Você não pode voltar se você nunca saiu

Taylor Tune Tracy Blocked Unblock Seguir Seguindo 5 de janeiro Foto de Annie Spratt

Reflexões sobre Mortalidade

Minha amiga mais próxima, Liz, morreu inesperadamente em 27 de julho de 2018. Ela fez 33 anos uma semana antes. Não havia sinais de alerta, nem havia uma causa de morte durante meses. Ela teve uma presença enorme na vida de tantas pessoas e sua morte deixou um buraco que nada jamais será capaz de preencher. Como poderia? Ela era muito notável.

Além de Liz, ninguém que eu amo na minha vida morreu. Seu funeral foi o primeiro que eu já estive. Eu tive a honra de falar sobre isso e compartilhei algumas palavras que eu esperava que dessem a todos algo para ajudar a navegar pelas águas turvas em que estávamos todos. O insondável havia acontecido. Nunca deveria haver uma vida sem Liz. Isso não era uma opção. Não está bem. O que devemos fazer agora? Ironicamente, Liz é precisamente a pessoa a quem eu recorreria em um momento como este. Mas eu não posso.

Eu ainda estou em negação que Liz se foi. Eu sou atingido por ondas de angústia e começo a chorar ao pensar nisso, apenas capaz de me acalmar dizendo que não é real, ela não se foi. Isso progrediu em tentar envolver minha cabeça em torno da mortalidade – especialmente a minha. Tentando entender que não está mais vivo e não está ciente de que não está mais ciente das coisas. Nós não sabemos quando morremos, porque estamos mortos. Como você faz sentido disso?

Eu tentei olhar para ele do outro lado da moeda: nascimento. Eu não estava ciente de nada antes de eu nascer e ainda por algum motivo que não é tão difícil para mim aceitar. Eu nem sempre existi e chegará um dia em que deixarei de existir. Claro, eu às vezes desejo ter nascido em uma década diferente, mas não é tão doloroso como perceber que não vou perceber quando tudo que eu sei que vai acabar, considerando que eu não tenho apego a coisas que eu não experimentei. .

Isso faz um loop de volta para mim segurando Liz com um aperto de ferro. Eu não posso deixar ir, não vou deixar ir, não vou admitir que ela se foi. Mas por que? Por que estou tendo tanta dificuldade enfrentando a realidade? É porque ela desempenhou um papel tão importante na minha vida? É porque a morte finalmente chegou perto de casa para mim? Embora eu ainda não tenha descoberto a resposta sobre como resolver meus sentimentos, uma viagem recente ao LSD colocou minha negação da morte de Liz em uma nova perspectiva que me deu uma melhor compreensão do motivo pelo qual minha negação é tão forte.

Algumas horas depois da minha viagem, convidei meus pensamentos de mortalidade para a cena. Eu queria explorá-los em um estado mental em que me sentia interconectado com tudo ao meu redor. Eu me senti segura, me senti inteira, me senti feliz. Principalmente porque eu não estava mais lá como indivíduo; Eu era tudo e tudo era eu – meu ego havia se dissolvido . Não havia diferença entre a energia que flui através de mim ou as estrelas que brilham no escuro no meu teto.

Eu tinha um marcador e um grande bloco de papel para anotar meus pensamentos (que saíram legíveis mesmo que a tinta parecesse sangrar no papel em lugares que eu não tinha colocado a caneta quando estava escrevendo). Em um ponto eu estava caído no chão chorando e chamando Liz, pedindo-lhe para fazer sentido para mim.

Por fim, sentei-me, ainda falando coisas e chorando, quando me senti um pouco mais quente e a pressão do quarto pareceu apertar-me gentilmente. Sentindo-me interconectada com a energia ao meu redor, senti como se Liz estivesse me abraçando. Foi a mesma sensação que senti sempre que ela me dava um abraço. Foi lindo e me fez sentir em contato com ela. Foi quando eu comecei a escrever meus pensamentos e cheguei a essa linha, fazendo-me congelar e perceber que estava em algo:

Você não pode voltar se você nunca saiu.

Essa é uma afirmação verdadeira. Como você pode voltar para um lugar se você nunca foi em outro lugar para começar? Quando uma pessoa morre, ela sai do reino físico como a conhecemos. Eles não podem voltar, não importa o quanto gritemos, choremos ou imploremos. É assim que a morte funciona. Mas se nos apegamos à memória de uma pessoa e nos lançamos em negação ao ponto em que rejeitamos o fato de que eles morreram, eles não podem voltar. Por quê? Porque eles nunca foram embora.

O resultado final é o mesmo: eles não estão voltando. O que é diferente é quem está no controle da situação. Se eu negar que Liz se foi, estou no controle do fato de que ela não vai voltar.

Mas a morte dela não é minha para negar. Não é meu para controlar. Aconteceu e estava claramente fora do meu controle, caso contrário eu teria parado.

Essa é a coisa com os humanos, todos nós controlamos com fome de alguma forma, forma ou forma. Somos mais felizes quando temos um senso de controle . De controlar nossas emoções até nosso tempo, ficar frustrados por não sermos capazes de controlar outras pessoas para invadir outros países e começar guerras para fazer exatamente isso. Nós gostamos de ter um senso de controle, não importando quão pequeno ou grande grau. A morte não é exceção. Escrever um testamento nos dá uma opinião em nossas próprias mortes. O suicídio assistido por médicos também funciona. A negação nos dá uma palavra a dizer na morte de outros (sem dúvida, o assassinato também acontece, mas, por favor, não busque o controle da morte matando alguém).

Ter um senso de controle é reconfortante, embora de maneira alguma seja sempre saudável. Não é saudável negar que Liz esteja morta. Não é saudável ser um ditador faminto por poder. Duas expressões muito diferentes de controle, mas nenhuma delas é útil a longo prazo. Mas quando sentimos a dor da tristeza, tristeza e peso que a perda traz, o que fazemos? Podemos tentar controlar a situação, controlar o incontrolável.

Você não pode voltar se você nunca saiu.

Liz, eu sei que você não vai voltar. Mas se eu não deixar você sair, então não há opção para você voltar de qualquer maneira. Eu estou fechando a porta, não está sendo batida na minha cara. A picada de fechamento, no entanto, é muito real e inegável – não importa por que a porta se fecha em primeiro lugar.

Entender a morte é algo que ainda não sou capaz de fazer. Estou entrando na filosofia e vendo onde isso me leva, mas tenho a sensação de que envolver sua mente em torno do conceito de sua própria mortalidade está no mesmo nível que descobrir o significado da vida. Não é algo que devemos descobrir. Não tem uma resposta direta. Pode até não haver uma resposta. Enquanto isso, continuaremos a vida descobrindo as maneiras pelas quais podemos ter um senso de controle, mesmo sobre coisas que não são nossas para tentar controlar.