Você está namorando distraído?

Crystal Jackson Blocked Unblock Seguir Seguindo 11 de janeiro

Esta foto se tornou um meme que se tornou viral, e não é difícil entender o porquê. Para muitos de nós, nossa experiência de namoro tem sido um pouco parecida com isso. Estamos olhando para eles e eles estão olhando por cima do nosso ombro para a grama mais verde em outro lugar.

Não são apenas os homens que estão preocupados com a percepção de melhores opções em outros lugares. Toda a cultura do namoro mudou para uma competição estranha. Os parceiros em potencial parecem querer que façamos uma audição para o papel da data e devemos mostrar que somos mais interessantes do que as outras pessoas com as quais eles estão conversando on-line. Se falharmos em cumprir as expectativas, normalmente somos obrigados até que todas as outras opções sejam esgotadas ou excluídas.

Não é realmente sobre conexão tanto quanto sobre entretenimento. Podemos ser divertidos, interessantes, sexy, inteligentes e divertidos de uma só vez? Se não pudermos, podemos nos encontrar à margem de uma pessoa enquanto passamos pelo mesmo problema com nossos outros jogos. Se existe uma fórmula mágica para chamar a atenção de alguém, a maioria de nós ainda não a encontrou.

E aqui está a verdade: alguns de nós não estão realmente preocupados em capturar e manter a atenção de alguém que está jogando duro para conseguir ou é realmente difícil de atrair. Nós não estamos competindo ou nos apresentando, e não estamos desperdiçando nosso tempo com alguém que espera que nós ofereçamos entretenimento e / ou sexo para sermos dotados de seu tempo. Isso parece um presente que queremos devolver.

Mas o campo do namoro é inundado de pessoas que parecem não conseguir fazer boas escolhas e não parecem saber o que querem. Namoro torna-se mais frustrante do que divertido como resultado. Por que é isso?

Fadiga de Decisão

Tem sido teorizado que a vasta quantidade de escolhas de namoro percebidas em encontros on-line criou fadiga de decisão. Pense nisso como uma criança no Natal: eles estão empolgados para abrir os primeiros, mas quanto mais eles abrem, mais cansados e desencantados ficam. Acontece que menos é mais, mesmo que os pais modernos, com a profusão de presentes de Natal a cada ano, não pareçam sempre entender isso. Eu inclusive.

Mas a fadiga de decisão é mais do que apenas ficar cansada porque há tantas opções disponíveis. O problema real é que mais escolhas parecem significar menor qualidade em nossa tomada de decisão. Se mais opções levarem a piores decisões, não é de admirar que muitos de nós se debatam quando se trata de encontros on-line.

Nós temos muitas escolhas. Parece que pensamos que é um jogo de números, como se as mais partidas que fazemos aumentem as nossas chances de namorar o sucesso e a felicidade. A verdade é o oposto. Ter menos opções nos ajudará a tomar decisões melhores e a nos impedir de experimentar a fadiga das decisões.

O paradoxo da escolha

Depois, há o paradoxo da escolha. Ter tantas opções significa que muitas vezes suspeitamos que há algo melhor ainda por aí. Um bom encontro pode ser insuficiente . Um grande jogo pode nos deixar imaginando se há alguém melhor. A grama é sempre mais verde, o que não leva exatamente a felicidade ou compromisso de relacionamento.

É difícil se comprometer com uma pessoa quando estamos nos perguntando se a nossa verdadeira alma gêmea ainda está por aí. Nós só queremos continuar olhando ao redor, mesmo se ficarmos em contato com o que acabou de se tornar nossa contingência. Se nossa percepção é de que sempre há alguém melhor, não seremos felizes em qualquer relacionamento, não importa quão grande possa ser.

Auto-sabotagem

É auto-sabotativo pensar dessa maneira, mas também é um resultado natural das mudanças em nossa cultura de namoro para encontros on-line. Em vez de apenas conhecer e namorar as pessoas que podemos ver em nossa vida cotidiana, podemos estender a rede a qualquer distância e aumentar nossas opções. Isso nos dá uma ampla gama de escolhas, mas já sabemos com a fadiga de decisões que mais opções levam a decisões piores. Cria um conflito que traz novos desafios ao namoro.

Sempre houve pessoas que procuram a próxima melhor coisa. Às vezes, vem de tendências narcísicas, questões de auto-estima ou medos de compromisso. Nós não vemos apenas com total infidelidade; também vemos isso com os parceiros em relacionamentos comprometidos que passam o tempo cultivando relacionamentos que flertam em torno das margens da infidelidade, obtendo um ego atingido pela atenção.

Mas o paradoxo da escolha sugere que também nos tornamos menos seguros de nós mesmos e de nossos parceiros quando há tantas opções disponíveis. Isso torna difícil confiar que a decisão que tomamos é a melhor, e há uma percepção de muitas outras opções apenas esperando nos bastidores, caso ela caia. Não é de admirar que o namoro seja tão complicado ou que as pessoas estejam tão frustradas.

Namoro Distraído

Tudo se resume a namoro distraído. Chame de decisão fadiga ou o paradoxo da escolha, mas o principal problema é que estamos muito distraídos quando datarmos em geral. Se você já esteve em um restaurante e viu um casal fazer uma refeição enquanto se ignorava completamente em favor de seus dispositivos móveis, você testemunhou isso em primeira mão. Você não terá muito que ir para encontrar algum exemplo disso na vida cotidiana.

É mais do que apenas se distrair com um smartphone. Nós parecemos adorar a multitarefa. Nós até listamos como um conjunto de habilidades. Mas quando aplicamos isso aos relacionamentos, isso nem sempre é um ativo. Significa apenas que não estamos totalmente presentes em nossos relacionamentos. Às vezes, precisamos trocar nossas formas de multitarefa por atenção consciente àquele com quem estamos. Não basta apenas tirar uma selfie, postá-la nas mídias sociais e chamar de memória. Precisamos estar lá no momento realmente fazendo uma memória e não apenas fazendo uma bela imagem para examinar em nossas revisões de cronograma mais tarde.

Estamos namorando distraídos e nos perguntamos por que estamos sentindo falta de intimidade e conexão. Estamos procurando por uma grama mais verde em outro lugar e imaginando por que não acabamos em um relacionamento feliz e saudável. Queremos acabar com o namoro distraído, mas simplesmente não sabemos como chegar lá.

Mas não é impossível melhorar nossos relacionamentos e parar de namorar distraídos. Podemos apenas ter que tentar alguns novos comportamentos e desvincular-nos de alguns antigos. Podemos começar desconectando para conectar.

Desconectando para conectar

Os smartphones não estão realmente ligados às nossas mãos. Podemos selecionar a configuração Não perturbe e colocá-los abaixo. Mesmo em um primeiro encontro, quando certamente não queremos abandonar a segurança de nossos telefones, podemos mantê-los silenciados e garantir que nossos amigos saibam em que intervalos entraremos em contato para garantir nossa segurança. Nós não temos que desligá-los, mas precisamos começar a colocá-los para baixo.

Nos relacionamentos, precisamos ter momentos em que não estamos verificando mensagens, respondendo a e-mails e textos e atualizando nossas mídias sociais. Precisamos ter certeza de que criamos um espaço de tempo para desconectar nossos dispositivos móveis e nos conectar com nossos parceiros. Ao dar-lhes nossa atenção indivisa e sem distrações, podemos construir intimidade em nossos relacionamentos.

Parar de procurar após encontrar

Se a fadiga da decisão leva a decisões piores e o paradoxo da escolha nos deixa geralmente insatisfeitos, talvez precisemos começar a namorar em menor escala. Com o namoro on-line, podemos escolher combinar apenas com um pequeno número de pessoas por vez. Podemos até mesmo decidir nos concentrar em apenas uma ou duas conversas por vez, em vez de tentar manter as interações com uma infinidade de parceiros em potencial.

Quando encontramos alguém que gostaríamos de conhecer melhor, talvez devêssemos parar de procurar, desde que esteja indo bem. Talvez não precisemos continuar passando, se a nossa interação com esse potencial parceiro for positiva. Talvez só precisemos nos concentrar nessa interação. Se não der certo, podemos sempre começar a procurar novamente.

Ame os que estamos com

Nos relacionamentos, podemos começar a nos perguntar onde estamos colocando nossa energia. Estamos investindo em nossos relacionamentos com tempo, esforço e energia? Ou estamos pegando essa energia e investindo fora do relacionamento com planos de contingência ou fantasias de outra pessoa?

Precisamos aprender a amar aqueles com quem estamos. Se estamos em um relacionamento, precisamos colocar nossa energia nisso, em vez de continuar comprando algo melhor ou alinhar uma prova de falhas, caso as coisas vão para o sul. Precisamos decidir se nossa energia está sendo enviada para fora do relacionamento, causando descontentamento ou se estamos genuinamente trabalhando para fazer esse relacionamento funcionar.

Se nossos relacionamentos não podem ser consertados ou são simplesmente tóxicos, podemos direcionar nossas energias para sair do relacionamento, em vez de gastar nosso tempo adquirindo o próximo relacionamento. Podemos usar nosso tempo para quebrar e curar antes de seguir em frente. Nós não estaremos namorando distraídos porque estaremos deixando um relacionamento antes de voltar nossa atenção para outro.

Diga adeus à energia tóxica

Se queremos parar de namorar distraídos, não faria mal dizer adeus à energia tóxica. Toda a negatividade gerada por relacionamentos tóxicos está drenando. Isso nos esgota, e somos menos capazes de nos concentrar em relacionamentos saudáveis.

Precisamos deixar de nos envolver com pessoas tóxicas. Não é apenas romper a conexão empática-narcisista. Precisamos parar de doar nosso tempo a pessoas que são imaturas, amar seu drama e nos fazer sentir terríveis sobre nós mesmos. Precisamos parar de entregar nosso poder à energia negativa dos outros, e temos que aprender a parar de investir nosso tempo em ciclos destrutivos de relacionamentos tóxicos.

Eles sempre acabam do mesmo jeito: mal. Se já passamos por isso antes, provavelmente é hora de mudar a forma como estamos namorando para obter um novo resultado. O que significa que há outro tipo de energia tóxica que precisa ir: a nossa.

Deixar para trás a energia tóxica significa que precisamos ser autoconscientes o suficiente para saber se somos nós quem a geramos. Se somos nós que criamos e nos envolvemos em dramas, é hora de aprender limites, habilidades de comunicação e habilidades de enfrentamento para descobrir um novo jeito de ser. Se formos ciumentos, instáveis e tendermos à negatividade, talvez precisemos de uma nova perspectiva e um ajuste de atitude.

Ninguém mais vai fazer isso acontecer para nós, e não podemos querer apenas nos tornar melhores em namorar. Temos que querer porque queremos vidas melhores. Se somos nós que estamos fazendo o namoro tóxico, também precisamos ser corajosos, fortes e inteligentes o suficiente para fazer algo sobre isso. Precisamos confrontar nossos padrões tóxicos e qualquer trauma que os criou. Precisamos estar dispostos a aprender novas maneiras de lidar com nossa bagagem e interagir com outras pessoas. Temos que fazer algum trabalho interno se quisermos sair do nosso próprio caminho para ter relacionamentos saudáveis, positivos e duradouros.

Enquanto estivermos namorando distraídos, não ficaremos felizes com nossas experiências de namoro. Eles sempre ficam aquém das nossas expectativas. Mas se pudermos aprender a namorar com atenção consciente para a pessoa com quem estamos tentando nos conectar, poderemos ver nossas experiências aprovadas. Poderíamos, pelo menos, ser mais capazes de prestar atenção às bandeiras vermelhas mais cedo para reconhecer interações tóxicas. Podemos também ser capazes de nos conectar com outras pessoas como seres humanos reais, em vez de objetos que usamos e descartar sem pensar no impacto de nossas ações.

Namorar distraído pode ser um subproduto natural do avanço da tecnologia e da mudança das interações sociais. Mas não está funcionando. Talvez seja hora de tentar algo diferente.

Texto original em inglês.