Uma reflexão honesta sobre pós-graduação

Sarah Danielle Blocked Unblock Seguir Seguindo 9 de janeiro

“Vou ser honesta com você: se formar é uma merda. Não é tão divertido. Aproveite isso enquanto pode.

Uma aluna me disse isso quando eu era apenas uma caloura na faculdade – uma garota impressionável e irritada completamente nova no cenário da independência. O momento foi bem engraçado, na verdade. Foi depois do meu primeiro grande show com o meu grupo a cappella, e como a tradição prescreveu, os ex-alunos celebraram conosco depois em nossa sala verde. Cada ex-aluno me cumprimentou com uma excitação e um amor incondicional apenas alcançáveis sob a influência do álcool. Ela veio até mim em seu doce e bêbado estupor, me abraçou, beijou minha bochecha, segurou minhas mãos e me disse que eu tinha sorte. Não demorou muito para que ela falasse que as palavras que eu não tinha ideia voltariam para me assombrar.

Existem todos os tipos de lembranças que permanecem salientes conosco à medida que avançamos para o futuro: o tipo que nós voluntariamente raspamos quando procuramos ser inspirados, melancólicos ou felizes, e o tipo que inconscientemente encontra uma maneira de flutuar de volta consciência durante alguma atividade mundana. O que é interessante sobre o último tipo de memória é que isso não reflete necessariamente suas prioridades mentais, nem mesmo suas apreensões, mas que, por algum motivo, seu cérebro decide que isso é o que acontece. Este ficou comigo e nos modos mais estranhos. Eu poderia estar comendo uma salada às 2 da tarde depois de eu ter feito um exame, e essas palavras virariam de volta para o meu headspace.

"Aproveite isso enquanto você pode."

Tradução: isso é tão bom quanto possível.

Eu reflito sobre esse momento enquanto sento em minha mesa no meu emprego de 8-5, pagando, não necessariamente inspirador. E tenho que me perguntar, oito meses depois do dia da formatura: essas palavras soam verdadeiras comigo?

De uma maneira óbvia, eles fazem. Esta manhã, especialmente, saiu de um capítulo de um livro chamado Welcome to Hell . Eu não dormi até as 4 da manhã porque tive uma dor de cabeça pulsante. Eu tive que ficar no meu ônibus no meu trajeto para a cidade. O ônibus ficou preso no trânsito. O motorista do ônibus era um daqueles ansiosos agressores do pedal do freio. E ainda por cima, uma garota que eu tentei ajudar na linha MetroCard gritou comigo – completamente entendendo mal minha dica bem-humorada como uma maneira de culpá-la por manter a linha. Em outras palavras, passei esta manhã nadando em um coquetel de privação de sono, autopiedade e pensamentos irritados sobre como sou o melhor piloto do mundo. O otimismo estava fora de questão para mim hoje, e qualquer um que permaneça otimista quando estiver sendo torturado é um mentiroso.

Então, se você tivesse me perguntado hoje de manhã se me formar, minha resposta teria sido um "absolutamente" absoluto e rápido. Mas eu não estaria contando toda a história.

Imagine levar um soco no rosto. Agora imagine levar um soco no rosto novamente. Na segunda vez que você dá um soco na cara, algumas coisas acontecem. Por um lado, dói um pouco menos. Não porque dói fisicamente menos, mas porque seu cérebro se adaptou à experiência da dor e, mais importante, como você a vê. Você pensa, uau. Eu já estive aqui antes. Por um lado, posso dizer que fui socado na cara. E por outro lado, ser socado na cara não é tão ruim assim.

Esta é a melhor analogia que tenho para sair da faculdade; é como ser continuamente socado no rosto, de uma maneira diferente a cada dia. Exceto por estar fundamentalmente sozinho em tudo isso, você ganha a clareza necessária para criar algo bonito. Pós-grad foi facilmente um dos momentos mais solitários e exigentes da minha vida; diante de crises de identidade ressecadas, amizades desmoronando, ansiedade incapacitante e a vontade impossivelmente evasiva de ser produtivo, descobri um sabor inteiramente novo de tristeza. Mas com isso, um sabor inteiramente novo de redenção também.

Tome, por exemplo, o trajeto matinal. Uma das belezas da vida adulta recém-descoberta é a humildade que força você a adotar. Depois de semanas de ficar frustrado com os percalços do transporte público, chega um momento em que você desiste da arma e percebe que toda a sua exasperação decorre do direito. O mundo do trabalho não o cativa pela sua importância hierárquica previamente compreendida, seus likes no Instagram ou sua equipe social cuidadosamente curada. Seja qual for o sentido de controle que você já teve sobre uma coisa ou outra – seu intelecto, sua ética de trabalho, seu capital social, o que você tem – se dissipa em um nada teimoso quando você anda de transporte público. A viagem de segunda-feira pela manhã é um fenômeno insidiosamente unificador. Enquanto percorremos nossos trens, ônibus, táxis ou percorrem nossas rotas, estamos sofrendo em solidariedade com a força de trabalho dos Estados Unidos. Nem todos podemos compartilhar os mesmos valores, opiniões políticas ou alegrias – mas com certeza partilhamos a mesma dor. Então, quem é você para esperar que o mundo siga o seu caminho?

Pensando bem, talvez esse fenômeno não seja lindo . Mas como alguém pode negar que é bom? Quando você aprende o quão difícil pode ser lidar com as armadilhas mais previsíveis e imprevisíveis da vida cotidiana, você se torna um crítico muito mais aberto e sensível dos outros e de si mesmo. Eu me vi menos crítico das pessoas no trabalho que sempre parecem ter um chip em seus ombros. Eu acho que: Deus sabe quem pode ter estragado tudo há dez anos, quem poderia ter estragado tudo esta manhã . Quando você, você mesmo, passou tempo suficiente sendo incapaz de passar da dor para a auto-realização, você começa a saber exatamente por que nem todos conseguem fazê-lo. Você é humano agora.

E nada impulsiona essa revelação tanto quanto aceitar o fato de que você vai viver com seus pais pelos próximos dois anos. Esse sentimento é uma reminiscência de ser uma criança em um playdate com seu amigo, totalmente extasiado em um mundo sem limites e imaginativo. Depois de horas pulando por aí fingindo ser piratas e espiões, há uma dor que supera seu coração assim que você percebe que é hora de ir para casa. Exceto que desta vez, você está voltando para casa para piratas e espiões: seus pais sempre encontram uma maneira de invadir sua privacidade, e não importa o quanto você lute para ser maduro, interagir com eles pode inevitavelmente te tirar da sua compostura.

Deixar o paraíso não é fácil. A graduação é um refúgio por mais de um motivo: é um espaço saturado de relacionamentos, acaso, drama, coquetéis, professores que inspiram ou incomodam e amigos. Mas talvez a qualidade mais revigorante (ou mesmo sedativa) sobre tudo isso é que isso envolve trabalhar em direção a um objetivo final claro. Graduando é um poste de meta nítido e tangível escrito na areia para você alcançar. Apenas tome estes passos.

Ao sair, nada mais está escrito na areia. Não há nada mais estressante ou inquietante do que a percepção de que você não é realmente tão ilimitado assim. O que se interpõe entre você e seu próximo objetivo não é um professor, um pager de 15, um requisito fundamental ou uma pontuação de GRE, mas a coragem e a coragem de até mesmo tentar criar uma trave de meta para começar. E para tornar as coisas mais complicadas, você se depara com esse dilema em um espaço socialmente insaturado. Você está vivendo em um tempo em que as possibilidades são infinitas, mas algumas de suas preciosas amizades estão começando a acabar.

Este dilema foi o verdadeiro retrocesso para mim. Eu não era o seu duro colidir ou empreendedor em termos de carreira, e certamente paguei o preço por isso na faculdade. Eu passava dias e até semanas reunindo coragem para enviar inscrições, cheias de dúvida e auto-aversão sobre minha incapacidade de ser mais pró-ativa, mais realizada. Eu sabia que precisava conseguir um emprego, mas não estava tomando nenhuma das medidas necessárias para conseguir um. Eu me senti assustado e indigno, de alguma forma. Tenho notado que as pessoas processam a dor do pós-graduação de maneira diferente. Eu tive um amigo ficar quieto por meses em um momento fora da faculdade. Eu conheci outro cara que aparentemente perdeu sua merda totalmente, postando toneladas de fotos de ginástica com uma conversa fora de contato, pseudo-inspiradora ligada a ele. O mesmo cara passou a fazer seu Instagram focado em palestras motivacionais. Eu não pude testemunhar esse conteúdo sem pensar, cara, esse garoto realmente está passando por isso.

Para mim, foi o sono. Dormindo até as 14h, dormindo até as 16h, dormindo das 20h às 23h, me superdotando com as mídias sociais até que Deus saiba quando e dormindo em outro nascer do sol. O ciclo se repetia e praticamente não sabia como parar. Na pior das hipóteses, eu tinha acordado de um cochilo da tarde e quase desmaiei porque só havia comido cereal às seis da tarde. Eu estava dormindo através do tédio, responsabilidade, realidade e até nutrição básica. A pressão me atingiu como um ovo na calçada: eu deveria fazer melhor. Eu deveria estar melhor. Eu era o neto que frequentava uma boa escola que deveria fazer algo impressionante, algo inteligente. E ainda assim, toda vez que eu enfrentava meus parentes em algum encontro, eu só podia dizer a eles que eu ainda estava me inscrevendo – e isso era apenas parcialmente verdadeiro.

Então, no meu pior, eu me vi chorando no meu sono, totalmente murchas por uma paralisia auto-infligido. Não era outro senão minha própria mãe que estava lá para me acordar do meu sono. Ela se plantou perfeitamente ao lado da minha cama e segurou minhas mãos. Ela olhou através de mim – olhos inchados, coração tão pesado quanto um tambor de óleo – e me disse o quanto ela me amava. Ela também me disse que eu não estava fazendo o suficiente.

Foi então que percebi que apenas duas coisas possíveis poderiam acontecer; Eu poderia me desvanecer na mediocridade, deixar minhas habilidades inexploradas e dar desculpas para o resto da minha vida. Ou eu poderia me apropriar da minha inação e buscar qualquer outra coisa antes de ter coragem de alcançar as estrelas. A dedicação implacável de minha mãe e meu pai à minha saúde resgatou minha compreensão de seus cuidados por mim e destruiu grande parte do alicerce de ressentimento que compartilhamos. Viver com eles fora da faculdade me lembrou o quão profundo é o amor, e me proporcionou uma apreciação inesperada por viver sob o mesmo teto que eles. Eu posso ter perdido o contato com alguns amigos quando saí da faculdade, mas também consegui fazer alguns novos. Portanto, ser um adulto novinho em folha é tão duro quanto engraçado: você está equipado com a autoconsciência para assumir total responsabilidade emocional por suas inadequações, mas também é lembrado de que, não importa quão maduras suas preocupações cresçam, seus pais continuarão sejam os que guardam seu coração. Os adultos são apenas crianças com contas.

Mesmo dois meses após a formatura, o tempo e a distância revelam-se um poderoso teste decisivo para quem vai permanecer em sua vida. A separação quase não requer trabalho algum, porque isso não acontece apenas com você. Isso acontece por sua causa . As semanas passam e você não tem ideia de como certos amigos que você já considerou próximos a você estão fazendo; mas nenhum de vocês sabe, ou talvez nem se importe em saber. Vocês dois perderam o contato de quem foi obrigado a chegar em seguida. Mas, nesse ponto, isso importa? Se nenhum de vocês estendeu a mão – existe uma razão para começar?

Isso não pressupõe que este capítulo de realinhamento não pique. Para chegar a esse ponto, fiz 22 anos e dois dos meus amigos mais próximos esqueceram meu aniversário. Eu sabia que ambos levam vidas ocupadas, mas isso não suavizou o golpe. Essas eram pessoas com quem compartilhei algumas das minhas melhores lembranças. Um deles me deu uma mensagem bem meia-boca cerca de 30 horas depois. Um deles esqueceu completamente. Talvez eles estivessem muito mais ocupados do que eu estou ciente. Mas é esse o compromisso da idade adulta? Isso porque temos de 9 a 5 anos, projetos para completar, xícaras de café para beber, reuniões para participar, temos que aceitar que somos um fácil afastamento da consciência? Que somos esquecíveis? Mas, mais dolorosamente, porque temos contas a pagar, agora temos o licenciamento para sermos irrefletidos, indiferentes e distantes?

Eu gostaria de negociar que a resposta não é absolutamente … mas é disso que cavalgamos o humilde trem. Embora você possa ter descoberto um novo senso de apreciação por demonstrações de recordação e afeto, muitos de seus amigos não o fizeram; ou talvez eles tenham, mas não com você. Todos estão em um caminho diferente agora, e você aprende, por mais dolorosa que seja, que não adianta esperar que certas pessoas o encontrem no meio. Então você foi socado na cara: você pode ficar triste sobre o quanto isso doeu. Ou você pode abraçar as pessoas em sua vida que não dão um soco extra. Porque esta é a única verdade: não é tão ruim. Entre essas redes de perda e lamentável continuidade, as pessoas que mais significam, amam-no mais profundamente e compreendem melhor (cicatrizes e tudo) conseguiram resistir à maré. Quando eu estava comendo uma vez por dia, mastigando meus dedos até uma polpa, chorando lágrimas suficientes para ver o meu reflexo neles, eu não sei o que eu teria feito sem os dois amigos que se sentaram ao meu lado e me lembraram que eu estava digno do meu menos funcional. Real, altruísta, respondendo o telefone às 2 da manhã, enviando mensagens de texto na manhã para ter certeza de que a amizade estava bem como uma rosa no deserto para mim. Você perceberá que não há necessidade de um buquê perfumado de conexões que devem secar quando você tiver uma ou duas plantadas em uma fundação feita para durar.

Eu não me ressinto com a dor que senti nos últimos dois meses. Não posso afirmar, pelo menos sinceramente, que a transição foi fácil. Nada é melhor viver com seus amigos, não pagar contas reais e aprender quem você é. Mas isso é o que eles não dizem sobre a vida após a morte: você aprende muito mais sobre você mesmo fora da faculdade. As coisas do mundo real como: como fazer um orçamento sério de seu dinheiro, como escolher seus amigos, como escolher onde você coloca sua energia, como processar uma dor inimaginável por conta própria. Correndo o risco de soar clichê, esse material é muito mais interessante do que o que a faculdade pode te ensinar. São as coisas que te fazem sábio.

Então é claro que é menos divertido. O colégio de graduação é como ser desmembrado depois de quatro giros maravilhosos, frutíferos, estimulantes e gratificantes. Mas além do que a maioria tem medo de admitir, há a liberdade de ser libertado. De alguma forma, a perspectiva de uma vida onde seus amigos estão sempre à distância e seu trabalho é sempre atribuído é uma realidade que você sabe que só deve ser temporária. Para nosso desalento eterno, confortável, mas "divertido", nunca predica o crescimento. Há um bolso rico em melancolia e nostalgia enquanto sua última rodada no carrossel segue seu curso, um suspiro final de ar doce que você está lamentavelmente ciente é o último que você vai tomar. Você sempre amará aonde o carrossel o levou, mas você sabe que não pode te levar a lugar nenhum. Apesar de sua mão no bolso do pesar agradecido, sua outra mão faz o que precisa ser feito: destranca o cinto de segurança e liberta você do divertimento. E esse momento é tão convincente quanto aterrorizante.

Então aproveite a faculdade enquanto pode. Só sei que não é tão bom quanto parece.