nome é Angel Brian, GAG (Assistente Garantido para Deus) e você está notificado que sua obediência às leis e princípios da igreja lhe garantiu um lugar no Reino Celestial Mórmon! Esperamos que isso traga uma quantidade de alegria (com a ausência de excitação ou puro êxtase).

Estou animado para anunciar que, devido à sua vida de celibato e serviço, você será recompensado com sua família 24 horas por dia! Seu avô Jones vai se encontrar com você assim que chegar para levá-lo a sua loja, para que você possa ajudá-lo com seus navios de madeira e ouvir suas antigas histórias da marinha … para sempre. Lembre-se daquelas panquecas de trigo que sua avó Jones costumava fazer? Você estará tendo isso para sempre. Lembre-se da conversa desajeitada com seu pai sobre como seu corpo é um templo? Todo dia. Você ganhou!

Acho que você vai descobrir que realmente sabemos nos divertir aqui. Os padres mais votados do Milkizdeck votaram recentemente que as piadas referentes à lista dos dez melhores, 101 contagens regressivas e certos trocadilhos são formas de diversão completamente aceitáveis, desde que sejam de bom gosto. Um bom exemplo é quando o irmão Ismael perguntou: “Quem perdeu a competição de processamento de texto, Jesus ou o Diabo?” Bem, a resposta foi Jesus, porque “Jesus Salva”. Isso derrubou a casa inteira. Há muitas harpas, então você nunca vai falar sobre não ter uma (Veja, isso seria perfeito para o tempo de piada). E quando essa harpa vai mal, vamos rapidamente dimensionar você com uma de nossas novas e brilhantes substituições.

Temos muitos grandes tabernáculos com acústica de última geração para que você possa ir e juntar seus irmãos na música. Se músicas sobre a obediência são o seu congestionamento, temos milhares para escolher! Ou, se preferir hinos, uma de nossas capelas toca um ciclo constante de hinos em Ré maior e você pode marchar por horas. Por fim, nos fins de semana, temos “Pioneer Sing”, onde aqueles que se reúnem recriam os belos hinos que ajudaram os santos a lidar com a doença e a morte, expressando mensagens solenes de sofrimento e tristeza. Bônus!

E finalmente, exatamente o que você estava esperando … a comida! Você estará jantando minúsculos pedaços de pão e minúsculos dedais de plástico que lembram a carne e o sangue de Cristo. Super saborosa! Você terá infinitas xícaras infinitas à sua disposição e a boa notícia é que essa carne e sangue não farão com que o seu coloque qualquer peso. De alguma forma você estará continuamente comendo e bebendo sem nunca ficar satisfeito!

Eu sei que você deve estar ansioso para entrar, mas há mais!

No que diz respeito às esposas, você pode começar a colecioná-las depois de ter começado a sua jornada infinita. Você terá muitos a escolher, incluindo: Etsy vendedor, Blonde Blogger, Zumba instrutor sobre antidepressivos e edgy cupcake dono da loja só para citar alguns. As esposas, ao contrário das harpas, não são retornáveis. Se você não gosta do que tem, simplesmente visite o reino inferior e pegue mais um.

Você vai querer ler o panfleto de 577.998.000 páginas de orientação, assinar, datar e enviar um fax de volta para Deus, que trabalha no 897.213.993º andar do “Edifício do Escritório Celestial”.

Agora que você está aqui, você pode começar tudo de novo em um novo sistema de registros! Uma coisa que agrada a Deus Mórmon são as planilhas. Você tem uma planilha completamente em branco esperando para ser preenchida! Certifique-se de adicionar uma linha que inclua estimativas para o custo de reconstruir a casa derrubada pelas piadas.

Sinceramente,

Anjo brian