Uma confissão aberta aos meus amigos LGBTQIA

E um pequeno conto de arrependimento e misericórdia

Jonas Ellison Segue 17 de jul · 7 min ler Foto de Kate Remmer no Unsplash

Uma parte integral da minha nova fé cristã é a confissão. O luteranismo é uma herança confessional. É aqui que a borracha encontra a estrada. Eu sei que a confissão cristã perdeu sua força nos anos modernos, mas eu a experimentei como uma das ferramentas mais transformadoras da experiência humana.

E assim, hoje, tenho uma confissão a fazer (e quem não goza de uma boa confissão, direito?). Esta não é a primeira ou a última confissão. Simplesmente, este post declara minha posição perpetuamente confessional sobre este assunto e vários outros.

Eu, como muitas pessoas na minha demografia, cresci em um ambiente patriarcal, homofóbico, racista, xenófobo (e estou certo de que estou deixando de fora muitos outros "fóbicos"). Eu digo isso tão objetivamente quanto posso. É só o que foi.

Na minha casa (quando digo isso, quero dizer, 'de acordo com meu pai e outras figuras de autoridade masculinas ao meu redor'), ser gay era retratado como uma má escolha. Tipo, muito mal. Uma abominação. Uma das formas mais baixas de blasfêmia poderia ser cometida.

(O que foi interessante porque meu pai, em particular, não era religioso em nenhum outro sentido da palavra. Ele nunca foi à igreja. Ele nunca fez bênçãos de mesa. A única vez que ele era religioso era para justificar sua política sócio-política. Então, de repente, ele era um cristão fundamentalista militante. Era fascinante, olhando para trás.)

No ensino médio e no ensino médio, costumava fazer piadas de gays com meus amigos. Foi no início dos anos 90. Eu costumava chamar as pessoas de 'gays' que faziam coisas consideradas 'não masculinas' em minha herança de mundo patriarcal herdada. Essa foi a sopa que eu nadei. Até onde eu sabia, NINGUÉM era gay ou trans (bem, além daquele cara, que disse que ele era hetero, mas vamos lá agora). De acordo comigo, 99,9% das pessoas que eu conhecia eram heterossexuais.

Minha professora favorita no ensino médio era minha professora de alemão. Ele era um ótimo professor e hilário, para começar. Mas o mais importante era – ele se importava comigo. Ele foi um pouco difícil – o único professor a falar com meu pai e chamá-lo para uma reunião de pais e mestres-alunos sobre minhas notas fracassadas. Veja, minha mãe faleceu quando eu estava no segundo ano, então minhas notas escorregaram e eu mal me formei. Mas ele tentou tudo que podia para me colocar no caminho certo.

De qualquer forma, meus amigos e eu costumávamos às vezes sair na sala de aula na hora do almoço (sim, essa é a marca de um bom professor: quando seus alunos – especialmente estudantes do ensino médio – querem sair com você durante o horário de almoço). Uma vez, ele perguntou o que pensávamos sobre os gays. Eu falei primeiro. Sendo que ele foi para a BYU e era um mórmon devoto, percebi que sabia onde ele estava sobre o assunto – ao meu lado. Eu disse a ele como eu achava que eles estavam fazendo a escolha errada e que Deus queria que homens e mulheres estivessem juntos, etc. Eu comecei com toda a tirada.

Surpreendentemente, para mim, ele empurrou de volta. Muito difícil. Primeiro, ele mencionou como ele nunca soube o quão religioso eu era 🙂 E então ele me perguntou sobre todos os gays que fizeram impressões duradouras em nosso mundo através da arte, inovação, religião, ciência, etc.

Não importa. Para mim, isso estava errado. Repugnante. Uma abominação.

Eu nunca fui tão longe a ponto de fisicamente ou verbalmente atacar alguém que eu sabia que era gay. Eu era muito covarde para isso.

A primeira pessoa registrada na minha vida que eu sabia ser abertamente gay era um cara com quem trabalhei na Big 5 Sporting Goods em Carson City, NV, quando eu tinha vinte e poucos anos. Nós vendemos sapatos juntos e ele bateu em mim. Durante o resto da temporada, trabalhei no extremo oposto do andar e evitei-o como a peste.

Alguns anos depois, namorei uma garota que era – mais chocante – uma liberal! Não apenas um liberal, mas um liberal que tinha pele escura e vivia na área da baía da Califórnia (mais conhecido como o pior pesadelo do meu pai). Ela também me desafiou em minha homofobia e me implorou para considerar apenas apoiar o casamento gay.

Não. Não estava acontecendo. Ela se aproximou de mim com a lei e isso só me fez cavar meus saltos dentro Nós terminamos alguns meses depois.

Não foi até que me casei com Alex e me mudei para Chicago (a primeira vez, em 2008) que as coisas começaram a mudar para mim. Você sabe o que fez isso? Consegui um emprego em um restaurante na cidade e trabalhei com um número de pessoas muito abertamente esquisitas.

Isso é o que começou a curar meu coração. Deus literalmente forçou minha bunda para a mesa ao lado de pessoas estranhas noite após noite.

Quaisquer preconceitos idiotas que eu herdei de todo o lado masculino da minha família foram destruídos pela luz da realidade.

Quase imediatamente (depois de algumas noites estressantes), vi que minha visão herdada deles era um completo lixo. Na verdade, a maioria deles era mais "masculina" do que eu (não é muito difícil de fazer). Claro, havia alguns que exalavam mais qualidades femme, mas eles eram extremamente agradáveis (atrevidos, mas agradáveis, no entanto). Sim, houve uma observação ocasional aqui e ali em relação a mim que me fez sentir um pouco desconfortável, mas não era ameaçador de forma alguma. Logo, eu os levei como bajulação e segui em frente. Eles não estavam me “recrutando” como meu pai sempre avisava sobre (sim, de acordo com meu pai, os gays poderiam apenas apontar um dedo e 'recrutar' pessoas heterossexuais para virem para 'seu lado').

Minhas bordas foram suavizadas. Meu coração duro se tornou carnudo novamente. Minha postura defensiva / ofensiva em relação a eles começou a diminuir. O Espírito Santo estava fazendo o seu trabalho sem que eu soubesse disso.

Ah, e venha descobrir, o meu professor de alemão do ensino médio – ele era um homem gay. Estou tão envergonhada toda vez que penso em minha conversa com ele.

Como eu poderia ter vivido com tanto desdém por essas pessoas por tanto tempo? Por que toda a energia emocional passou a alterizá-los e justificar minha retidão contra eles?

E agora, como cristão, tenho que me perguntar – como eu poderia negar a um deles um lugar à mesa de Deus?

Este Jesus que eu estou aprendendo acolhe TODOS para o banquete. Estou vendo como, sempre que escrevemos uma lista de não convidar, os que estão nessa lista são as primeiras pessoas que Jesus chama para se sentar e comer até estarem cheios.

Queridos cristãos, não podemos seguir o caminho da exclusão. Essa tradição cristã será relegada à sucata da história patriarcal se continuar seus caminhos. Rompe meu coração ao ver o surgimento da institucionalização em várias denominações próximas à minha – e embora a minha ( ELCA ) seja considerada aberta e afirmando para as pessoas LGBTQIA, ainda tem muita cura a ser feita.

Eu me arrependo por manter essa lista de não-convite muito mais longa do que deveria. Eu me arrependo de ter zombado de pessoas estranhas (embora não de seus rostos) e considero seus casamentos inválidos e pecaminosos aos olhos de Deus. Confesso que ainda carrego em meu coração migalhas de pão de minha infância homofóbica, xenófoba e patriarcal.

Não vejo nada além de milagroso para ver até que ponto o espírito santo me moveu nesta questão. Hoje, a maioria dos meus amigos e mentores próximos se identifica como LGBTQIA. Eu rezo para que eu possa me sentar com eles e não ter a mesma sensação de desconforto que eu costumava sentir. Sinto-me humilde pela sua graça e misericórdia para comigo quando lhes conto a minha história (não, esta não é a minha primeira confissão). E sou inspirado pelo fervor deles em manifestar em suas vidas os mesmos direitos concedidos por Deus e os privilégios resultantes que eu concedo todos os dias.

Eu faço essa confissão por vários motivos. Por um lado, pela esperança que me aproxima dos meus amigos. Que eles encontrem tempo e espaço para eu tropeçar e me atrapalhar e dizer as coisas erradas e prejudiciais enquanto me corrigem com um sorriso (como eles fazem tão bem). Eu oro para que Deus me faça melhor em amar você.

Mas também, como um seminarista que discerne um chamado ao ministério na igreja cristã, possa me ajudar a realizar minhas transgressões para que eu possa me render ao único Deus que abre espaço para todos na ceia. No mundo aberto de hoje, vejo que eu, como um homem direto e cisgênero, poderia ser a minoria. Isso não foi diferente na escola quando eu pensei que era a maioria. Acontece que eu estava muito desiludido. As probabilidades são, muitos dos meus amigos que eu achava que eram tão diretos e cisgêneros como eu eram provavelmente … Não.

Que essa confissão leve à imersão do espírito santo. Entre no meu coração e ajude-me a ressuscitar do meu antigo eu, para que você possa abrir espaço para todas as pessoas através de mim, querido Senhor.

Eu sei que você é um Deus que vai diretamente aos pecadores caídos. E neste caso, estou falando de mim.

Oro para que eu perceba o perdão que você concedeu eternamente não apenas a mim, mas ao meu falecido pai e a todos os outros homens bem intencionados que eu aludi acima, que caíram sob a visão borrada do pecado. Nenhum de nós escapou do pecado, nem mesmo eles. Este não é um hit em seu personagem, mas apenas uma revelação do que foi e do que ainda resta.

Oro para que nós vejamos que o caminho para curar não é nos dividirmos e chamarmos uns aos outros, mas corrermos um para o outro tão rápido quanto Deus nos empurra, não importa o quanto nossos pés desejem fugir e se separar.

Sou muito grato por sua misericórdia e graça, meu Deus. Que seu amor constante me ajude a curar essa divisão e abrir espaço para todos nessa mesa. Em nome de Jesus…

Um homem.